1.
Дело было так: Ирина Петровна сидела в пустом классе и проверяла домашние работы своих учеников. Она морщила красивый лоб, вглядывалась зелеными глазами в исписанные строчки и пыталась найти хоть одну ошибку у Юлечки Смирновой. Ошибок не оказалось, и Ирина Петровна поставила ей пятерку размашистым подчерком, отчего пятерка оказалась наклоненной так сильно, что казалось, будто она решила отдохнуть. Взяв следующую тетрадь, она посмотрела имя ученика - Иван Зотов. Иван не был отличником, учеба давалась ему плохо, но зато он был очень хорошим художником и фотографом. И ей пришлось, потом, в этом убедиться.

Итак, раскрыв тетрадку на первой странице, она заглянула внутрь. Во всех его тетрадях, на корочке было что-то написано, вот и сейчас: "А у нас очень хорошенькая биологичка!!!" - гласила надпись. Восклицательные знаки были красиво нарисованы каллиграфическим подчерком. Глянув вниз, учительница задохнулась от возмущения - под надписью было начертано изображение обнаженной женщины в профиль. Женщина на картинке была немного наклонена вперед, отчего ее попка соблазнительно оттопырилась. Рукой она держала указку весьма двусмысленным жестом.

Эта история произошла лет десять назад в одной из Московских школ юго-западного округа.

Учительница физики Альбина Александровна была женщиной самого, что ни на есть аппетитного возраста, ей не так давно исполнился 31 год. Она была замужней женщиной и растила пятилетнего сына. Вела она физику в средних и старших классах в основном последними уроками. Хоть замужество и позволяло вести регулярную половую жизнь, ее темпераменту этого явно не хватало, видать муж оказался не "под стать". Она частенько заглядывалась украдкой на юных старшеклассников, и мысленно представляла, как могла бы с ними заняться любовью... Их молодые тела туманили ее разум, но решиться на откровенный и дерзкий поступок она боялась... Она находила себе некое утешение в виде периодических мастурбаций в смежной с основной аудиторией лаборантской, прямо после занятий, едва в коридоре стихали звуки покинувшего урок класса. В течение лекции Альбина могла "завестись" так сильно, что бурно кончить ей не составляло труда и не отнимало много времени. Левой рукой она сдвигала трусики в сторону, а правой теребила свои выпяченные половые губки, и в последний миг резко вводила два пальца как можно глубже в вагину, прижимая и лаская большим пальцем клитор. Как правило, она носила чулки, когда чувствовала, что в этот день ей не удержаться от очередного сеанса онанизма.

Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием «Главбоеприпасспецстрой». Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:

- А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!

Начальник – бегом. Через минуту прибегает:

- Товарищ Егоров, там все окна чистые!

- Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!

1. Всего лишь шанс.
Возможность совершить измену - главный фактор, считают разные исследователи супружеских измен. Когда женщине предоставляется такая возможность, она в 40% случаях совершит измену.
Так что соблазнить даже замужнюю женщину не так тяжело, как это кажется с начала. Нужен лишь благоприятный случай.

2. На работе.
Есть ли лучшая возможность закрутить роман, чем та, что представляется в офисе, где полно привлекательных мужчин? У работающих женщин больше шансов совершить измену, чем у тех, кто сидит дома. Конечно, мы не хотим этим сказать, что все занятые на работе женщины изменяют своим мужьям, просто им легче это сделать не вызывая подозрений.
Взаимосвязь между занятостью женщин и супружеской верностью была прослежена уже давно. Половина "служебных" романов затевается именно замужними женщинами. В среднем по статистике треть замужних женщин нашла себе любовников на работе. Видимо, рабочее место - очень сексуальное место.

Известно, что народная медицина круче, лучше, понятнее и лечит в отличии от всех этих товарищей, что учатся только калечить. Ежу понятно, что любой народный целенитель целенит круче и удачнее любой официальной медицины. Те еще ищут лекарство от рака, а народный целенитель уже лет восемьсот как изгоняет раковые клетки из организма запахом изо рта. И наконец-то времена мракобесия закончились и теперь небеса даровали всем больным доктора Малахова с простыми и понятными рецептами.

Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?

