Мне уже 12 лет, я очень любопытна. Как любого подростка запретные темы притягивают меня очень сильно. Любой телефильм с эпизодом про занятие сексом я смотрю, когда его повторяют утром или вечером. У меня есть такая возможность, так как я учусь во вторую смену. Мы живем с отцом и мамой в трехкомнатной квартире. Моему отцу 31 год, он бывший гимнаст, красивый и высокий. Каждый раз как он идет в ванную, я пристраиваюсь к небольшим зазорам у двери и пытаюсь рассмотреть его голого. Надо сказать, что я видела картинки с голыми мужчинами у подружек из школы. Мне, конечно, было интересно посмотреть на все по настоящему.

Моясь с мамой в бане на даче, видя как она, подолгу намылив себя, растирает письку и грудь, я думала, что это она, для того чтобы лучше отмыть. А так как у меня уже появились кругленькие сисечки с розовыми сосками, и немножко волосиков над писькой, я тоже стала тереть как она. Заметив, мама засмеялась и сказала, что у меня все еще чисто, и я узнаю, что то если буду не тереть, а нежно гладить. Маму я часто видела голой, и в бане, и дома, так как она порой выходила из спальни и шла в ванную. Яз знаю, что они с папой там занимались сексом, но этого я никогда не видела хотя и слышала звуки доносившиеся от туда. Я много раз пыталась подсмотреть, но дверь всегда была плотно закрыта. Мама у меня не очень высокая, но стройная и с большой круглой грудью с крупными сосками. У нее очень черные и густые волосы между ног, правда она их иногда сбривает, и ее писка становится похожа на мою. Она говорит, что ей хочется стать похожей на маленькую девочку, как я. Мне наоборот хочется, чтобы волос у меня там было больше. Я каждый вечер считаю, волосинки и измеряю их линейкой. И конечно я помню, слова мамы о том, что можно, что то узнать, если гладить себя по письке и сосочкам. Сначала у меня ни чего не получалось. Я раздевалась под одеялом и гладила себя по низу живота и гуди. Но однажды вечером, я услышала, что мама с папой пошли в спальню, и решила попробовать еще раз подсмотреть. Голая я выскочила в коридор и подбежала к двери спальни. Ранее вздохи, стоны и покрикивания только интересовали меня, однако в этот раз, я почувствовала, что моя рука гладящая писку стала влажной, а между ног как будто все зачесалось. Я стала гладить сильнее, замечая, что в некоторых местах гладить, было значительно приятнее.

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Последний год я работал прорабом на стройке. Ну, это такой типа начальник над рабочими. То сё, пиздюль там выписать, кому следует, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорит мол, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было похуй, я и согласился.

Накупили всякой хуйни потусторонней, фен-шуи, какие-то на верёвках, звенят они ещё так мерзко. Колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл к какой-то эзотерической шушере, и пока та еблом торговала, пизданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, блять не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А мы уж найдём, что в эти чакры напихать. Я про чакры ни хуя не знал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Лазят где-то, в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Хуй знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до ебени матери.

Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.

Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.

Как распознать НАДОвца.

1. У настоящего НАДОвца всегда скучная морда - он же постоянно живёт под грузом обязанностей, не все из которых в данный момент выполнимы.
Пример: семейная пара с перекособоченными от усталости и тоски лицами, выбирает продукты для новогоднего праздника.
-Муж (остервененло) А ты подумала, что ты первого на стол будешь ставить?
-Жена (с ненавистью) Уж, как нибудь разберусь! Иди лучше возьми картошки!

Безусловно, в наш век в семье должно быть по компьютеру на человека. В который раз убеждаюсь в этом, когда пытаюсь уговорить любимого освободить мне место перед заветным монитором. Любимый охотно соглашается («Угу!») и продолжает сидеть на прежнем месте, как ни в чем не бывало.

Рассмотрим варианты решения этой проблемы в порядке возрастания их эффективности. Наименее действенный способ – попробовать воззвать к совести. Как показывает опыт, это помогает редко. Скорей всего, программисты отключают совесть, чтобы не «грузить оперативку».

Поэтому можно сколько угодно говорить, что, дескать, «у меня работа», «мне тоже надо готовиться», «у меня полный завал», – любимый только будет кивать головой в поддержание диалога. В лучшем случае он отвлечется на мгновение от «функций», «переменных» и «баз данных», и спросит: «Солнышко, ты что-то хотела?».

