- А мы к реке не пойдем? - Саша смешно наморщила носик и сделала недовольную гримасу. - Ну что нам здесь в траве сидеть...

- А чем плохо? - Кирилл недовольства приятельницы не разделял. - Что сейчас у реки делать? Смотреть, как по ней всякий мусор плывет? Трава уже хорошая, а на берегу наверняка мокро.

Виталий сбросил с плеча рюкзак. Вступать в спор он не хотел, да и повелось так в их компании, что Кирилл обычно в "общественном удобстве" не ошибался. В конце концов, до реки можно и дойти - сто метров не расстояние. А здесь ровная сухая площадка - отличное место для костра, в двух шагах поваленная сухая береза, значит, не придется далеко идти за дровами.

- Так что - остаемся?

- Конечно. Не купаться же мы сюда пришли.

- Да уж. - Виталий поудобнее перехватил топор и вогнал его в березу с такой силой, что лезвие вошло в древесину почти по рукоятку.

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.

Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек.

Пионер не пиздит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса,
Пиздит, но не каждый день подряд.

Пионер не знает слова "хуй"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".

Пионер не дрочит никогда
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг пизда,
Пионеры никогда не дрочат.

Эта история приключилась около двух лет назад с одной молоденькой девушкой, которая и рассказала мне ее, дав согласие на ее распространение, но, попросив не называть ее имени.


Однажды, жарким летним днем большая компания молодых людей отправилась на дачу к Диме - местному красавчику и ловеласу. Компания была большая, человек двадцать, и почти все жили где-то по соседству. Затерянный дачный поселок, выросший когда-то на берегу маленькой речушки был идеальным местом для проведения праздничных мероприятий. Хотя и была середина лета, но он был похож на заброшенную деревню, и лишь в нескольких домах жила молодежь, гулявшая ночью и отсыпавшаяся днем. В основном это были студенты, которые только поступили или учились уже пару лет, и благополучно избежавшие призыва, чему были весьма рады.

В этом, как может быть и в последующих (от вашего желания), скорее событиях, чем рассказах не будет ничего вымышленного или приукрашенного, только отрывки моей жизни, ощущения, чувства и переживания.

На улице был март, слякоть на дорогах и уже далеко за полночь, когда я после большой ссоры со своей женой, беспорядочно ездил на машине по Москве и заметил поднятую руку молодого парня лет двадцати восьми, стоящего на тротуаре. Звали его Саша (все имена изменены по известным соображениям). Мне было безразлично с кем и куда ехать, причем деньги меня интересовали меньше всего. Было одиноко. Ехать пришлось минут сорок. По дороге мы разболтались, и я посвятил его в свои беды. Постоянные ссоры и никакой половой жизни, хоть насилуй. Когда приехали, у него не оказалось денег, и он очень попросил подождать пока принесет их. Жду. Минут через пять приносит обещанное, и с уже казалось привычной на его лице улыбкой. И по доброму приглашает меня к себе домой, ссылаясь на приглашения своей жены, что она очень гостеприимная и будет мне рада. Я вначале засмущался, но когда он потянул меня за руку, решил, что мне все равно спешить некуда. Квартира оказалась просто шикарная, мне остается. Войдя в дом, и сняв обувь, я обнаружил у себя очень грязные руки после ночной замены проколотого колеса и попросил разрешения их помыть. Не раздумывая, хозяин открыл дверь в большую ванную комнату и показал на умывальник и полотенце. Я даже смутился, когда за матовой шторой увидел чертовски стройную женскую фигуру, моющуюся под душем и, покраснев от щекотливости ситуации, скромно отвел глаза.

Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

МУЖЧИНА СВЕРХУ

Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный
При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.

Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.

