 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
| Разное > Дневник русской девочки-наркоманки попавшей в американскую тюрьму |
 |
|
|
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
18 декабря, 28 дней тут, 17 осталось
Здрасьте. Как дела?
Б#я, я даже не знаю с чего начать.
Ну пошла я в детокс. Там надо было побыть 7 дней и потом вперёд, на программу, на годик. На пятый день детокса я, наконец, осознала, что меня мучило все эти недели перекумарок: я не хочу бросать торчать, не готова ещё. Осознав это мне сразу полегчало, я позвонила сестре, попросила её приехать меня забрать и привезти герыча. Потом упаковала свои шмотки и начала ей названивать каждые 15 минут “Где ты? Скорей!”.
Меня любили в этом детоксе (преподаватели или как их там, которые группы ведут) и, видя моё наркоманское настроение, они постоянно пытались меня заговорить. И в этот день тоже. Красивый чёрный мужик, он узнал что у меня на уме и остался на работе на 2 часа болтать со мной. И хотя я была ему очень благодарна, в то же самое время, никакая сила не смогла бы меня там удержать, зная, что ко мне едут 4 пакета.
С#ебалась я, короче. Как он на меня смотрел! Мне даже стыдно стало. Но ломка - вещь серьёзная, стыдом не снимается.
Удолбалась я до такой степени, что ни бэ ни мэ.
Проторчала все выходные, а в понедельник надо было объявиться в этой конторе, которая меня лечиться принуждает. А там вообще. Я к ним ходила 3 месяца и ни один из ихних 10-и тестов на наркоту у меня не вышел чистый. При этом я с честными глазами рассказывала, что пью метадон (кстати, наркоманы, не повторяйте моих ошибок: метадон, оказывается, не опиат, и на тесте выходит отдельно).
Короче, пришла я к ним в понедельник. Меня прёт так, что я даже пописать в стаканчик для теста не могу. После долгих стараний (тёлка, которая за мной следила – о#уела) выдала ей чайную ложечку.
Ну что вам сказать, заебала я их. Повели они меня к судье, а тот меня посадил в тюрьму на недельку. Каждый раз, идя на суд, я была готова к такому облому и всегда была подготовлена. И в этот раз тоже. 100 миллиграммов метадона в таблетках и грамм чёрного были заныканы.
Привезли меня в тюрьму. Пока бумаги оформляют, то да сё – мы все сидим, ждём в камере. Я ни разу в тюрьме не была, поэтому не знала как обыскивать будут. Сижу, думаю как мне это всё пронести и тут в камеру заходит бухарская тёлка. Она в тюрьме не первый раз, и вообще, такой #уй в рот не клади, ещё один попросит. Я тихонько пытаюсь выяснить как мне наркоту пронести, и эта пи#да меня убеждает, что это невозможно, и что меня поймают и арестуют ещё раз, и я ещё, вдобавок ко всему, что уже присудили, 3 дня на ломках буду по судам ездить... Залечила меня, короче. Я, конечно, поверила, вытащила всю нычку и мы всё занюхали.
Б#яя, у меня слёзы текли, я уже больше не могла нюхать, а геры до #уя, ну мы попировали. Щас я уже знаю что я могла бы всё пронести легко и просто, но ничего, мир тесен, эту #изду я ещё увижу.
И потом тюрьмя. Ничего особенного. Не насилуют. Я начиталась Шелдона “Если наступит завтра” и была уверена, что в тюрьмах насилуют. Ни #уя. Тёлки отлизывают добровольно, за сигареты и печенье. Пристают – это да, но это даже и прикольно. Тёлки меня пытаются кадрить, как пацаны, и даже похлеще. А некоторые прямо как пацаны выглядят, и даже голоса мужские. На улице бы увидела – ни за что бы не поверила, что это тёлка, а тут точно знаешь что все тёлки. Зато тут такие красавчики есть – #бануться можно. Пацаны и рядом не стояли.
Продолжение поста "Дневник русской девочки-наркоманки попавшей в американскую тюрьму" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5125
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.
Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
Конкурс несушек на яйценоскость.Приходит француженка,вся ухоженная,пёрышки вычищенные,клювик блестит,статная походочка,приятный аромат.Жюри спрашивает:
- Какая у вас яйценоскость?
- Одно яичко в день!
- О,замечательно,присаживайтесь!
Приходит американка.Пёрышки вычищены,надушены,клювик блестит,хохолок стоит.
- Какая у вас яйценоскость_
- Два яичка в день
- О,великолепно,просим вас,занимайте своё место!
Тут влетает русская куропатка,вся запыхавшаяся,рваная,драная,клочья вырваны,перья торчат во все стороны,расстрёпаная,грязная,клюв ржавый,хохолок перекошеный...
- Какая у вас яйценоскость?
- 100 яичек в день!
Жюри единогласно присуждают ей главный приз.Вручение состоялось.Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:
- Почему же ты совсем за собой не следишь?Ты посмотри на себя,на кого ты похожа-клочья выдраны,перья в разные стороны,грязная,клюв ржавый...
- Да когда же мне за собой ухаживать,я ведь то еб..ся,то несуся!!!
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть #уй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул #уй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2456
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Сказка о сисадмине, злом Хакере-Ботанике и дочерях директорских |
|
|
|
Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.
Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит “Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.”. Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит “Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.”. Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит “Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.”. Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.
Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.
И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям “Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.”.
Продолжение поста "Сказка о сисадмине, злом Хакере-Ботанике и дочерях директорских" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5133
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.
На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @ебите хор!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Рейтинг: 5
Просмотров: 2904
|
|
|
|
|
|
|