В этот момент можно попробовать приступить к «плану Б». Попросить срочно сходить в магазин за чем-нибудь жизненно важным и необходимым прямо сейчас. Почему вы сами не идете? А вы только что из душа с мокрой головой! Почему не воспользуетесь феном? Но ведь это вредно для волос! И вообще, на улице уже темно и страшно. А от долгого сидения за компьютером портится зрение. А что, в магазин очень надо? Очень, очень! Иначе завтра утром нечего будет кушать…

Не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секса.

1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.

2. Женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. После оргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 20–25 минут. В это время девушке хочется ласки.

3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после секса сближает больше, чем сам секс.

4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.

5. Если ты так и не смог кончить, не стоит заострять внимание на этом прискорбном факте. Если вы пользовались презервативом, это прекрасная возможность сымитировать какой-никакой оргазм и потом просто незаметно выкинуть предательски пустую емкость.

6. Говори ей, что ты позвонишь, лишь в том случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.

Если бы все те люди, что забегают ко мне как к отравленному мышьяком королю рассказать всю свою жизнь, были внимательнее, то они бы поостереглись. Дела мои не настолько плохи, да и Карл, надо думать, гораздо меньше пиздел, ведь мышьяк – это вам не хрен с медом (да, видела такой продукт в магазине – «Тертый хрен с медом». Покупаю иногда бойфренду, чтобы…ммм… не терял бдительности).

Вот и сегодня заходила милая девушка с куриным трупом, и, роняя слезы в бульон (да, это не первый труп курицы, который мне принесли. Кур и апельсины приносят все, меня посыпет скоро с этого рациона. Как Карла с мышьяка, ога), рассказывала, как ее обижает любимый.

Я кивала, и слушала, и не знала, чем ее утешить, потому что мой любимый меня обижает иначе, это не нашло бы отклика в ее сердце.

Но тут я вспомнила одну историю.

Когда я была маленькой, лет трех, мой папа подарил мне хомячка. Хомяк был хорош собою – розавинький, пушистенький, с черными блестящими глазками, я сразу его полюбила, и было нам щастье.

Сейчас я учусь на первом курсе одного из престижниших ВУЗов Дальнего Востока! И хочу Вам поведать о том, что в жизни студентов есть не только учёба!

1 сентября впервые, прейдя в институт, и оглядев свой курс, мне показалось, что я попал в то место, где не было ни одной красивой девушки и что лично меня очень удручало. Но поучившись пару недель я понял, что ошибался. Я познакомился со всеми своими однокурсниками, меня также назначили старостой одной из групп. Надо также сказать, что девушек на курсе было, почти в пять раз больше нас.

Проучившись около месяца, я заметил, что одна девушка проявляет ко мне излишнее внимание. Часто звонила, заводила разговор в институте и т.д. Но если честно, мне она не очень нравилась, нет я не скажу, что она была некрасива, она была довольно привлекательна: небольшого роста, худенькая, волосы до плеч, голубые глаза, грудь средних размеров, красивая попка, стройные ножки.

Так вот как-то подошла ко мне её подруга и сказала:

- Саша, ты очень нравишься Ане, - так её звали.

Что ж это в обществе нашем за хуйня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата хуй устроишься. Нахуя все эти собеседования ебаные если один хуй на хуй посылают. Не проще ли по телефону сразу: «Александр? На хуй!». Так нет бля, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее. А она кроме того что подмышки брить и не умеет нихуя.

Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же хуйня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне:
- Секс только в презервативе и без анала.
- Как без анала? – Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в хуй не впилась, но почему бля?
- Ну как, не ебется девочка в жопу, так понятней? – И пьяно мне улыбается.
- А в ухо ебется?
- Ниночка, ты в ухо ебешься? – после минутной паузы мамка дочке выдает.
- Ну … нет наверно …
- А в рот?
- Я с ним не поеду!

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков «засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!». А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.

Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. «Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войду». Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое «не могу». Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отгеографил, откоммуниздил, отлитературил.

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Как правило, мастурбируют, люди находясь, в одиночестве. Если ты относишься к их числу, выбери такое время для самоудовлетворения, чтобы никого не было дома в течение минимум часа. Если тебе представится денек, в течении которого ты будешь предоставлен самому себе - смело назови его днем онаниста и вперед!

Прежде всего, к мастурбации надо подготовиться. Самое первое - необходимо, чтобы ты был чистым. Прими прохладный душ.

Приготовь смазку (практика показывает, что мастурбация с использованием смазки более эффективна, в большинстве способов мужской мастурбации смазка просто необходима, так как естественных выделений полового члена недостаточно для смазки рук, например). Для смазки можно использовать вазелин или обыкновенное подсолнечное масло (если оно из холодильника – не забудь подогреть до комнатной температуры, а подогреть можно, просто растерев его (масло) между ладонями). В качестве смазки можно использовать специально предназначенные крема, которые в подавляющем большинстве случаев, помимо просто смазывания члена, несут ряд дополнительных функций. Например, помогают в плане гигиены, придают приятный возбуждающий запах, предупреждают ослабление эрекции, способствуют обогащению члена кровью, создают приятные ощущения в области паха и т.д.

