Наверное, глупо спрашивать в нынешнее время, есть ли у Вас мобильный телефон? :) Но вот по себе знаю, что всегда хочется закачать его разного рода хорошим контентом (Свежими хитовыми мелодиями, играми, видео, картинками) и сделать это БЕСПЛАТНО! Есть решение данной проблемы! Это WAP.SASISA.RU - Портал Бешеной СаСиСы для мобильных телефонов! Вот уж поистине место, где есть ВСЁ! По наполнению контентом и сервисами сайт по праву занимает лидирующую позицию во всем РуВапе! А столько эротики и порно-видео нет уж точно ни на каком другом сайте ;) Остались сомнения? Просто зайди и убедись!

Бонус-сервисы: ЧАТ и Трансляция из WEB-a (где уже сейчас можно читать анекдоты, креативы и эро-рассказы прямо со своего мобильного телефона. Прекрасный гороскоп, обновляющийся каждый день, новости мира, спорта, финансов, криминала, и супер-сервис: БЕСПЛАТНАЯ ОТПРАВКА СМС на телефоны операторов мобильной связи! Добавьте в закладки WAP.SASISA.RU и будет вам счастье =))

*Сайт можно посмотреть с компьютера, пройдя по этой ссылке!

За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.

Побывал на очередной свадьбе неделю назад. Ну пиздец просто. Вся хуйня, утром выкуп. Машины ездят, бибикают. Везут новобрачных в ЗАГС. Ладно, расписались, куда ни шло. Рис и мелочь под ноги молодым побросали, похую. Затем начинается – «ну что братухи, за молодых?», шампунь из горла и экскурсионная поездка по городу, который молодые видели тысячу пятьсот восемьдесят три раза (пригород Питера. Соответственно, делаем скидку на публику). В результате к ресторану, который начинается в 4(!) дня (нахуй так рано?) кортеж подвозит изрядно подзаебаную публику. А дальше начинается еще интереснее.

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Мне как раз исполнилось 18 лет, когда мне повезло и после окончания школы я поступила в чужом большом городе в университет. Мои Родители остались жить в Мюнхене, а я теперь обосновывалась в Гамбурге - абсолютно незнакомом мне городе, - оказавшись полностью отрезанной от всех своих друзей и своей привычной жизни. Мой друг сам решил со мной распрощаться, когда узнал, что я собираюсь учиться в другом городе. Поэтому мне очень повезло, когда в первый же день пребывания в Гамбурге я познакомилась с весьма приятной девушкой Моникой. Она была красавицей и имела много ухожоров, но не находила с ними удовольствия и просто динамила парней. Проболтав и продурачясь с ней целый день, мы разведали обстановку в университете. Так как её родители жили в пригороде Гамбурга, она могла жить в своем доме. Я завидовала ей из-за этого дико, и была в полном восторге от её предложения остаться переночевать у неё дома на следующей неделе: её родители будут в отъезде, и мы вдвоем сможем провести прекрасный, спокойный уикенд.

Глава 1. Друзья.

Арина и Алина знали друг друга с первого класса. Школу закончили тоже вместе, отучившись в разных училищах вышли замуж в один год, и, оставшись лучшими подругами продолжали дружить семьями. В свои тридцать лет Арина была довольно привлекательной женщиной с грудью третьего размера, без лишнего жирка, с ягодицами по форме напоминавшими гитару. В сексе с мужем Германом за одиннадцать лет совместной жизни Арина испытала всё, начиная от полного минета заканчивая анальным сексом, и от всего что в ней двигалось она испытывала огромноё удовольствие. В отсутствии мужа она могла часами мастурбировать, смотря порно по видео. Мысленно она хотела другого мужчину и не раз ей представлялась такая возможность, но строгое воспитание брало верх. Только с Алиной и её мужем Алексом она могла обсуждать все нюансы своей половой жизни, и без какого либо стеснения интересоваться их сексуальными отношениями. С грудью второго размера, статной фигурой и очень красивыми ногами Алина постоянно обращала на себя внимание окружающих её мужчин. В отличие от Арины она в свои тридцать лет уже испытала радость группового секса, хотя и не могла принять в себя сперму во время минета, и анальный секс могла испытывать после долгой подготовки и желательно под шефе.

