|
|
|
1.Со следующего года начнем учиться говорить. 2.А нам что Петр,что Павел - один хрен! 3.Я замечаю сдвиги в вашем классе. 4.Если у вас есть возможность при пожаре спасти своего питомца,то берите его и выкидывайте. 5.Они такие же родители,как и вы. 6.Вы живете в таком большом городе и никогда не видели обезьян?! 7.Урок закончился.Собрали резинки. 8.Митя,ты скоро не пойдешь,а покатишься. 9.Женя,займи рабочую позу! 10.Вот Артем сегодня вообще ни одной руки не поднял. 11.На стене висела Богомать и улыбалась. 12.Кутузов был единоглазым. 13.Замолчи,а то я пристрою твой язык куда надо. 14.Ты слишком много работаешь языком! 15.Завтра будет оплодотворение.Кто не придет - поставлю два!!! 16.А теперь открываем половые органы и внимательно их изучаем. 17.Выйди из класса,а чтоб не веселился - сядь на первую парту. 18.Из этих тринадцати детей шестерых родил Алексей Михайлович. 19.Я тут немного свернула шею... 20.Меня почему-то дома очень часто бьет током. 21.Ну что ты,Лёва,хрюкнул? 22.Женя,ты уже кончила?
Рейтинг: 4
Просмотров: 4845
|
|
|
|
|
|
|
Авто > 1964 Ford Mustang |
|
|
|
Это произошло 17 апреля 1964 года. Мощные автомобили средних размеров с большими двигателями понемногу вытесняли полноразмерных братьев с рынка. Ли Якокка, старший менеджер Ford, предвидел, что небольшие спортивные машины будут следующим серъезным оружием в дорожных войнах и войнах за рынок. Компания Ford решила, что вместо того, чтобы развивать одну из своих прежних моделей, лучше будет создать новое направление и новый класс машин - пони-автомобиль. Изначально автомобиль задумывался как двухместный, в лучших европейских традициях, но в итоге получился четырехместный. Для снижения затрат, Mustang был основан на выпускавшемся уже Ford Falcon. Но изюминкой в Mustang было огромное количество дополнительных опций, которые мог заказать клиент и которые приносили дополнительный доход компании. Компания Plymouth думала, что им удастся выбить Mustang с рынка своей моделью Barracuda в течение двух недель, но история показала, что за первый день продаж было раскуплено 22000 Мустангов, а за первые два года объем продаж превысил 2 миллиона, что для насыщенного рынка Америки тех лет являлось огромной цифрой. Люди обратили свое внимание на новый класс пони-автомобилей и это единственный класс мощных автомобилей, который существует до сих пор.
Продолжение поста "1964 Ford Mustang" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7126
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Искусство куннилингуса на Бешеной СаСиСе |
|
|
|
1. Основные движения языком Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду – заветному клитору. Она «вычеркнет вас из списка» своих потенциальных куннилёнгеров. (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина). Не думаю, что вы хотите услышать: - «Извини милый, у меня сегодня не мои дни!» Или: - «Не могу, сейчас муж должен вернуться!» Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии! Ваше оружие для вас это, (не член) это – ваш язык! В прямом и переносном смысле! Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При «этом» знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительность сковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет – не делайте языком лишних движений!
Продолжение поста "Искусство куннилингуса на Бешеной СаСиСе" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 16645
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > 20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом |
|
|
|
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Hашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Hикогда.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4322
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Ты понимаешь, что живешь в 2005-ом году, когда: |
|
|
|
1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного, и возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4435
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В этот день я, преподаватель института, и Инга, моя студентка, решили прогулять занятия и прокатиться по нашей могучей реке. Едва отчалили от берега, Инга стала уговаривать меня пересечь Волгу-матушку и отдохнуть вдали от людей. Это было не безопасно, но молодая леди не хотела и слушать мои возражения. И, конечно же, пришлось подчиниться. Переплыли реку благополучно, нашли укромное местечко и причалили. Вдруг Инга говорит: "Знаете, профессор, я уже целый год ни с кем не трахалась!" "Хорошенькое начало", - подумал я, а вслух сказал: "И тем не менее, насколько я знаю, ты не можешь пожаловаться, что у тебя нет поклонников, не так ли?" "Да, но меня не волнуют одногодки, потому что они зеленые и не могут мне доставить настоящего удовольствия. Другое дело - вы. С вами мне интересно общаться, вы можете слушать и без особых усилий выуживаете самую сокровенную тайну". Попытался оттолкнуть девушку от себя: " Я не тот тип мужчины, который тебе нужен и, кроме того, стар для тебя". Похоже, что мои слова не возымели должного действия, и после некоторого раздумья Инга продолжила: "Мне надо вам в кое в чем признаться. Я - девственница".