…Предстояло штурмовать Лабиринт.
Еще накануне вечером с базы GQ-18 прибыл стратокоптер, разбросал датчики и ДНК-гранаты. Теперь, по идее, нечисть из Лабиринта выйти не сможет. Но внутри ее оставалось много. Очень много. Степану даже не хотелось представлять, сколько. Хорошо, что фантазия у него была небогатая.
Сейчас, когда занималось утро, майор Борисыч, старший в их группе, проводил инструктаж.
- Значит, ДНК-зарядов не боимся, - инструктировал он. – Они срабатывают только на органику. Вы не взорветесь.
Боевые роботы согласно закивали шлемами.
- Ну, вот и отлично. Значит, теперь о том, что за твари ждут нас внутри. Больше всего там саблезубых мутантов.
Борисыч щелкнул датчиками-наладонниками, и над его шлемом появилась голограмма – рычащая свирепая тварь с зеленоватым отливом.
- Как ее бить, мы все знаем. Бронированы у них только грудные клетки и яйца. А ну, роботы, оставить смех! Не до шуток сейчас. Младший сержант Скальд! Доложить, как правильно бить саблезубого.
- Направленными очередями из боевых напульсников Меркатора. Также возможно применение антилучей…
- А огнеметом? – придирчиво спросил Борисыч.
- Можно, - заявил Скальд. – Только зарядов жалко.
- Это правда. Заряды экономьте. Тем более, что дальше возможно появление бронированных гусениц, а также люциферов с крыльями. И самое главное, парни…
Еще один щелчок датчиками, и появилась голограмма органической твари – большого комка слизи, покрытого складками.
- Неужели?.. – только и ахнул Степан. – Темный Властелин?!
- Бери выше! – хохотнул Борисыч. – Это – их Матка. Это она одна из тех трех, кто порождает органическую нечисть в этой дыре. И нам надо взять ее, парни. Притом взять живой.
- И это при том, что к ней хуй подберешься, - высказался один из неорганических бойцов.
- Совершенно точно, боец Рамирес. Она телепатически влияет на противника. Стоит только войти к ней в отсек, как все, пиздец. Ты начинаешь любить эту тварь сильнее всего на свете. Настолько, что ты башку свою готов разбить на хуй из-за нее. На роботов она, говорят, тоже действует.
- Вот блядь, - сказал кто-то

Меня зовут Лора. Когда мне было 16 лет мы с родителями всегда отдыхали летом на даче в пригороде столицы. Посёлок был большой и шумный, полно молодёжи и у меня всегда была большая кампания. Она состояла преимущественно из моих сверстников - вместе мы целыми днями гоняли на велосипеде, купались, пили пиво и играли на гитаре. У меня даже был парень - застенчивый, но очень симпатичный Игорь, его семья жила на соседнем участке и родители постоянно способствовали развитию наших отношений. "Ах как это романтично!" - вечно говорила моя мама, подглядывая через занавеску, как мы с Игорем сидим на скамейке во дворе и плюёмся шелухой от семечек. Мне же с ним было невыносимо скучно. Начитавшись романов Толкиена о приключениях опасностях и романтике, я на дух не переносила Игоревы разговоры о компьютерах и машинах. К тому же, Игорь не делал абсолютно никаких поползновений в мою сторону, весь интим заканчивался на слюнявых поцелуях у пруда, во время которых он к тому же не вынимал жвачки изо рта.

Я поняла одну вещь: нужно любить только себя. Все, с понедельника начинаю новую жизнь, где главным действующим лицом буду я и мои желания. Надоело жить той жизнью, которой я жила до сегодняшнего дня. Надоело отдавать всю себя без остатка тому, кто тебя не достоин и не получать ничего взамен. Хватит лжи, обмана и лицемерия. Хватит грязных, бессмысленных, ни к чему не приводящих отношений. Хочу жить по-новому так, как я хочу, а не так, как хотят они. Они-это мужчины, эти глупые существа.