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо… Но вот в последние месяцы… сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости… я ее слегка душил… иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще… просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал… в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем… Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Есть у меня подруга, ей уже к 40 скоро будет, что нас вместе держит не знаю (ни возрастом, ни весом, ни интересами вроде не сходимся), но уже 10 лет как вместе подруживаем.

Дама она одинокая, дочка уехала в студенты, с мужиком подруга рассталась недавно, но уже успела проголодаться до сексу.. Поехала она на сплав, и там в процессе за водочкой и горной романтикой перепихнулась с пацаном 26 лет отроду. Ну было-было, но вдруг у парня роман впыхнул! Ходить к ней стал.

Сама история такова. Едем мы с ней в маршрутке. Она впечатлениями делиться.
- но самое главное, у него член!...-, и руками что-то необъятное, на дубину похожее, показывает, - и прикинь, нихуя не кончает!
Ну и пошли мы стебаться. Приятно, черт возьми, письки пообсуждать, гы-гы… Я так мысленно руками на себя прикладываю, где-то в районе сердца эта дубина укладывается, если ее ваще в себя запихнуть можно.. на эту тему развернуто поговорили с ней,

- Девчонки, пошли ко мне, - предложила Света Кате и Маше, после окончания последней лекции. - Посидим, поболтаем. У меня хорошее вино есть, «Букет Молдавии».
- А, что пошли, - потянула разбитная Катя свою подругу отличницу Машу.
- Но ведь надо ещё конспект по истории дописать.
- Да брось ты. Ну давай.
- Разве что не надолго.
Девчонки, дружно шагая и рассказывая что-то друг другу, пошли к Свете домой. Придя к ней, они осмотрели квартиру, и зашли к Свете в комнату. Маша осталась стоять, разглядывая фотографии, развешанные на стене.
- Как хорошо и уютно у тебя. - Катя плюхнулась спиной на светину кровать.
Её короткая клетчатая юбочка задралась. Катя машинально поправила её, заметив взгляд Светы.
- У тебя очень сексуальные трусики. - Света присела рядом с Катей и положила ей ладонь на бедро.
- Конечно сексуальные. Мало ли какая ситуация случиться. Не охота попасть впросак, если вдруг придётся сексом заниматься.
- А ты только с парнями занимаешься?
- Не только.

Звонок в дверь прозвучал, как колокол.. Кого же принесло-то так поздно? Хотел посидеть один вечер дома и на тебе!.. Но, поскольку визитер наверняка видел в окне свет, то затаиться не удастся и я поплелся открывать.
На пороге стояла Юля (вот уж кого не ожидал увидеть.
- Привет, Сергей! Прости за сегодня, но я с парнем рассталась и была на взводе, - сказала она, - Можно войти?
- Конечно, проходи - посторонился я.
Сегодня на лекции в универе мы с ней здорово поцапались. В общем-то не из-за чего, просто по мелочи какой-то, но крупно.
- Ты не сильно обиделся?
- Да нет, что ты! - я даже немного растерялся, - Проходи в комнату.
- Держи, это в знак примирения! - и Юля протянула мне пакет. Открыв его я обнаружил бутылку отличного французского вина и какой-то сыр.

Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу!
— Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!
— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.
— Сама купи, я не успею.
— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.
— Я тебя люблю.

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

***
Именно для них по всему Рублево-Успенскому шоссе висит реклама клуба "Дягилев". Нормальные жители и так про него все знают и туда уже не ходят.

***
Копающийся в помойке салона "Феррари" бомж со словами "Ой, бл@, я тут ключи от Маранелло потерял" с легкостью снял девушку из Питера, впервые попавшую на Рублевку.

