1
- Какая попка! Мммм, какая же у нее все-таки попка! - Александр Львович провел ладонью по нежнейшей спине и залюбовался двумя очаровательными ямками в районе крестца. По-мальчишески оттопыренные лопатки сводили его с ума. Он собрал ее тонкие, мягкие и густые волосы в пучок и обнажил самую эротичную, по его мнению, часть женского тела – затылок. Движения его стали резче и быстрее, она начала постанывать.

- Как же она прекрасна… само совершенство… что за ангел… - девушка уже высоко подвывала и точно подстраивалась под каждое его движение.
- Я женюсь на ней… это судьба… ничего лучшего – последние два слова вырвались у него уже вслух, вместе со стоном, и он забился в блаженной истоме оргазма.

- Покурим? – спросила она, после того как ловко сняла с него презерватив.
- Угу – Александр Львович подавлено в упоении откинулся на кровати и любовался ее движениями, в которых чувствовалась великая сила естественной красоты.

На большой перемене Санек выловил меня в университетской курилке и лаконично спросил:
- Игоречек, а ты Люду хочешь?
- Хм... как-то не думал. А что?
- Тебе стоит начать ее хотеть. Потому что вчера она сказала Наташке, что такого сладкого мальчика трахнет в течение ближайшей недели...

Люда росла вместе с Наташей, моей сокурсницей, в одном дворе. В то время как Наташа скромно училась и поступала в университет, постоянно закутываясь в ворохи одежды и тем не менее простужаясь, Люда носилась по двору в осенней куртке настежь, не болела никогда, с грехом пополам закончила школу, завела от кого-то ребенка, скинула его бабушке и, обладая неплохими навыками танца, офигительным разрезом глаз и стройной фигурой, уехала в Грецию танцовщицей.
История умалчивает, как и чем зарабатывала она деньги, однако когда она приезжала в наш городок, вся ее компания куролесила недели напролет, посещая самые дорогие рестораны и дискотеки.
Люда срисовала меня, юного девятнадцатилетного мальчика, когда я случайно зашел в гости к Наташе. Бросив на меня профессионально-хищный взгляд, она потянулась, улыбнулась и хриплым сопрано попеняла: "Натаха, что ж ты от меня таких хороших мальчиков прячешь? Ай-ай-ай!". Я несколько засмущался. Да, тогда я еще это умел.

Когда Вика призналась мне, что любит заниматься сексом с женщинами, я почувствовала, как по телу пробежал электрический ток.

- Это действительно здорово, - сказала она с огоньком в глазах.

Она откинула со лба свои длинные, светлые, вьющиеся волосы, кокетливо качнув головой.

Я никогда не была с женщинами, но часто думала о том, как это может происходить, когда гладишь женскую грудь, ощущаешь влажное и нежное тепло между ног.

После викиного признания я не могла ничего с собой поделать. У меня из головы не выходила идея, как мы с ней занимаемся любовью. Её классное тело, груди, тонкая талия и сильные бёдра подогревали мои фантазии.

- Почему ты говоришь это мне? Ты хочешь что-то предложить? - спросила я.

- Может быть, - загадочно ответила Вика.

-Барни, негодный мальчишка, я долго буду тебя ждать?

Миссис Уолтрон появилась в дверях комнаты с красным от гнева лицом. В ее руках было большое мокрое полотенце и белый эмалированный кувшин. Барни отскочил от окна и заспешил в ванную.

О, Барни, сколько можно тебя ждать?

При виде мальчика выражение недовольства сбежало с круглого лица миссис Уолтрон.

-Я тебя зову уже целых полчаса.

Миссис Уолтрон жила в доме Шлиманов уже пять лет. Эта дородная, пышущая здоровьем сорокалетняя женщина была одновременно экономкой, управляющей и воспитатильницей Барни и его сестры Шейлы. В доме ее любили, правда, ходили слухи о ее ннекоторых странностях, но...

С показным спокойствием и с нейлоновым скрипом Маргарита снова закинула одну плотную ногу на другую. Она волновалась, впрочем, так волнуются многие, кто впервые летит за границу. До отлета еще было время, в голове сумбурно теснились мысли, иногда возникали цветистые монологи-отрывки из письма, которое она напишет Надьке, как только окажется там, за бугром. Именно сейчас, сидя в шереметьевском кафе и потягивая коктейль, Рита впервые оглянулась на свою жизнь и педантично поделила ее на 3 этапа. Первый - скука - от рождения до 17 лет: школа, музыка, репетиторы по французскому, первые сексуальные игры с Вовкой Чердаковым, о которых она никому ни гу-гу, только Надьке - лучшей подруге. Она сама старалась это забыть, чтобы фамилия Чердаков никогда даже рядом не стояла с ней. А ведь, собственно, именно Чердаков подарил ей первый оргазм, присосавшись к клитору пухлыми юношескими губами. И он же безболезненно пронзил ее, сделав женщиной раз и навсегда. Все равно, это детство, скука. Второй этап - разврат - с 17 до 22 лет.