Ими руководствует их похоть, их ненасытная, всепоглощающая похоть. А я больше не хочу быть этим объектом. Не хочу быть просто красивой куклой, тщательно скрывающей свой мозги. Не хочу делать то, чего хотят они. Хочу делать то, что хочу я. И отныне теперь будет только так. С приходом весны все изменится в лучшую сторону, в мою сторону. Не будет места любви и чувствам, а будет место тонкому расчету, страсти и желаниям, моим желаниям. Да, я признаю, я молода для всего этого, да, мне всего лишь 16 лет, но время не повернешь назад. Я выбрала для себя эту дорогу, и я пройду ее до конца. Да, эта дорога не простая, да, я встречу много препятствий на своем пути, но мне хватит сил преодолеть все это. Я готова к этому, я хочу этого. Завтра я встану с постели с новым настроем.

Москва стоит всегда. Питер — почти всегда. Екатеринбург и Новосибирск, Нижний и Краснодар, Самара и Казань, Челябинск и Ростов стоят в пробках все чаще. Наши города столкнулись с проблемой, которую в мире решают уже давно. БГ собрал все известные способы борьбы с неизбежным злом

Сингапур. Искусственное ограничение числа автомобилей
Действует с 1990 года

Сингапурский способ борьбы с пробками считается одним из самых эффективных в мире, но при этом никто пока не пытался его копировать — он слишком антидемократичен и тоталитарен. Государство, во-первых, ограничивает число продаваемых в стране машин, а во-вторых, взвинчивает цены на них до заоблачных высот.

Чтобы купить в Сингапуре машину, необходимо сначала на специальном аукционе (проводится в интернете — на сайте уполномоченной государственной структуры) приобрести квоту на использование соответствующего транспортного средства в течение 10 лет. Ежемесячно на аукционе разыгрывается 12 000—13 000 разрешений. Сейчас средняя цена квоты на легковушку составляет $7 800, но в 1997 году, до кризиса, цена квоты доходила до $39 000. Кроме квот есть еще ввозная пошлина для автомобилей. Она составляет 41% от стоимости, из-за чего Toyota Corolla у местного дилера в самой бедной комплектации стоит как минимум $35 000, а за скромный Mercedes C-класса просят от $88 000. Но это еще цветочки. Самое страшное — сбор за первую постановку на учет автомобиля, неважно, нового или подержанного. Он составляет 140% от рыночной стоимости машины. Ну а всему вдогонку — прогрессивная шкала дорожных налогов. Короче, чтобы купить себе первую машину, пусть это будет та же Toyota Corolla, нужно заплатить более $100 000.

Это случилось, когда мне было 17 лет. Моя сестра Тамара уже была замужем за Виктором (тогда как раз мы собирались отмечать 4-летие их свадьбы). Тамара попросила меня помочь ей приготовить угощение к празднику. Мы готовили часов до 11 вечера, и уж конечно ехать домой за полгорода в такое время я бы ни за что не отважилась. (честно говоря, работы по готовке было не так уж и много, так что я подозреваю, что это был только повод оставить меня на ночь.... но если бы я только могла подумать об этом.... скорее всего бы я тогда отказалась, и многое бы потеряла.....). Hо, лучше все по порядку.... (налей еще, милый, вино такое вкусное.....).

Одна из записаных мною историй . Рассказал в 1989 году - Костя , четырнадцатилетний знакомый паренёк . Он убедил меня что это правда , показав очень интересные фотографии ( Вобщем то он показал мне фотографии похвастаться , а я выпытал всю историю ) . Так что - ни слова не выдуманно . Мне показалась интересно - вот почитайте . От первого лица . Простите за обилие грамматических ошибок . Всё очень кратко - 3 главы .