С самого раннего детства я веду свой личный дневник. В нём я записываю свои мысли, переживания, чувства. То, что вы прочитаете далее, я записал спустя три года после описываемых мною событий. С максимальной долей точности в этих скупых и одиночных фразах мне удалось воспроизвести один из самых ярких моментов моей жизни. Фрагмент дневника приведён с пояснениями и уточнениями.

... произошло это лет семь назад. Я тогда учился в седьмом классе, не шлялся без дела по улицам, сидел дома, читал книги и учил уроки. Естественно, что учился достаточно хорошо. О сексе в то время даже и не помышлял, и само собой - был девственником. Ходил в секцию по плаванию. Вместе с нами занимались и девчонки. Все в закрытых купальниках, у некоторых уже явственно проявлялась грудь. Я всегда брал с собой в бассейн водные очки, чтобы нырять и смотреть под водой на них. Иногда я замечал, что и они на меня также смотрят, а иногда даже и вне воды, например, тогда, когда я шёл от раздевалки до лестницы, чтобы спуститься в воду. Выходя из бассейна, я всегда сразу же шёл домой . . чтобы пойти куда нибудь ещё у меня и в мыслях не было. Но однажды произошло исключение.

Пролетал обычный осенний погожий день, я сидела одна в парке, и как прилежная первокурсница готовилась к предстоящему семинару. В руках я держала конспект и смотрела на написанную вчера лекцию. Однако мысли мои были далеки от учебного материала. Единственное о чём я думала, это то, как сегодня ночью буду мастурбировать, и ласкать свой похотливый клитор. Внезапно мои фантазии прервались, ко мне подсел симпатичный молодой человек. Я сразу узнала в нём своего однокурсника Сергея - красивого черноволосого парня. С первого дня знакомства с ним, во мне проснулось какое-то непонятное чувство, ранее не возникавшее у меня. Я не могла понять, что это, меня просто тянуло к Сергею, но показать этого я не могла, сказывалось воспитание родителей. Вдруг сложилась ситуация, когда он подошёл ко мне в парке, и мы остались наедине. До этого момента я не знала, симпатична ли ему. Но то, что он сказал мне через мгновение, перевернуло всю мою жизнь. Но не буду забегать вперед и расскажу сначала о себе и своей семье, чтобы все события, которые произойдут после встречи в парке были понятны вам.

Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. И эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально – это, по сути, лузер. Неудачник.

У меня нет цели кого-то клеймить. Более того, я и какое-то время назад был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

Начнём, как обычно, с примеров.

Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы – наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель – делаем под заказ. А плитку в ванной кладём собственноручно.

- Селедки под шубой, что ли, хочу? – пробормотала Ленка, задумчиво глядя в окно маршрутки, прижимая к груди пакеты.
- Остановите у почтового ящика! – гаркнула я, и чуть не вывалилась в проход, когда водитель резко затормозил. – Давай на выход, - я пихнула Ленку локтем. – Тут неподалеку кулинария есть, там салатики вкусные делают.
Мы выскочили из маршрутки, роняя на ходу пакеты с новогодними подарками.
- Чертов вертолет, - ныла Ленка, когда коробка с подарком Некиту била ее по ногам. – Купи мне военный вертолет с пулеметами, людишками и знаками, - похоже передразнила она ребенка.
- Да хорош тебе, - пыхтела я, перехватывая удобней пакеты, набитые всякой подарочной ерундой. – Зато как Некит будет рад.
- Я бы тоже была рада, если мне бы подарили что-нибудь такое же, - мечтательно протянула подруга. – Красивое, дорогое, нужное в хозяйстве, и что грело бы мне душу.
Вдруг она остановилась, устремив вперед затуманенный взгляд.
- Ты чего?
Ленка, молча, кивнула вперед. На горизонте маячила яркая магазинная вывеска. «Sex-shop. Территория любви».
- И я даже знаю, что будет греть мне душу холодными зимними вечерами, - проворковала она и порысила на манящий неоновый свет рекламы. Ночная бабочка, етиху мать.