Время рассказать еще одну историю.

Итак, меня зовут Серега. Я сейчас учусь в иституте. Тут к сожалению девушек не так уж и много. Поэтому мы частенько ходим в соседний ПедИнститут, где их куча на любой вкус. Там я познакомился с очень клевой девушкой-ее зовут Катерина. Она не то чтобы Топ Модель, но довольно таки спортивно выглядит. Ее телу многие могут позавидовать! И что самое главное-живет она одна в однокомнатной квартире-ей подарили ее на 18-летие. И после нескольких недель-точнее трех недель знакомства-все терь стало очень круто.

Как-то я решил прогулять свои нудные лекции по Мат Анализу и пошел к ней в институт. У них как раз был перерыв. Она была в миниюбке-и я, помню, просто бесцеремонно разглядывал ее. Она отошла от своих подружек, и я пригласил ее прогулять ее пары... хорошо пригласил! Она согласилась! Может пары были неинтересные? :-))) Мы куда то пошли пешком и за разговором и не заметили, как пришли к ее дому. Она пригласила меня к себе. Я сразу согласился, хотя и предложил купить пивка. Она взяла Балтику 3, а я мою любимую Балтику 9. Набрав арахиса, чипсов и фисташек, мы пришли в ее квартиру. У нее как во всех фильмах напротив видеодвойки стоял диван. Там мы и устроились. Распечатав арахис, мы глотнули пивка за мучения наших однокурсников. Она предложила посмотреть какой-нибудь фильм.

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Отчего-то большая часть девушек, молодых женщин и зрелых дам без понимания относятся к предложению голого секса или встреч без взаимных обязательств.
Т.е. любая женщина, безусловно, будет чувствовать себя польщенной от осознания того, что она нравится. Непристойные предложения не могут не льстить, потому как являются прямым свидетельством того, что есть в женщине и сексуальность, и красота, и тайна какая-то тоже, видимо, есть, коль скоро кто-то рвется ее разгадать.
Но это только одна сторона медали.
Потому как женщина, как это не странно, в один и тот же момент времени запросто может чувствовать себя и польщенной, и оскорбленной.
Как посмел! За кого принимает!
Экзальтированная чепуха, которая зачастую портит все дело...

Итак, по многочисленным просьбам "трудящихся" я решил наконец задвинуть дела подальше и таки ж рассказать о своем первом свинг-опыте. Или, скорее -опыте: участников было трое - я, Михаил и его жена Оксана.

К тому моменту у меня не было свинг-опыта - за плечами было несколько встреч с двумя девушками одновременно (об этом будет отдельный рассказ), но было большое желание его приобрести. Меня дико возбуждали (и до сих пор заводят) фильмы и журналы с комбинацией ММЖ - два мужчины и одна женщина. В то время (это был конец 1997 года) я жил в одном довольно крупном провинциальном городе, находился там в долгосрочной командировке. Среди достопримечательностей этого города была газета бесплатных объявлений, в которой была рубрика "За кадром". Там знакомились не добропорядочные граждане, желающие создать семью, и даже не геи, а как раз такие вот товарищи, кому хочется встречи больше чем вдвоем :)) Типа СвингЛайна в оффлайне. Я дал туда объявление о знакомстве с парой, и через несколько дней после выхода газеты заскочил на городской почтамт за письмами. Писем было четыре. Одно отпадало сразу - оно было из городка в ста пятидесяти километрах, и было очевидно, что встреча вряд ли возможна. Второе было от пары в районе 33 лет (мне тогда было 24), мы встретились, посидели в кафешке, но взаимной симпатии как-то не возникло.

Жила – была очень уродливая лицожопая девочка. Щёки у неё были большыи и круглые, рот маленький и безгубый, как ачко, а руки и ноги кривые и все разной длинны. В школе с ней не то штобы дружыть или ебаться, а никто даже не разгаваривал по нармальному. Только учительница изредка. Как-то зашла учительница в класс на перемене, а там эта девачка плачет.

- Ты чево сдесь ревёш? - спрасила учительница.

- Тамара Викторавна, меня фсе дразнят – и девачка стала жалаватся, но уительница её останавила и гаварит:

- Бывают плахие люди, что-ж делать, а вот ябедничать очень нехорошо - а сама смотрин не на девачку, а куда-то ф сторану.