Кто бы мог подумать что всё так просто . Мы с Андреем - моим приятелем и сыном друзей моих родителей , уже почти месяц здесь в деревне , где наши родители сняли дом . Весь месяц мы охотмся как индейцы что бы поглядеть на голых женщин на пляже - и всё без толку . И тут на тебе , местный парень , с которым мы вчера познакомились , говорит , что за пятак , организует девку , которая отсасёт . Нам было по четырнадцать лет , парню , Антону , шестнадцать . Вроде нормальный пацан , но наглаватый немного . Мы решали где купить пиво и я достал из кармана две бумажки по пять рублей - с этого всё и понеслось . Увидев деньги Антон проснулся:

Эта история произошла в позапрошлом году. Тогда я учился на пятом курсе политехнического института и уже подрабатывал на кафедре ассистентом. Я принимал лабораторные у первокурсников, а помимо этого оказывал платные услуги студентам... занимался репетиторством, готовил к экзаменам, делал курсовые. Последнее официально не приветствовалось, но среди студентов информация имелась, и услуги мои спросом пользовались. Определенный заработок у меня, конечно, был.

И вот однажды я, как обычно, сидел в лаборатории после занятий, и принимал работы у отстающих студентов. Я вышел из кабинета на несколько минут, и оказалось что возле дверей меня уже ждала первокурсница - моя потенциальная клиентка. Выяснилось, что она просто стеснялась зайти в лабораторию, чтобы обратиться ко мне со своей проблемой.

- Извините, можно Вас на пару минут?

- Я слушаю, какие проблемы?

- Курсовой по электротехнике.

- Тебе нужно целиком подготовить проект? А срок сдачи какой?

- Нет, нет. Я его уже начала делать сама, но у меня никак не получается расчет. Данные не сходятся с графиками, в общем, что-то не идет. Я слышала, Вы даете консультации.

Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?

Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.

Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в “Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.

С соседями мне по жизни не везет. Видимо, сказываются неофициальные, но оттого не менее мрачные прогнозы психиаторов, что в России (а мы тут близееехонько!) 30-40% людей с различными психическими отклонениями. А поскольку у каждого из нас есть соседи сверху, снизу, справа и слева,то по неумолимой статистке с одним из них нам не повезет. На одной квартире нас заливала сверху алкашка, на другой стучал ночью по стене молотком полоумный дедок, уверяя, что у нас в квартире "кто-то бегает, топочет и гремит кандалами", а над родительской квартирой жил (и, увы, до сих пор живет) наркоман. Причем основным источником соседского недовольства была не усеянная шприцами лестница, а музыка. Вполне себе ничего такая, тяжелый рок, вот только включалась она, по всей видимости, для всего дома: типа, пусть он тоже попрыгает на месте, потрясет крышей и раскумарится.
Вначале мама пыталась решить вопрос миром. Она поднялась к наркоману, мужественно рассекая грудью напористую волну звука, и вежливо попросила сделать его чуть-чуть потише. Наркоман сделал. На чуть-чуть и ненадолго.

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша «Юбка Для Игры В Бильярд» не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.

Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий...

Взвесьте кий на руке - не слишком ли тяжёлый? Погладьте - не шероховат ли? Проверьте длину - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его остриё. Это важно! Hекоторым (особо талантливым) дамам удаётся выиграть партию уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчёт правильной траектории.

Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...

...Однако геометрию знать всё-таки нужно. Hаклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьёте его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослеплённый мужчина всё равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.

Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник всё ещё стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): «Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу».

...И вот мы выехали на поляну. Да, банька была действительно сказочной: ладненький деревянный сруб в окружении леса, чистая территория, запах сосен. Во дворе уже стояло несколько машин, а с крыльца нам на встречу уже скатывались двое, довольно переговариваясь. Мы поздоровались, разгрузили машину и вошли в дом.

Чистые сени, точнее сказать предбанник, где мы оставили куртки и обувь, переодевшись в шлепки. За дверью оказалась уютная комната отдыха, выполненная в восточном стиле: стены закрыты коврами, устеленный дорожками пол, низкие столики и всё пространство вокруг них усыпано разноцветными большими подушками. В стене напротив находилась дверь в сауну, а справа были окна, застекленные синими, красными и желтыми стеклами, через которые светило в помещение ласковое осеннее солнышко. Там же стояли два кальяна.

Реальная история.

