В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

На уроке рисования учительница спрашивает
Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Учительница на уроке математики:
- Вовочка, теперь ты считай!
- Раз, два, три, четыре, пять...
- И всё? Дальше считать не умеешь?
- Нет, у меня пока только 5 см.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиzдит!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты - крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он:
- А пойдём ко мне?
- Пошли!
Он, игриво подмигивая ей:
- А не боишься что-нибудь потерять?
- А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?