"Бабу в номер!", кричал очередной посетитель нашей гостинице. Гостиница это громко сказано , так , небольшое бывшее общежитие , а теперь гостиница. Я работаю тут уже второй год , с того самого момента , как приехала жить в этот город . Город был не самый большой , предприятий мало и устроится на работу я долго не могла . Но потом меня взяли в эту гостиницу работать на вахте , и вот , так уже полтора года работаю. За всё то время , что я тут работаю я очень сблизилась лишь с Юлей , которая жила вместе со мной в номере , так как тоже не местная , и мы вместе с ней работали. Платили нам не много, потому что и работа не пыльная , и за жильё в номере с нас снимали деньги ,да и за питание в прилежащем ресторане . Как всё это звучит ,на самом деле номера были довольно скудные , и питание в том же ресторане довольно плохое ,но выбора не было ,потому что ехать было уже некуда , а жить на что-то нужно было.

Студенческие годы горячие. Большинство сексуальных приключений приключалось со мной именно в эти годы. Я бы не сказал, что был сексуальным маньяком, просто у обеих половин человечества, в этот период, идет процесс познания жизни. В общем еще одна история о нашей студенческой половой жизни.

На параллельном потоке училась одна девчонка. Звали ее Таня. Девочка необычной красоты. Про такую говорят, что у нее "холодная" красота. Было не мало свернутых шей, когда она шла по проходу в аудитории, покачивая своими бедрами, упакованными в узкие джинсы. Все было при ней: фигура, внешность. Был один большой недостаток - она была высокомерна со всеми. Видно, всеобщее внимание к ее персоне, выработало в ней такое отношение. Даже при простом разговоре, она общалась немного свысока.

Жила она в общежитии и глядя на других девчонок, которые не чурались активной половой жизни, выражала к ним тихое презрение. Пару раз девки хотели ее поколотить, но все как-то обходилось. С ней в комнате жила еще одна девчонка, которой было все равно, как Таня к ней относится. Пару раз она даже приводила парней в комнату и трахалась с ними, в присутствии Татьяны. В общем горячность и порывистость одной, успешно дополнялось холодностью и высокомерием другой.

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Много букв!

Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно, какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю, всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по 5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней Эрефией, то сравнение по многим пунктам не в пользу последней. Правда я, хоть убей, не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с ублюдочной Эрефией? Ну ладно, не суть.

В общем, прочитав охи-вздохи «об утраченном», предался воспоминаниям и я. И даже решил эти воспоминания – правда весьма разрозненные и фрагментарные – опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.


Для начала немного цифр. Выпускник любого советского ВУЗа – пресловутый советский инженер – получал зарплату 120-130 рублей в месяц. В дальнейшем, если они не становился кандидатом каких-нибудь наук или начальником отдела, его зарплат росла очень вяло и не превышала 150-160 рублей. Приемлемой зарплатой считалась сумма от 180 рублей в месяц. 220 в месяц считались очень хорошей зарплатой, а суммы, превосходящие 250 рублей, казались почти сказкой. Конечно, где-нибудь в Кузбассе шахтёры получали по 500-800, а то и 1000 целковых. Так, во всяком случае, мне рассказывали в армии парни с Кузбасса, с которыми служил, но проверить эту информацию я так и не удосужился. Так что если что, то все претензии к Барышу, Романычу и сержанту Рыжкину.

С трудом я помню, как добрался до своей койки, упал на нее и отключился. Мои бедные мозги еще не могли понять и осознать всего, что произошло. Одно я понимал твердо... сегодня днем я нежданно-негаданно стал мужчиной. Член побаливал, как будто кто-то скручивал его в спираль, но это была приятная, сладкая боль.

Ближе к вечеру, поддерживая друг друга и бессмысленно оглядываясь вокруг, заявились мои товарищи. Им удалось купить с переплатой огненной воды, которую они и смешали с заначенным ранее пивом. Все это заедалось баночными маринованными помидорами и закуривалось "Асмочкой", в результате корешки плохо соображали и еще хуже ориентировались в пространстве. Меня, конечно, так и подмывало рассказать о моих приключениях, но я все-таки сдержал себя, понимая, что все это может плохо закончиться, как для меня, так и для Люсьен. Ночью мы почти не спали, так подремывали... с разными промежутками кто-то из одноклассников вскакивал с постели, зажимал рот рукой и, согнувшись, в полудреме, бежал в туалет, благо, что он располагался недалеко. В открытую дверь доносились характерные звуки и вскоре бледный даже в темноте корефан, шатающейся походкой, проклиная всех и вся, падал на свое лежбище и клялся, что капли в рот больше не возьмет. Ночь была веселая.