Этим летом мы с девчонками вечером собирались в детском саду в домике. Сядем на скамейки, сидим, курим, прикалываемся. На тот раз собрались нас трое я, Ленка и Наташка. Закурили по сигарете, стали обсуждать, что делали в этот день, но поскольку были каникулы, то никто ничего не делал и рассказывать было нечего.

Вдруг Ленка закричала...

- Девки, что я вчера видела!

- Что?

- Вы не поверите, вышла я вечером на балкон, позырила туда-сюда, смотрю, на седьмом этаже, где балкон застекленный, Валерка со второго подъезда, толстенький такой, ему лет тринадцать, сидит у себя на балконе и дрочит!

Как сейчас помню этот жаркий вечер, когда я не поехал на занятия в институт. Родители уехали к родичам и я мог делать все что угодно.Погодка была, как в Африке. Всегда зимой мечтая о лете, я сейчас всем сердцем пожалел бедных нигеров, а заодно тех придурков, кто все-таки поехал на занятия.

Внезапно раздался звонок. Идти не хотелось. Этот кто-то позвонил еще раз.

-"Ну ладно уж, уговорили",- проворчал я, и пошел открывать дверь.

Одежду я не надел. Своих, даже девушек стесняться нечего, чужих тем более, послать их и дело с концом. Подойдя к двери, я грозно рыкнул: "Кто там?"

-"Это Катя, Илья дома?"

У меня вроде сроду таких подружек не было, но решив, что надо все таки узнать, чего ей надо, я приоткрыл дверь, высунув только голову. И тут же узнал бывшую подругу моего друга, которая раз была у меня с Борисом. Подружка эта была просто обалденная, но Борис ее бросил, так как девушка была какая-то задвинутая и он ее так ни разу не поимел, и сейчас прятался от нее.

Дверь осторожно приоткрылась.
- Можно?

Вадик нехотя прикрыл бумагами раскрытый посредине "Плейбой" и поднял взгляд. У двери жались два совсем ещё юных создания. Прелестная брюнетка с огромными карими глазищами и стрижкой а-ля Мирей Матье и пикантная голубоглазая блондиночка, прямо-таки излучающая детскую чистоту и невинность. У обоих были совсем не плохие формы и ножки от ушей. Лакомый кусочек, ничуть не хуже девиц Хефнера.

- Нам нужно товарища Надворного.

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, и никаких "Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу": мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны.
Никаких надписей типа "Высококачественный продукт", "Хуйня с отборнова говна", "Вкусно, как у бабушки" etc. Всё это убрать. Некачественных продуктов на прилавке быть вообще не должно, а на вкус и цвет товарища нет. Пусть покупатель сам решает, что вкусно, а что нет.
Никаких "товар недели", "выбор дирекциии", "залежалось - разгребай".
Никаких стикеров, постеров и шелфтокеров. Плазменные панели можно, но показывать по ним новости или художественные фильмы, проверенные на отсутствие встроенной рекламы. Впрочем, постеры тоже можно - с подробным описанием технологического процесса приготовления, скажем, сильногазированного кофеинсодержащего сладкого напитка кока-кола.

Прошу обратить внимание,что история,рассказаная мною не является вымыслом.Мне было тогда десять с половиной лет.Шел учебный год.Помню как один из одноклассников (зовут его Андрей) рассказывал нам (пацанам)что его мама приучает его во время купания отодвигать кожицу с члена и обмывать головку.У меня же сэтим делом была проблема,крайняя плоть у меня не сдвигалась не на миллиметр.Помню как еще в детском саду мой друг Алеша завел меня в туалет и рассказал что старшие пацаны научили его вчера одному фокусу, при этом он снял трусы и оголил головку своего члена предложив мне сделать то же самое.Сказать что я был поражен увиденным -не сказать ничего.Я спустил трусы и попробовал повторить его действия,но к моему разочарованию у меня ни чего не получилось.Я повторял попытки с пол минуты и Леша уже пытался отодвинуть шкурку назад с моего быстроподнявшегося члена но так ничего и не получилось.А после рассказа одноклассника я решил заняться этим вопросом всерьез.Придя домой я сел за уроки и тут вспомнил о члене и крайней плоти.У меня была своя комната и я не боялся что ко мне зайдут родители.Я стянул трусы и сидя на стуле начал пытаться оголять головку члена.Он поднялся в первую же секунду.Сил я не жалел шкурка пекла огнем но я не сдавался.

- Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Я, знаете, вообще-то девушка серьезная, ко всякому морализаторству и прочему чтению лекций вовсе даже не склонная. Но с другой стороны – молчать тоже не собираюсь, особенно в таком травмоопасном деле как секс. Мужики! Кто вас только учит оральным сексом с девушкой заниматься?! Где вы набрались всех этих странных приемов?! Кто вас надоумил с такой остервенелостью терзать слабую женщину до тех пор, пока она не кончит назло и вопреки?!

Я не истеричка, все эти восклицательные знаки в конце предложения – это эхо вчерашнего свидания. Познакомились пару месяцев назад, понравились, повстречались стандартно кино-кафе-погулять, переспали. Потом еще раз и еще – все шло прекрасно до тех пор, пока на очередном свидании он не решил сделать мне приятное. И сделал. Хоть я и сопротивлялась и пыталась ненавязчиво отчпокнуть его от своего самого сокровенного и переключить его внимание на что-то менее для меня болезненное, на футбол по телеку, например…

Данная история произошла на вечеринке у моих друзей. Честно говоря, я не мог предположить, что все это произойдет. Это мои лучшие друзья Олег и Света. Мы тогда еще учились и они еще женихались. Олег пригласил меня на старый новый год к себе домой. Родители уехали к родственникам и квартира была полностью в нашем распоряжении.

Моя подруга кинула меня перед Новым Годом и мне пришлось идти одному. Олег со Светой не сильно расстроились и мы начали праздновать. Было весело. Напившись и наевшись, мы оделись и пошли на горку. Время было около часа ночи, поэтому кроме нас на горке никто не катался. Нагулявшись и набегавшись вволю, мы отправились домой и продолжили гулянье. Водка лилась рекой, закуски было море. Потом мы танцевали. Так как партнерша у нас была одна, мы по очереди танцевали медленные танцы. Света уже захмелела и во время танца так сильно прижималась ко мне, что у меня стал вставать член. Она это ощутила и хитро поглядывала на меня.

Игровой Журнал №1

Вышел в свет первый электронный Интернет-журнал, целиком посвящённый онлайн-играм! Интересные эксклюзивные авторские статьи и работы фанатов игр – новое издание с первого номера претендует на лидерство в освещении этого красочного мира.
Читайте в первом номере:
– самый полный каталог онлайн-игр – выбери на свой вкус!
– специальные разделы, посвящённые нескольким крупным играм – самое подробное освещение событий.
– новости игровых миров, анонсы и обновления
– статьи и секреты от опытных игроков
– как прошло пятилетие Бойцовского Клуба? Фотоотчёт.
– что это за бизнес? Эксклюзивное интервью с владельцем крупной игры
Прекрасное чтиво во время перерывов между боями ;-)
Скачать выпуск (2.5 MB)

Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.

-- Слуррршаю! - прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись.

-- Алекс? - раздался знакомый голос и сразу появилась картинка. - Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!

-- Женя? - удивился я, натягивая простыню чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. - Женечка? Ты где?

-- Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?

-- Нет...

-- Я так и знала.

-- Женечка! Тебя встретить? - Остатки сна улетели, мозг начал соображать, и даже голосовые связки расправились. - Погоди, дай прикинуть... Если я сейчас подниму флаер и закажу траекторию до порта - буду там только через час...

-- Ни в коем случае! - перебила Женечка. - Никаких флаеров! Я сама прекрасно доберусь. У вас тут что-нибудь ездит?

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

1. Виагра
Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки. 4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

5. Искусственные подсластители
Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследований, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.