***
В отличие от любых других бомжей и алконавтов, играющих в домино на лавочках после литра водки, рублевские бомжи пьют шампанское и играют в "Что? Где? Когда?"

***
Многих из них вы узнаете в лицо. Потому как часто видите по телевизору. Просто вы не в курсе, что рублевской прописки у них нет, хотя они там и живут.... А следовательно - бомжи...

Меня зовут Дима, мне 18 лет. Хочу поведать мою историю. Это случилось летом прошлого года. У нас был капитальный ремонт дома. Моя задача заключалась в том, чтобы вырыть новую сливную яму. Я люблю работать под музыку, причем чтоб музыка звучала объемно, а не долбила через наушники в мозг.
Поэтому выносил музыкальный центр во двор и работал. Я копал яму (ушел уже на метр), как к нашим соседям, а они сдают флигель под жильё приехали новые квартиранты. А именно бабушка с внучкой. Внучке как я потом узнал было 15 лет, приехали они с хутора Нижний Пердянск (настоящие название я не запомнил).

И с первых дней я с бабкой начал ругаться. Её раздражала видите ли моя музыка(не знаю чем ей не понравился Люмен и КиШ?). А внучка постоянно через забор смотрела что я делал. А поскольку яму я копал в непосредственной близости от забора, то мы начинали частенько разговаривать про всякую чепуху. Родители у меня до вечера были на работе, поэтому я решился пригласить её к себе во двор. Она сразу согласилась.

Было уже далеко за полночь, моросил мелкий дождик, неприятно обдувал холодный, пронизывающий ветер. Я вышла из дома и направилась в сторону шоссе. Вечеринка не удалась. Моя подруга отмечала свой день рождения, и я была среди приглашенных, но компания собралась из людей, в основном мне не знакомых, поэтому я чувствовала себя не уютно. Один из парней, в течении всего вечера усиленно "клеился" ко мне, но я оставляла его ухаживания без внимания, он был не в моем вкусе. Видимо это задело его самолюбие.

Изрядно выпив, он стал откровенно приставать ко мне. Тогда я решила уйти, настроение было испорчено. Изначально это не входило в мои планы, я собиралась остаться ночевать у подруги, но обстоятельства сложились таким образом, что мне ничего не оставалось делать, как только добираться ночью, через весь город к себе домой.
Я стояла на обочине дороги в ожидании какой-нибудь машины, водитель которой согласился бы отвезти меня. Я чувствовала себя глупо, на душе было скверно, и к тому же я ужасно замерзла. Моя юбка была слишком короткая, а блузка слишком прозрачная, поэтому я ощущала порывы ветра всем телом. Наконец я увидела приближающиеся фары. Возле меня тормознула "шестерка"...

Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:

1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.

Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

Сейчас я учусь на первом курсе одного из престижниших ВУЗов Дальнего Востока! И хочу Вам поведать о том, что в жизни студентов есть не только учёба!

1 сентября впервые, прейдя в институт, и оглядев свой курс, мне показалось, что я попал в то место, где не было ни одной красивой девушки и что лично меня очень удручало. Но поучившись пару недель я понял, что ошибался. Я познакомился со всеми своими однокурсниками, меня также назначили старостой одной из групп. Надо также сказать, что девушек на курсе было, почти в пять раз больше нас.

Проучившись около месяца, я заметил, что одна девушка проявляет ко мне излишнее внимание. Часто звонила, заводила разговор в институте и т.д. Но если честно, мне она не очень нравилась, нет я не скажу, что она была некрасива, она была довольно привлекательна: небольшого роста, худенькая, волосы до плеч, голубые глаза, грудь средних размеров, красивая попка, стройные ножки.

Я знаю ее с детства. Наши родители познакомились еще до нашего с ней рождения и дружили между собой. У нас не было причин для ссор, и мы во всем доверяли друг другу. В школе нас даже принимали за сестер, хотя, мы не очень-то похожи.