Продолжение поста "Инга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 17056
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно, чтобы закрутить лампочку? Одна. ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!? Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО, КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ
Продолжение поста "О лампочках" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5384
|
|
|
|
|
|
|
Авто > Автомобиль Дня: Subaru Impreza 2006: японский наследник итальянского стиля |
|
|
|
В шоу-румы японских дилеров Subaru поступили первые экземпляры обновленной Impreza. Рестайлинг подчеркнул спортивный характер автомобиля, он получил новый передний бампер, решетку радиатора, капот и фары. Новый дизайн «Импрезы» — заслуга грека Андреаса Запатинаса, прежде работавшего в Alfa Romeo. Передок с поделенной на три части решеткой радиатора выглядит гораздо более агрессивно и «трехмерно», чему в немалой степени способствует выштамповка на капоте, протянувшаяся от центральной секции радиатора с логотипом компании. Такое решение уже использовано на другой серийной Subaru, автомобиле совершенно другого класса — семиместном внедорожнике Tribeca, созданном специально для североамериканского рынка. У новой «Импрезы» еще два родителя: концепты B11S, показанный на Женевском автосалоне в 2003 году, и B9 Scrambler, продемонстрированный в том же году в Токио.
Продолжение поста "Автомобиль Дня: Subaru Impreza 2006: японский наследник итальянского стиля" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 9289
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я начал дергать и тереть свою письку лет, наверное, с девяти. К одиннадцати я этим занимался уже вполне профессионально и не удивительно, ведь это было очень и очень приятно. После одиннадцати в мои интересы попали и другие части тела. Как-то, привычно лежа на диване, я дрочил свою небольшую еще пиписку, но понадобилось переменить положение тела и мои руки легонько прошлись по бедрам. Ощущения были приятные и я уже сознательно принялся себя гладить, и, скажем так, массировать. Выражаясь научным языком, я начал искать эрогенные зоны и начал я, естественно, с примыкающих к моей пиписке частей тела. И вот мои пальчики прошлись от основания члена к яичкам и дальше в направлении попки. Как только указательный палец попал в ложбинку ануса, на меня нахлынула целая буря сладострастных ощущений, да так, что в пароксизме страсти, ничего не соображая от захлестнувшего меня удовольствия, я кончил как никогда обильно, забрызгав себе весь живот животворящей влагой любви.
Продолжение поста "Странная любовь" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 16247
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... — дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: — Пи..ец... Еб..ая рыба...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4510
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая.
100 грамм-убивают плохое настроение... 200 грамм-убивают некрасивых женщин... 300 грамм-убивают жилплощадь... 400 грамм-убивают... 500 грамм-лучший анекдотчик...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4442
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Теперь сайт будет на этом движке. Он более надежен и менее грузит базу. Все лучшие посты мы будем потихоньку переносить и сюда. Просим нашим пользователей, кто уже зарегистрировался на старом сайте пройти процесс регистрации еще раз. Дика извиняемся за неудобства. Если возникнут проблемы с никами, пишите мне в аську. И вы точно получите свой ник. На сайте появилась галерея эксклюзивной эротики. Форум мы сделали. Находится он по этой вот сцылке и региться там нужно заново если хотите постить, сайт это сайт, форум это форум, как говорится, каждому своё. © SaSiSa.Ru - Бешеная СаСиСа
Рейтинг: 4
Просмотров: 12392
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << 1 2 3 ... 1301 1302 [1303] >> Предыдущий выпуск
|