Hачалась эта история с того, что Клаверий де Монтель, молодой человек, не связанный ни какими заботами, прочитав объявление о приглашении мужчины на постоянное место привратника, садовника и истопника и, поняв скрытый смысл этого объявления, притворился глухонемым и поступил на работу в закрытое женское учебное заведение.

В нем главное внимание в воспитании девушек было обращено на полную неосведомленность в половых отношениях. В юные головки вбивали, что детей приносят отцы, что их находят в огородах, в капусте, а мужчины отличаютя от женщин только костюмами, что волосы растут в известных местах от того, что они едят варенное мясо.

Это рассказывалось не только не только девочкам 12-14 лет, но и восемнадцатилетним. Может самые юные и верили этому, но девушки постарше сомневались, не зная в то же время истиного положения вещей.

Поэтому, естественно, за Клаверием был установлен строгий надзор со стороны воспитательниц, избавиться от которого он сумел благодаря следующему случаю.

Когда в честь праздника привратнику было отпущено вино, Клаверий притворился глубоко пьяным перед приходом служанки, которая должна была принести ему ужин, развалился на кровати в отведенной ему каморке, приняв такую позу, что брюки будто бы во сне сползли со своего места. Старая служанка была поражена представившейся картиной-там, где должна находиться мужская принадлежность, ничего не было.

Моя сексуальность, наверное, спала лет до 13, т.е. не совсем спала - я не мог не обращать внимание на мою, временами, все более твердеющую палочку при подходе к этому возрасту. Опять же мастурбация доставляла мне такое же удовольствие, как и большинству сверстников. Но я не связывал это удовольствие с кем-то кроме себя. И вот на исходе 13 лет случай предоставил мне значительно расширить мои познания в этой области.

А дело было так.

Как-то, мы с моим друганом Серегой (меня, кстати, зовут Витькой), сидели у него дома и резались в игрушку на игровой приставке Sega. Игрушка было жутко кровавая, нечто вроде Doom'а, и я очень сильно возбудился, да так, что мой вставший член причинял некоторую боль из-за того, что не мог распрямиться в полный рост. Откинувшись на спинку стула и выпрямив ноги, я добился того, что в промежности у меня все встало на место и я мог продолжать играть. Вы поймите, что я должен был проделывать эти движения медленно, ведь я стеснялся Серегу, но видимо я слишком сосредоточился на изменении положения тела и тем как-бы освободить член от плена, что пропустил важные события в игре. В итоге нас убили и Серега потянулся через меня к приставке перезапустить игру. Но у него, как я думаю сейчас, тоже были проблемы того же характера, он не удержал равновесия и его правая рука прямехонько приземлилась на мою промежность. И хотя он тут же убрал руку, и он и я густо покраснели. Воцарилась неловкая пауза, игрушка была забыта.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

В то лето, у нас во дворе был ремонт. Повсюду валялись кирпичи и доски, а посреди двора высилась огромная куча песка.

Мне было очень весело, и я подружился с рабочими, я помню еще удивлялся, как женщина так ловко все делает, таскает кирпичи, делает состав, и я считая себя джентельменом конечно помогал им чем мог. каждое утро я вставал, одевался, мылся, кушал и бежал во двор, меня уже встречали девушки рабочие. Меня так возбуждала их униформа. Они все были очень красиво одеты: носили мужские длинные штаны, измазанные разными красками и совершенно твердые. Я представлял, как я ее снимаю с Маши ее комбинизон и глажу прекрасную грудь (я почему то был твердо уверен, что эти девушки нижнего белья не носят) , как она гладит меня, мой член, короче от этой мысли я чуть не кончал и почти всегда это замечали девушки, мило улыбались и говорили на другую тему или с головой погружались в работу. 1,5 месяца я провел в истоме, дома я не мог заснуть, как только вспомню Алену, Машу и Ларису я сразу хватался за свой член и начинал яростно дрочит... после того как я кончал себе на живот, вытерев сперму кончиком одеяла, я засыпал. Меня ужасно волновала одна мысль, что рано или поздно придется с ними расстаться, меня эта мысль убивала, (благо были каникулы, если была бы учеба, то ее бы для меня не было).

Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.