Когда начался процесс превращения девочки в девушку, мы по-прежнему секретничали и делились информацией обо всем, что касалось этой темы. Света, моя подружка, хотя и была младше меня на пять месяцев, начала созревать раньше. Первоначально я расстраивалась (даже немного завидовала), но время берет свое. Запоздав всего на два месяца, я стала догонять Свету по развитию. Вскоре, мы замечали (причем, абсолютно случайно), что ласки определенных участков тела вызывают ни на что не похожие ощущения…

В очередной раз болтая на различные темы, мы делали у меня в комнате уроки (параллельно нашему разговору). А разговор, начавшись с каких-то очень отдаленных тем, постепенно выходил на обсуждение одного мальчишки. Надо сказать, что нам он понравился обеим, наверное, вкусы у нас были тоже примерно одинаковыми.

У меня сегодня особенный день. День Рожденья, и мне исполняется 18 лет. Я долго ждала этого дня. И так сказать долго готовилась и вот наконец-то этот день наступил. Запланировано было много чего. И народа было очень много. Все мои очень хорошие друзья. Меня зовут Динара. И вот уже буквально через несколько часов мне исполнится 18!!!! Редкий день, мне казалось, что больше такого дня Рождения у меня не будет. И я не ошиблась. У меня было много друзей, и всё они очень хорошие люди. Мы все вместе пошли сегодня в кафе, хотя кафе это заведение не назовёшь, скорее ночной бар:) так будет лучше. И вот праздник начался. Конечно же, много поздравлений, смеха. Но без приключений тоже не обошлось. Мне давно нравился один молодой человек. Хотя я его настолько не знала, но мне всегда казалось, что он привлекал меня только своим телом. Потому что на лицо он был не очень., как мне кажется. Но он очень классный парень, это по слухам вообще-то. Я тоже думала, приглашать его или нет и решила, что не надо, ведь мы друг друга плохо знаем.

-Маша, я завтра еду в N.
-Чего это?
-Да племяшка попросила ее ебаря металлолом туда оттянуть.
-И нахер тебе это надо, в такую жарищу и на твоей шахе? Её саму тянуть на свалку пора.
-Ну обещал уже, да и заплатят вроде.
-Во-во, вроде! Кинут тебя снова. Или может на блядки сьибешься?
-У тя одно на уме, езжай со мной, если не веришь( в надежде, что она не поедет).
-Вот и поеду. И ребенка возьму!
-Его то зачем мучаешь?
-Пусть покатается!

Такой примерно диалог состоялся с моей благоверной в летнюю субботу.
На следующий день, соорудив из подручных средств трос подлиннее, мы выехали пораньше. Пока прохладно было.
В начале пути все проходило нормально, малый спал на заднем сиденье, жена потихоньку выводила свою арию на тему: дурак-добродетель, мать Тереза и т.д.

– Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!

Вот интересная штука время. Оно то тянеццо, как традиционый спонсор всех тусовок. То летит, как сцуко аццкий истребитель. К примеру неделя. Так посмотришь, особенно в начале, неделя это вроде очень много. Полноценных семь дней. И уезжать-то еще не завтра и можно радоваццо и наслаждаццо каждой минутой... А вот стоит только осознать, что назад нихуя нехочеццо, наступает переломный момент. Время начинает бежать, как панк от гопнеков...

И что тут не делай, что не придумывай - нихуя не получаеццо затормозить его, хотя бы немножко. Вообщем, как не старалссо я, наступил день отъезда. Это только половой акт можно растягивать, и то не до бесконечности. Растянутый и прерванный - разные вещи, кста.