Ника успела трижды нажать на звонок, пока дверь не открылась. Наконец мы смогли войти. Юля пустила нас в квартиру, и пока мы скидывали в прихожей обувь, стояла напротив нас, неловко переминаясь с ноги на ногу. Даже я чувствовал себя не очень уверенно, не говоря уже о Сережке - он старательно жался к стене, пытаясь сделать вид, что его тут нет. Обстановку разрядила Ника, и разрядила быстро и просто - она всучила Юле бутылку и велела отнести ее в комнату, забрала у Сережки сумку и пошла на кухню ее разгружать. Быстро вынув все из сумки и запихнув в холодильник, она повела нас с Сережкой в комнату, где и состоялась официальная, так сказать, церемония представления. Собственно, я до этого уже видел Юлю, хотя и всего один раз. Не могу сказать, что тогда она мне как-то очень понравилась, так, скользнул по ней глазами, тем и ограничился. Теперь же я постарался рассмотреть ее получше. Что ж, девочка как девочка. Примерно так, по моим представлениям, и должна была выглядеть средней приятности девица в семнадцать лет. Самый, по-моему, бестолковый женский возраст - еще не настал расцвет того, что по аналогии с женственностью можно было бы назвать "девственностью", и уже нет свежей прелести четырнадцати-пятнадцатилетней девочки-подростка. Про давно и безвозвратно ушедшую таинственную и запретную привлекательность (какая, к черту, привлекательность, тут нужно слово куда сильнее) двенадцатилетних я уже и не говорю вовсе.

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.

Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...

ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?

Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.

- Тогда я щас быстро усну и наконец-то её поймаю.
- А что ты у неё попросишь? - ГалинВикторовна присела рядом с иркиной раскладушкой и поправила одеяло.

Надька появляется в моей жизни один раз в год – в мой день рождения. И появляется исключительно на дисплее мобильного телефона. Даже если я по каким-то причинам и меняла номер, она все равно узнавала его через общих друзей-знакомых, и я просыпалась от ее звонкого голоса, складно читающего мне один и тот же стих, посвященный моему рождению.
Так что когда она постучала мне в асю, я, зная ее настырность, даже не удивилась. Но если узнаю, кто меня так жестко подставил – убью!
«Лелька!» - писала она мне, - «Жизнь дала трещину!»
«И стала походить на жопу?» - вежливо поинтересовалась я.
«Мне не до шуток! Что ты можешь мне сказать о мужчинах-скорпионах?»
Я задумалась. В знаках я не особо сильна, а Надьку, видать, сильно прижало.
«Ну-у-у… Мой папа – скорпион. Моя мама – скорпион. Дуся – тоже. Думаю, этим все сказано»
«Пиздец» - ответила Надя и пропала на несколько дней. Видимо, я не сильно прояснила ей качества этого знака, приведя в пример своих домочадцев. Или, наоборот, ей стало все сразу известно о мужчинах-скорпионах.

...Честно говоря, во время выходных я то и дело мысленно возвращался к нашему знакомству с Ленкой. Трудно было бы сказать, сколько именно раз я проигрывал в уме свои воспоминания, пытался несколько переиначить то, что уже произошло, фантазируя на тему "а вот что было бы, если...", ну, а больше всего меня, конечно же, волновали возможные пути развития наших отношений.

Сильнее всего мне не давали покоя два вопроса.

Во-первых, почему такая девчонка, как Лена, будучи определенно без комплексов, и с ярко выраженными способностями к соблазнению, я бы даже сказал, к совращению, тем не менее, оставалась девственницей? Или может быть, раньше, до меня, она ещё ни с кем себя так не вела? Мало верится...

Во-вторых, моё воображение будоражил тот факт, что, когда мы расстались в субботу утром, она поехала в институт в таком откровенном наряде, который, переодеваясь при мне, она запросто надела прямо на голое тело, как так и надо. Было ли это для неё в порядке нормы, или же это было всё-таки связано, как я шутя предположил тогда, с предстоящей сдачей зачёта?

Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.

Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что то решать...Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

Уже давно я не юнец
И повидал немало
Но с детства раннего, пиздец
Тянулся к неформалам

Терзал вопрос, куда вступить?
К какой примкнуть движухе?
В военных башмаках ходить
Бандане иль косухе?

В штанах широких рэп читать,
Кося под эминема?
По клубам жопой торговать?
Абсент бухать с богемой?

Я не хотел бы панком быть,
Воняющим блевотой,
Втыкать в футбол и негров бить
Мне тоже неохота

Все события реальные, имена изменены. Случилось года два назад.

