Остальное под катом!

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Ещё оДин теСт...
ЭТот Тест ваМ поМожеТ узнаТь на скоЛько вы СексуальНо честы.. или НаобОрОт...

Встретились три пластических хирурга и давай хвастаться друг перед другом.
Первый говорит: "Вот у меня был случай, молодому человеку оторвало все пальцы на руках, я ему пришил новые, так сейчас он играет на рояле перед самой королевой Англии.
"Это что?! - говорит второй, "Вот у меня был случай, одному молодому человеку оторвало руки и ноги, я ему пришил новые так сейчас он выступает на олимпийских играх
"Да, вы просто дети по сравнению со мной" - говорит третий, "Вот у меня, молодой ковбой на лошади врезался в идущий на полном ходу поезд, все что от него осталось это жопа лошади и ковбойская шляпа, так сейчас он президент Соединенных Штатов.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!!!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги:
- Мне бы эти ноги, да на плечи!!!
Жевушка, услышав:
- И ссать пока не захлебнешся

Плеер, как видите, имеет весьма маленькие размеры, но при этом оснащен OLED дисплеем, от 512 до 1 Gb памяти, поддерживает форматы MP3, WMA, WMA DRM. Поддержка USB 2.0 - в наличии. FM-тюнер, диктофон тоже есть - удивительно для его размеров.

Интерестно когда он будет в России и сколько будет стоить :)
Ждем-с!

Картинка кликабельна
*Год: 2005
*Стиль: Folk Metal
*Страна: Germany
*Формат: cbr mp3 192 kbit 44100Hz Stereo
*Размер: 21.43 MB + 29.79 MB (clip)

Под капотом 2 подарка девушке, какой впарить? :))

Прошу прощения за недогрузку картинок. По тех причинам. Сейчас всё ок ;) Смотрим

Про бабло.

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

А вот и пятницца - столицца веселицца!!! Всех с праздником и хороших выходных!

Ссылки:
Самый крошечный Mp3шник
Дни эротики и приколов на Vein.RU
Интересный туалет
Правильный способ борьбы за мир :)
Обалденная статуя из песка
Приколы. Жирок на привале)
Лексикон падонкаф-программероф
О.С.П. студия - Лучшие телепародии
ЛВидео: идиот и канализационный люк
Отдохни, развейся
Нужен дом? Купи!
Грузовик и 110 киловатт городской линии тока
Узнай реально больше!

Картинки:




Всегда когда компа нет под рукой, юзай мобилу и наш ВАП сайт.

Пятницца ведь.. эх..





Всех еще раз с пятниццей, веселитесь на славу. Те кто присылает нам приколы:

bomber - спасибо, друг!
RockVamp - мы тебя любим!

На сайте работает система внутренней переписке. Так что вы всегда можете написать в личку любому нашему пользователю.

Вот вам загатовка, присоединяйтесь! Лучшему фотожаберу приз от Бешеной СаСиСы



Смотри дальше я просто рыдал...

На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство похоже точно удвоит!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Идут папа с дочкой, видят собаки после акта приклеились друг к другу.
Дочь: папа, а что с собачками
Папа: ну как тебе объяснить, одна собачка напряглась, другая расслабилась..
- А понятно.
- Доча, а что тебе понятно-то.
- Не расслабляйся, а то выепут.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

В составление подборки принял участие sssaaa