Вокзал... Сколько народу! Все куда-то бегают, что-то жрут, кто стоя, а кто на ходу. Кто дрыхнет, не обращая на гнусавый голос больной гайморитом девушки, никакого внимания. Хотя можно ей низачот поставить. Я про девушку. А хуле она ниразу в минусовую фонограмму не попадает? Уже и мелодия закончилась давно, на какой-то ёнике там мастерски заполыскивают сначала. И вот наконец-то вступает солист: "Поист едет вонтуда, на платформу номир два".

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.

Оконфузились недавно Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов - отправляясь в очередной раз в магазин за покупками, они забыли взять с собой фотографа. Об этой курьезной новости мы узнали от самой влюбленной парочки.

Россия вводит постепенный запрет на использование иностранной рабочей силы. Причина банальна: в Кремле всерьез опасаются, что власть здесь может захватить популярный в народе белорусский гастарбатькер.

Тревожные цифры обнародовало Минобразования России. Оказывается, в школьных спортзалах ежегодно обкладывается матом 93% перекладин и брусьев вместо положенных ста.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Вчера на пульт службы 01 поступил звонок о пожаре в 25-этажном здании на Троещине. Прибывшие на место возгорания пожарные убедились, что вызов был ложным. Они прошлись с первого до последнего 9-го этажа, но нигде не заметили огня.

Мне всю жизнь не везло с девушками, не то что бы не везло, до женитьбы было все ок, но потом, как отрезало. Натура у меня конечно блядская. Хотя я и очень сильно люблю свою жену, но всегда тянет налево, охота новых приключений так сказать. С момента моей женитьбы прошло больше семи лет, а за этот период у меня ни разу не было секса на стороне. Кто-то скажет типа мудак, есть жена и спи с нет, так я отвечу, я с ней сплю и секс на высшем уровне, но вот я такая скотина, что надо мне на стороне секс и все тут. Все мои знакомства не приводили ни к чему хорошему, вроде дело идет все к сексу, но происходит что-то непредвиденное, и я в очередной раз обламываюсь. Но, как всем известно, запретный плод сладок и я решился, после долгих попыток затащить кого ни будь в постель, снять за кровные денежки шлюшку, раз ничего с обычными женщинами замутить не могу, что бы хоть как-то себя утешить. Жена уехала на выходные к подружке и вот он заветный телефон подогнанный инетом. Набираю, пригласил, жду. Прошел час, никого нет, я давай им перезванивать, телефон не доступен. Набрал другим, договорился, жду, их нет. Перезваниваю, а мне мол девочек свободных нет, у вас такой район (Бутово), далеко ехать и т д, мол типа извиняйте. Вызвонил третьих, время около 2х, сказали, что через пол часа будут. Но я снова обломился, может они конечно и приезжали, но я уснул, и не помню, звонил кто-то в дверь или нет. В общем, полный писец!

Стояла жаркая и невыносимо сухая Ростовская погода. Мы с Пашкой сидели в беседке нашего двора и громко ржали.
- Так чё Пахан, с Ленкой сегодня ебатца будешь? Я посмотрел на друга завистливым взглядом.
- Ага – громко сказал Пашка и состроил на ибале огромную лыбу полную оптимизма.
На моей душе грызли и гадили, куча котов. Ведь мы с моим лучшим другом до этого ещё не разу еблись с бабами и по сути оставались лишь малолетними дрочерами.

- Как же ты её уговорил?
- Проиграла в карты – сказал с достоинством Паша.
- Я свою копилку на кон поставил а она песду. Вот так вот всё просто. Наконец поебусь, как нормальный чел.
Он посмотрел в мою сторону с ухмылкой. На его лице читались следующие слова – смотри и завидуй защекан. Я сегодня стану мужиком, а ты так и продолжишь ебать баб только в своих мечтах.
Однако заметив что я несколько приуныл, он решил меня немного подбодрить:
- Не боись Вадяныч! И ты поибёшься скоро, хочешь приколи потом её тоже в карты сыграть, а я тебе пару фокусов подскажу.
- Слышь а где договорились то?
-У её бабки на хате. Сёдня эта старая телега уезжает на пару дней к своей фронтовой подруге, короче всё идёт по плану.
- Ровно в 9 я у неё.

