Сегодня компания Sharp представила два новых 3G телефона Sharp 703SH и 903SH, поддерживающих работу в диапазонах W-CDMA и GSM. Ожидается, что продажи модели 703SH, по крайней мере, в Японии, оператором Vodafone, начнутся в самом начале августа, модели 903SH - во второй половине августа.

Телефон Sharp 703SH для сетей W-CDMA/GSM 900/1800/1900 МГц оборудован основной 1,3-Мп и вспомогательной 1,1-Мп CMOS камерами, 2,0-дюймовым 240 х 320 TFT экраном с отображением 262К цветов, интерфейсом Bluetooth с возможностью поддержки Bluetooth-гарнитуры с функцией TV call, слотом под карты miniSD.

Под капотом еще 22 штуки

Норвежский браузер Opera - это высокая скорость работы, множество дополнительных функций (e-mail клиент, RSS-клиент, простейший менеджер закачек, голосовое управление и т.п.) + поддержка BitTorrent.

Ну что начнем новостную ветку радостной? новостью:

Socket A – Умер!
Да, да, теперь уже окончательно.
Глава тайваньского представительства AMD Господин Чоу сообщил, что производство процессоров поколения K7 было прекращено в июле этого года.
Правда, они еще и будут выпускаться, но только для нужд крупных ОЕМ–производителей.

В тот вечер Лена пришла домой поздно и сразу, едва сняв верхнюю одежду, закрылась в ванной. Родители знали, что дочка любит длительные "водные процедуры" и не задавали лишних вопросов. Между тем для нее ванная была излюбленным местом уединения, спокойного, расслабленного отдыха, а частенько и кое-чего еще, о чем наверняка не догадывались домашние, считавшие ее скромной и тихой девушкой.

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!

"Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?"

Вышел видеоролик к новому фильму. Скачать тут

Ржу.. просто ржу

Смотреть (1 Mb)

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Виндовики: Линукс маст дай, Виндовс рулез!
Линуксоиды: Дааа, линукс в газенваген, виндовс рулит!
Виндовики: (confused) эээ, но Линукс суксь ... Виндовс рулит!
Линуксоиды: Адназначна! Линукс страшный сакс! Винда зе бест!
Виндовики: (shocked) Винда РУЛЕЗ! ЛИНУХ СУКС!
Линуксоиды: ну блин, а мы о чем, Винда самая лучшая ос на свете, а Дядя Билл ваще лапочка!
Виндовики: ахтунги! Линукс Сакс!
Линуксоиды: да саксовей оси еще небыло! просто в бобруйск жывотное, вот Виндовс - правильная ось!
Виндовики: ипануцо, да виндовс зоипало со своими БСОДами! просто сакс какой-то.
Линуксоиды: нифга, криворукие ламера, Винда Рулит немерянно!
Виндовики: да вы идиоты! вында дырявая как швейцарский сыр! не сравница с Линухом, неговоря про БСД!
Линуксоиды: ну, ежели у вас руки кривые, то конеш! опенсорс отдыхает, все баги как на ладони, не сравнится с клозет сорс!
Виндовики: та ві лісіе лолі! с опен сорсом баги самим можно поправить! а с клозетом? ждать пока М$ соизволит выпустить патч? дибилы...
Линуксоиды: кароче, линух говно! Винда МегаРуль, а бил гейц наш кумир!
Виндовики: да пошли вы нахуй, Винда отстой, Линух рулит!
Линуксоиды: О! ;)

Веселая компания друзей и Бешеная СаСиСа теперь вместе. В скором времени на Бешеной СаСиСе будут доступны ВСЕ мультфильмы и игры из серии "Happy Tree Friends".

Сегодня первые 5!

Первый мульт

Второй мульт

Третий мульт

Четвёртый мульт

Пятый мульт