1. Взять мафон, включить на полную мощь, зациклить по кругу Clawfinger "Real NIGGER" и пойти гулять на территорию РУДН.
2. Заработать любую сумму денег любым способом и отметить это дело, затарившись водкой на Курском вокзале.
3. Взять в кредит Фокус, квартиру, жену, детей и понять, что "такая жизнь не прет".
4. Пойти в пейнт-болл и незаметно для себя заменить все шариковые винтовки на настоящие.
5. Проехатьться по Бирюлево ради интереса на новеньком Бентли-кабрио.
6. Стоя рядом с машиной и вращая на пальце брелок с ключами, (в Бирюлево, разумеется) еще и достать из кармана мобильник.

...ты приходишь ко мне домой.

Я открываю дверь. Ты удивленно смотришь на меня. Почему удивленно? Потому что я не одета в сексуальное белье. Я не уложена и почти не накрашена. Я не пахну Miracle, запах которых тебе так нравится. На мне джинсовая рубашка на кнопках с закатанными рукавами. Под ней ничего. Но моя нагота не бросается в глаза - рубашка настолько длинна, что полностью закрывает меня ТАМ. Я босиком.

Обнимаю тебя за плечи, целую в щеку и тихо говорю... "Разденься, девочка".

Ты сбрасываешь туфли и неуверенно начинаешь раздеваться. Я помогаю тебе. Не торопясь расстегиваю пуговки на твоей блузке. Целую тебя в грудь над самым краем красивого бежевого лифа.

Сейчас прозвенит звонок и кончится третья пара, как всегда я сижу на своем любимом месте - это третья парта ближе к окну, моя подруга вот уже несколько дней отсутствовала по неизвестной еще мне причине, и поэтому мне не с кем было пойти сегодня на пляж, конечно, я могла захватить с собой кого либо из ухажеров, но к сожалению я давно ими пересытилась, не люблю долгих отношений, потому, что в конце концов они начинают к чему либо обязывать. Ага вот и долгожданный звонок, что-то не хочется тащиться на четвертую пару после перерыва, уж лучше сходить в компьютерный класс и немного поразвлечься за какой-нибудь идиотской игрушкой.

Захожу в небольшую комнатку за которой пару компов в углу оказались свободными, как раз подумала я никто не будет надоедать, а вдруг повезет и Женя не придет. Женя мой бывший мальчик, но он еще не может свыкнуться с тем, что я его вычеркнула из своего списка, вот и путается под ногами, а нового я еще не успела присмотреть. Ну загрузила Героев 3, сижу себе спокойненько, коротаю времечко и тут смотрю, заходить неизвестный мне мальчик и садиться рядом со мной за комп.

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Я проснулся как обычно с твердым стояком, перегаром и сушняком. Прошолся по комнате, поссал с балкона, и зашол в другую комнату. В отличии от своего черномазого предшественника, который погиб, пытаясь найти вакцину против зомби, я тупо отлавливал девушек-зомби лет 18-25, привязывал их стальной проволкой к железной кровати и ебал. В моем мозгу теплилась надежда, что противоядие у меня не в крови а в сперме.

На кровати была привязана девушка-зомби с роскошными вьющимися локонами между ног и абсолютно лысой головой. Я заглянул ей в глаза и понял, что никаких изменений после ебли не произошло, и она так и осталась зомби.Я отрубил девушке голову, повертел немного на хую и насадил на черенок от швабры, рядом с другими головами.

Я вышел в опустевший город, разбил стекло очередной иномарки и поехал на поиски жратвы и бухла. За год одиночества я почти опустошил все местные магазины, и теперь приходилось марадерствовать в крупных супермаркетах типа Ашана.

9 место: САМАЯ БЫСТРАЯ НАКЛЕЙЩИЦА МАРОК 3 августа 1997 г. Дайана Шир из Лондона (Великобритания) за 5 мин облизала и наклеила на конверты 225 почтовых марок. Согласно правилам Книги рекордов Гиннесса, марка считается наклеенной, если она прочно прилеплена в правом верхнем углу конверта, пусть даже под углом. Но если марка приклеена вверх ногами, результат не засчитывается.

8 место: САМАЯ БЫСТРАЯ ПЕРЕНОСКА УГЛЯ Дэвид Джонс перенес 50 кг мешок угля на расстояние 1,025 км в Готорпе (Великобритания) за 4 мин 6 с в апреле 1971 г.