Их было пятеро: Иван Дмитриевич, тетя Катя, Коля, Алик и его младшая сестренка Сонечка.

Собственно, собрались они в этот раз ради младшенькой - Сони. У нее сегодня был день рождения, она справляла шестнадцатилетие. Алик, ее брат, уже давно был вхож в эту компанию, но ее привел сюда впервые. Дело, собственно, заключалось в следующем.

Сонечка - красивая почти оформившаяся девушка с длинными черными волосами и славной фигуркой - все еще была девственницей. Не то, чтобы мальчишки не обращали на нее совсем уж никакого внимания, даже наоборот, ее длинные стройные ноги с маленькими стопами частенько служили предметом самого живого обсуждения ее одноклассников, но уж как-то так не сложилось. И этот факт уже начинал тяготить Сонечку: все ее подружки, даже самые-самые "маменькины дочки" если и не занимались "этим" постоянно, то по крайней мере по разику попробовали и могли иметь на этот счет самостоятельное суждение.

Наживаться на пагубных пристрастиях людей излюбленное дело производителей различных товаров. Особенно, если дело касается молодежи до 30 публика попроще, со своей субкультурой. Многие помнят несработавший эксперимент по продаже водки с конопляными зернами ее запретили. Однако даже сейчас купить ее в баре не составляет большого труда. И дешевле она стоить не стала. Но все это из под полы… А есть и такие ушлые рекламщики, которые в рамках страны умудряются втюхать свой продукт так, чтобы его миновала кара соответствующих органов…

Дурное дело не хитрое! Казалось бы, ну что такого в слогане «Овип Локос Лови Паровоз»? Старшее поколение не понимает как это работает, что это означает и кто вообще захочет что-то покупать после такой трэш-рекламы…

Для людей младше тридцати все гораздо более очевидно. Не секрет, что на сленге «паровоз» означает «косяк» - самокрутка с марихуаной. И данная марка не просто пропагандирует употребление, смакуя данную тематику, но и ходят слухи, добавляет в пиво производные каннабиса! Но обо все по порядку… Заметили ли вы, что новый стиль пива стал очень агрессивным? Вместо всех этих растаманских, но псевдогуманных «во имя добра» появилась реклама, которая провозглашала: «Сносит башню!», «Взрывает мозг!».

Кароче был у меня знакомый один, погонялой Сметана. Пачиму бля именно Сметана спросите вы? А не, допустим, Чирничный йогурт, Ванильный пудинг, или, нахудой канец Просто Простокваша?

А ни хуя асобо загадочново-то, кстате, нет. У нево воласы пафсюду белые, что та сметана, фключая околохуйное оперение. Отсюда и погремуха. С децтва ещо прилепилась, спасибо весёлому малочнику.

За эту брутальную альбиносистость ево жэнсчины любили очень. Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. «Я не такая»,- кричат они дружным разногалосым хором. -« Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не блять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, блябудувексвабодыневидать!!!».

Сегодня много плакал.

Зашел на программисткий форум http://forum.sources.ru
Там много наших братьев эмо. Они пытаются программировать, но у них не получается. Из за этого они страдают и плачут. И просят помощи у более опытных кодеров. А бесчувственные мужланы стебутся над ними и переносят их треды в юмористический раздел. От этого эмо страдают и плачут еще больше.

Решил сделать подборку тредов из этого жестокого форума. Только, чур, не смеяться, потому что это грубо и бессердечно!

Помагите плиз
Помагите плиз , Наш админ сети спился скурился , хотели найти чат , но с нашими способностими мы не добились не чего, помагите плиз с сервером чата и клиетом , хотелибы , чтобы была админка и админы могли видеть кто что пишет в приват ! Заране спасибо ! В долгу не астанусь ! пишите плиз на Аську *** или кинте плиз на мыло *** сменя пиво и т.д. )

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип