Единственное настоящее счастье в этом мире — счастливый брак.

Вступить добровольно в брак людей заставляет либо любовь, либо страх, что лучшего варианта может и не быть.

Если не хочешь потерять любимого мужчину,не выходи за него замуж.

Если любовь — состояние возвышенное, то брак, увы, лишь гражданское.

Мужчина в браке, как муха, которая села на липкую бумагу: и сладко, и нудно, и полететь не может…

Если все браки заключаются на небесах, значит, и там не все благополучно.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

Брак — истинный источник молодости для женщины.

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после.

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова.

Брак — слишком совершенное, состояние для не совершенного человека.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Сохранить счастье – можно и нужно! Но для этого надо запомнить некоторые правила, соблюдая которые, ты никогда не пожалеешь о том, что вышла замуж.

1. Не меняй его, меняй себя
Пытаться изменить человека – дело неблагодарное. Тем более, ты ведь знала его характер и привычки еще до замужества. Поэтому вместо того, чтобы попытаться изменить мужа, измени свое отношение к его недостаткам.

2. Иди на компромиссы
Возможно, ты слышала это миллион раз, но все же… учись идти на компромиссы. Ведь не только мужчина должен во всем уступать, ты тоже можешь это делать. И поверь, он это оценит.

3. Меньше говори, больше делай
Многие женщины обожают поболтать. А еще одна наша слабость – откровенные разговоры. Но не стоит забывать, что большинство мужчин не любят разговаривать о чувствах. Во первых, откровенные беседы им тяжело даются, во-вторых, они их утомляют. Свою любовь мужчины показывают делом, а не словом. Иногда такой подход будет полезен и для женщин.

4. Не обижайся по пустякам
Возможно, в начале отношений ты можешь обиженно надувать губки по поводу и без, но со временем твоему мужу это надоест. Вечно чувствовать себя виноватым – кому это будет нравиться? Научись смотреть на себя со стороны, и ты поймешь, как глупо постоянно обижаться на любимого человека.

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай! "

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла? ...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы!

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!'
Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю':
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:
'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит:
- Ну, загадывай 3 желания.
Мужик подумал и говорит:
- Раком стань. Джин удивился и встал:
- Теперь 2-ое желание.
Мужик подумал:
- Обратно встань.
Джин стал.
- Давай 3-ье желание.
Мужик обратно загодал, чтоб джин раком встал.
Все.
Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит:
- Х%й с тобой давай 4-ое желание.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь
Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.