Не претендую на открытие Америки, но бездарный съем изрядно надоел:-)

Сегодня в переходе метро на меня налетел паренек лет 20:
- Девушка, можно Вас на минутку?
- Да я спешу вообще-то, - я продолжала идти быстрым шагом. На работу, как на праздник.
- Я быстро. Пошлите меня на хуй.
- Что-что? - я споткнулась и остановилась. - Нет, извините, я, конечно, могу. Но зачем?? (Кого только в метро не встретишь, черт подери этих сумасшедших!)
- Да вы пошлите, я не обижусь. Мне вот, - парень явно растерялся, - для тренировки нужно.
Гм, ну по крайней мере оригинально. Только непонятно нифига.
- Для какой такой тренировки? Если вы хотите потренироваться в боксе, то Вам нужно было подойти во-он к тому дядечке (я указала на проходящего мимо качка с каменной рожей – такой, если двинет кулаком по морде, то охоту к тренировкам отобьет начисто). А если просто поскандалить захотелось – вон тетка с тележкой и фейсом перекошенным. Уж пошлет так пошлет: будете катиться колбаской по Большой Спасской.
-Не в том смысле, - мой собеседник наконец выдавил кривую улыбку, - мне нужно потренироваться в общении с девушками.

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

В ту ночь мы больше не занимались с Мариной сексом. Она просто лежала, положив свою голову мне под руку. Я испытывал невероятное чувство, находясь рядом с этой девочкой, вернее уже женщиной. Возможно это любовь? Нет. Я думаю, скорее всего, просто страсть.


Следующим утром я проснулся первый, лежа я любовался этим юным созданием, голенькое тело которого прижималось ко мне. Она тоже открыла глаза и первое, что она сделала увидя меня - поцеловала. Она поблагодарила меня за чудесную ночь, которую я ей подарил и неожиданно мне сказала " Знаешь, ты мне нравишься с самого детства, когда я была поменьше, а ты только заканчивал школу. Сейчас, когда ты приезжаешь домой и выходишь из машины я всегда любуюсь твоим накачанным торсом, твоей манерой ходить, одеваться - мне нравится в тебе все. При виде тебя я всегда испытываю непонятное мне чувство, только сейчас я понимаю, что это чувство - влечение. Мне кажется, меня не просто влечет к тебе, а я тебя люблю, по настоящему люблю".

"Как маму и папу?" - вспоминая ее слова, с иронией перебил ее я.

Приходит ко мне как-то Толян. – Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? –Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. – Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
–Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа, - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
–Я то хуле, сабачку жалко. А чо делать- ни знаю, отвечает Толян.

-Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому- говарю.
–С хуя ли бы? – удивился Толя.
–Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
–Да ну нах? – прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
–Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. –А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах! Говорит, а голос дрожит. – Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

Не всякое название иностранного фильма можно без смысловых потерь перевести на русский. Не всякий перевод, удачный с точки зрения языка, годится для продвижения фильма на русском рынке. А есть в нашем кинопрокате случаи, когда искажение смысла названия трудно объяснить. Сайт ВсЁ попса вспоминает плевки в душу российскому киноману.

Испанка (L’auberge espagnole)
В одном из значений французское слово «auberge» - это постоялый двор. В фильме история о том, как шумно, тесно, беспорядочно, но весело живется студентам из разных стран в одной съемной квартире в Барселоне. Прокатчикам было не жалко этого меткого названия. Им надо было заманить в кинотеатры как можно больше народу. Фильм назвали «Испанка», поместив на обложку раскрученное лицо Одри Тату («Амели» - ее звездный фильм). Абсурдность в том, что по сюжету героиня Тату не испанка, а француженка. К тому же фильм совсем не про нее. Она на экране в общей сложности несколько минут. Но прокатчики обманули всех, выдав фильм за новую большую работу хорошей французской актрисы. Ладно, хоть фильм хороший, пусть Тату играет только в эпизодах.

Вот удивляюсь порой, до чего же люди бывают завистливые. Живу, никого не трогаю. Последняя стадия созерцательного похуизма в полном расцвете, тыксызыть. А хуле, месяц уже как свободен. Моск никто не ибёт. Хочу - телеканал "спорт" смарю, а не какой-нибудь канцерт по заявкам. Хочу, вообще в потолок фтыкаю. Нет, блять, не долго я радовалссо.

И главное неожиданно так все получилось. Я значит не ожидая подвоха, испытываю положительные эмоции от изменившегося статуса. А за моей спиной уже планы коварные строюццо. Мать, чуть чо, я к соседке. К тёть Нине типо. Ну и что-то они там говорят между собой. Потом придет и довольная такая улыбаеццо. Хуй нипойми, курят может там чо?

Ну вот. Соседка звонит как-то. По телефону если чо. Нахуй в дверь-то? Далеко же песдровать. И такая, как будто не в курсе совсем, ой бля, ой нахуй, как хорошо, что ты дома. А где мне быть-то? Как раз сидел рисурс фтыкал и бутерброды жрал.