7 место: САМЫЙ БЫСТРЫЙ КОЧЕГАР 17 апреля 1995 г. в Уонтагги (Виктория, Австралия) Уэйн Миллер за 26,59 с загрузил в бункер 508 кг угля.

6 место: САМЫЙ БЫСТРЫЙ МОЙЩИК ОКОН 29 марта 1999 г. Терри Берроуз из Южного Оккендена (Великобритания) выступил в телепрограмме Би-Би-Си и вымыл три офисных окна площадью 114,3 см2 каждое, использовав стандартную швабру с ручкой длиной 30 см и 9 л воды, за 1 РЕКОРД ПО ПОЕДАНИЮ ГУСЕНИЦ19 ноября 1998 г. в ходе телешоу «Гиннесса» Марк Хогг из Луисвилла (Кентукки, США) за 30 секунд слопал 62 ночных гусеницы. Марк обнаружил в себе талант к поеданию всяческой мелкой живности во времи службы в армии, когда проходил шестинедельный тест на выживание в панамских джунглях.

Я начала свое сексуальное образование в 12 лет. Не заниматься сексом, меня учили минету. Подружка, ей было 15, обучала меня на своем парне. С тех пор я пристрастилась к этому, не представляю секса без минета. У меня такого не бывает. А трахаться я начала, как и она, в 15. Первый мой партнер был папа одного из дворовых приятелей, ему было 37 лет. Он многому меня научил... Когда мне было 18, я отмечала, так сказать, своего пятидесятого любовника, в 20 я была уже зрелой опытной дамой, у меня было одновременно 5 мужчин. Все они знали друг о друге, но о ревности речи не было - отношения у нас были исключительно на сексуальной почве. Порой мы устраивали совместные оргии. Я очень любила такие тусовки - одна на пятерых мужиков, что-то в этом было... особо возбуждающее. Они были старше меня как минимум на 10 лет: младшему, который появился позже остальных было 30, самому старшему - 52. Он рассказывал, что когда ему было 20, у него было примерно такое же положение - пять женщин, все старше его на 12-20 лет.

Всё началось с того, что мой друг пригласил меня съездить с ним и его старыми друзьями отдохнуть на берег реки на несколько дней, позагорать, покупаться, попеть под гитару возле костра. Всё это выглядело просто супер, но я всё-таки засомневался... ведь тех людей, которые туда поедут, я совсем не знаю, не знаю, как они примут меня! Ведь ни себе, ни другим мне не хотелось омрачать отдых. Но Женя (мой друган) заверил, что всё будет в полном порядке, что там правильные пиплы тусуются и я их уже предупредил. "Ну, тогда всё в норме",- подумал я.

И вот предвкушая клёвый отдых, я притопал на место сбора. Там я увидел несколько парней, которые закидывали в микроавтобус сумки с палатками, шмотками и другими вещами, среди них я увидел Профессора (так обычно называют Женю). Он познакомил меня со всеми - вполне нормальные ребята. Тут я рефлекторно спросил...

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Меч-Кладенец. И красивый он был, и крепкий - издалека заморские гости приезжали полюбоваться, как он на стене в царском дворце висит, но вот не было ему счастья. Скучно было ему на стене висеть: ну, что за радость - днём солнечные зайчики пускать, а ночью - ножнами позвякивать. Нет, никакой радости. Висел-висел Кладенец, наконец, надоело ему всё до чёртиков, соскочил он со стены и пошёл счастья искать.
Шёл-шёл он по лесу, вдруг видит, лежит на тропинке какая-то фиговина. Подошёл к ней Кладенец, ногой пошевелил - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь?
- Я Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются! А лежу я тут, потому что идти мне некуда - ехали скоморохи на ярмарку, я у них с воза и выпала, вот лежу, надеюсь, что они за мной вернутся.
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, иду счастья искать. Пошли со мной?
- А и пошли...

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Миша возвращался из месячного отпуска, предоставляемый солдатам - срочникам, в армию.

Отпуск пролетел в каком-то пьяном, развесёлым угаре и непрерывном блуде, словно истосковавшееся по женской ласке и алкоголю тело, набирало приятного впрок, как пересохшая земля до чавкающего хлюпа влагу, для прохождения дальнейшей службы в рядах РА, ну и, конечно, для залихватских врак сослуживцам на тему « ..а я вот бабу порол по пьяни..».
На проводинах набилось народу: многочисленные друзья, родственники и малознакомые девчонки, утолявшие его жажду отпускной похоти и которых Мишка сейчас пытался пристроить в «хорошие руки», как собачек, которые хозяину стали не нужны, а выкинуть как-то жалко, по друзьям остававшимися на гражданке и бобылями. Перепились все, как водиться, в усмерть…

После нашей близости с моей подругой Ленкой мы обе даже не заговаривали и не вспоминали об этом в открытую, хотя у меня и, без сомнения, у нее те сладостные минуты оставили неизгладимое впечатление.

Весь класс по уши окунулся в подготовку к экзаменам-зачетам после 9-го класса, у нас впереди был еще месяц вспомнить и повторить все пройденное.

Май был по-летнему жаркий, в голову ничего не лезло, а тем более сидеть за учебниками совсем не хотелось. Наша училка по химии чем-то серьезно заболела, и наш класс взяла Екатерина Александровна, преподававшая химию в других классах. Это была эффектная женщина лет 26-28-ми, стриженая под мальчика брюнетка. Такой фигуры и сексуального вида не было ни у кого в школе! Это было дано ей сполна - стройная фигура, длинные ноги, грудь третьего размера. Все это она умело подчеркивала, одеваясь всегда со вкусом. Теперь, когда она стала вести наш урок, ее сексуальность не мог заметить только слепой. И, ловя взгляды на нее ребят из класса, я понимала, что половина из них влюблена в нее.

-Привет! Вы куда? - Сергей остановил Ольгу и Светку на набережной.

-Привет! Купаться. На пляж.

-Хочешь, пойдем с нами?

-Пойдем.

Ольга и Светка уже третью неделю отдыхали в лагере на берегу моря. Обе уже успели завести себе приятелей. Сергей считался приятелем Ольги. Они часто гуляли вместе, целовались и не раз уходили по ночам из лагеря, чтобы голышом купаться в море. Часто во время купания и после него Сергей, как бы случайно, касался Ольгиного тела. Иногда обнимал, так что его рука оказывалась на ее груди, иногда проводил рукой по ее попке, а иногда его рука, пройдя по ее животу, оказывалась в гуще пушистых волос между ног. К большому Ольгиному огорчению дальше дело не шло. Виной тому была некоторая нерешительность со стороны Сергея, а сказать прямо о своем желании Ольга стеснялась. Сейчас был подходящий случай развить отношения, потому, что подруги шли не на общий пляж, а в небольшую бухточку, со всех сторон закрытую горами, которую они обнаружили гуляя.

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

В фильме «Сбежавшая невеста» (1999) героиня Джулии Робертс, уехав в фургоне со свадьбы с Ричардом Гиром и опомнившись, делает предложение на одном колене и кроссовками в руках. В жизни, как водится, все бывает гораздо интереснее.

10 место: Орландо Блум был не очень оригинален: сделал предложение американской актрисе Кейт Босуорт, подарив ей бриллиантовое кольцо в пять каратов стоимостью $315 тыс. Неожиданным стало то, что он это предложение сделал!

9 место: Роуз Макгоуэн, актриса и подруга Mэрлина Мэнсона получила предложение, как она сказала, в "традиционной манере": в ванне, окруженной свечами, в подарок было получено старинное бриллиантовое кольцо.

8 место: Рассел Кроу во время ужина в одном из роскошных ресторанов Сиднея опустился на колено и попросил Даниэль выйти за него замуж. А в знак своей любви преподнес бриллиантовое кольцо стоимостью около 50 тысяч долларов.

7 место: Брюс Уиллис, когда собирался предложить свое сердце Брук Бернс не поленился отвести Брук в Париж на Елисейские поля, где и преподнес ей купленное в столице моды шикарное кольцо с бриллиантом, причем сделал это в собственном лимузине, предварительно попросив шофера остановиться и выйти.

Мой отец был военным, и летом часто уезжал с частью в летние лагеря. Маме трудно было одной со мной и моим младшим братом. Поэтому летом, меня каждый год отправляли в пионерский лагерь Мне было пятнадцать лет, когда родители отправили меня в альплагерь. Это сезон, я не забуду ни когда. Лето выдалось жаркое, мы каждый день ходили купаться на речку, а вечерами на открытой танцплощадке, устраивали танцы под звуки магнитофона. Дни проходили однообразно, до тихого часа тренировки, по освоению навыков альпинизма, а после, свободное время.

Была в соседнем отряде одна девушка, природа изрядно поработала над её фигурой, но когда дело дошло до лица, она видимо устала и сделала его как-то не так. Нет, нельзя сказать, что она была не красивой, но что то в ее лице было отталкивающее, ее холодный взгляд пугал всех , она ни когда не улыбалась. Все мальчишки сторонились её. На танцах, увидев красивую фигуру, очередной кавалер направлялся к ней, но стоило ей обернуться, как под колючим взглядом он сразу же изменял свою траекторию.

Но меня что-то привлекало в ней, понятно, красивая фигура привлекала всех, она была достаточно умна и с ней было о чем поговорить. Но это бывало крайне редко Вечерами, когда все собирались на танцплощадке, она часто исчезала куда то, видимо из-за того, что редко кто с ней танцевал.

Я бы хотела рассказать вам о моей маленькой сестрёнке Лене которой всего лишь 14 лет, для своего возраста и роста она полновата и из за этого её дразнят в школе обзывая салом ! К этому она привыкла и теперь уже на это её обсалютно наплевать , но одно не даёт ей покоя: на неё ни обратил внимания ни один парень и конечно её это очень сильно задевало!Особенно если учесть что я-её дваюродная сестра и ко мне часто подьябывают парни! Один раз я взяла её в свою компанию ,но заранее предупредила что над ней будут угорать.Она сказала мне что это вполне возможно, но обещала не обижаться.Когда мы приехали на улицу Дудина ,где собирается наша компания , на лавочке у дома сидело человек 8 , 2 девчёнки Надя и Валя и 6 парней, среди которых был и мой парень. Я поздоровалась со всеми , а Лена даже рта не раскрыла! Ей говарят-привет! А она молчит!

Короче выглядела она как дура, я чтобы сгладить ситуацию говарю:"Ребята, это Ленка , моя двоюродная сестра!" Надя с Валей заржали как кобыл, я говорю: "Чё смешно чтоли?"

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на хуй никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не ебанёт по ним снарядом.

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.

2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

- Все, - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. - Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!
- А давай назовем ее в честь меня, - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. - А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!
- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.
- Ну чего тебе, жалко что ли?
- Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.

Как раз познакомился я с одной девчонкой - Светой. Жила она со своей матерью, отца у нее не было, бросил их, сделав ребенка. Учились мы уже в 10-м классе, правда, не в одном, а в параллельном. Я ходил к ней домой смотреть кино по видику - ее мама работала в магазине видеопрокат, и проблем с новыми кассетами никогда не было. Но однажды я достал порно кассету, которую предложил посмотреть подруге - "узнать как все делается и по настоящему".

В субботу у нас не было занятий, и ее мать ушла на работу - нам никто не должен помешать, правда в обед ей надо было уходить на занятия по музыке. По этому я пришел с утра и мы начали смотреть кассету. На кассете сношались примерно нашего возраста парень с девчонкой. В самых различных позах и вариантах, о которых мы и не подозревали - а оральные удовольствия вызывали одновременное отвращение и желание испробовать. После полутора часов такого видео мы оба были уже на пределе - моя подруга ерзала на кресле и держала руку промеж ног, как будто сдерживала что-то. Мой друг слал каменным и готов был прорвать штаны. Светка дома всегда одевалась легко - это был обычно или халат или длинная футболка, но в этот раз она была одета в ночную рубашку из какого-то тонкого материала. Ее соски вдруг стали выпирать, и были отчетливо видны сквозь ночнушку. После окончания кассеты нам обоим стало понятно, чем закончится этот просмотр, и мы оба были не против. Светка встала чтобы подойти ко мне на диван и я в оконном свете увидел, что на ней только ночнушка, что она даже не одела трусики или лифчик, я увидел пушок который был у нее между ног.