С Валей я познакомился в электричке. Я ехал себе спокойно на занятия вдруг взгляд остановился на симпатичном лице девушки сидящей напротив с другой стороны прохода. Она разговаривала с подружкой и после каждой фразы улыбалась или смеялась. Ее улыбка поразила меня тут же, и я либо краем глаза либо прямо наблюдал за ней и любовался. Проплыла моя станция за окном. Теперь пути отступления были отрезаны. Хорошо что Валя пошла на выход одна, иначе я бы постеснялся подойти к познакомится. Поспешив за ней я вышел, остановил ее наиглупейшим вопросом: -Девушка можно вас на секундочку? и был удостоен удивленным взглядом. Но первый шаг был сделан, начало положено и вот уже десять минут спустя мы мило болтали. Оказалось Валя едет на занятия в институт, я проводил ее, поскольку мои занятия все равно уже накрылись. Обменявшись телефонами и договорившись о предполагаемой встрече мы расстались.

Сегодня мы с подружками решили сходить вечером, как всегда, в ночной клуб "Стайл".

Часиков в 8 Аня, Катя и Лена зашли за мной и мы отправились в Стайл. Мы быстро поймали такси. Лена села вперёд, специально, чтобы позаигрывать с водителем, она это очень любила, а мы втроём сели на заднее сиденье.

-Надеюсь сегодня будет много хороших парней на дискотеке!

-Катька, а где же Артур? - с улыбкой, явно намекающей на то, что у неё есть парень спросила я.

-Да, Катя, он знает, что ты ему изменяешь?

-Конечно Аня! Что за вопросы? Нет, не знает. И тем более я не изменяю.

-Даа? А что ж ты делаешь практически через день с разными парнями?

-Да, Маринка права.

-Фи, какие вы. Я всего лишь получаю от них удовольствие.

Мы всю дорогу ехали и смеялись над Катькиными приключениями, всячески прикалываясь над бедным Артуром, который на данный момент работал в баре. Подъехав к Стайлу нашему взору открылась очередь неописуемой длины. Но нас Димка всегда пропускал бесплатно, так сказать, по знакомству. Когда мы заходили на меня "налетел" какой-то парень, толкнув меня так, что я чуть не упала.

"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые «состаривали» рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты. Сегодня – одни из самых громких мошенничеств в истории.

10 место: Самыми удачливыми мошенниками из высшего общества признаны бывший президент Филиппин Маркос и его жена Имельда. После поступивших сообщений о том, что Маркос победил на выборах на Филиппинах обманным путем, он Имельда улетели из страны, захватив с собой 860 миллионов долларов, принадлежащих государству.

9 место: Самым большим предметом кражи одного человека был целый корабль, угнанный из канадского порта в 1966 году. Вор увел корабль, используя подложные документы.

8 место: В 1989 году итальянский Национальный банк Дель Лаворо потерял 5 миллиардов долларов из-за подложных документов.

7 место: Самое большое архитектурное мошенничество было совершено при строительстве церкви святого Игнасио в 1961 году. У церкви предполагалось построить большой купол, но, поскольку деньги были разворованы недобросовестными подрядчиками, возводить его было не на что. Тем не менее, скандал возник не сразу. Художники нарисовали огромный купол на потолке церкви, причем, так искусно, что подделку сначала даже не заметили.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Прозвенел звонок.

- Все записали домашнее задание? - Ирина Павловна, классный руководитель, строго оглядела готовый сорваться с мест 9ый <В> класс. - Урок окончен, дежурные остаются.

Она кинула взгляд на график дежурств для 418 кабинета. - Сегодня дежурят Кузнецова, Михайлов и Соколова.

- А сегодня Соколовой нету! - Закричал Петя Михайлов, - пусть другая группа дежурит!

- Ничего, справитесь и вдвоем, ничего сложного, не забудьте, сегодня суббота, значит, надо полить цветы. Катя Кузнецова, слышишь меня? Не забудь! Я ухожу, класс закроете, ключи сдадите Семену Николаевичу в учительскую.

Все ученики разбежались, ушла Ирина Павловна, оставив ключ на столе. Остались только двое дежурных. Петр поднял стулья на столы, попросил Катю набрать ведро водой в женском туалете, так как мужской на четвертом этаже не работал, а спускаться на нижний совершенно не хотелось. Принеся воду в класс, перелил немного Кате в кувшин для поливки цветов, наскоро вымыл полы, смял тряпку и огляделся. По распорядку в их группе он мыл полы, приносил воду и ставил стулья на парты. Вытирала пыль Надька Соколова, а Катя обычно поливала цветы и мыла столы. Сейчас она вместо Надьки вытирала пыль со шкафов, умело и быстро работая ветошью. Так как Петьке делать было вроде как уже нечего, а мыть столы он считал исключительно девчоночьей работой, то он принялся разглядывать, как работает Катя. Закатанные рукава, короткая юбочка, из-под которой выглядывали стройные ноги, вызвали потепление в Пети между ног. Честно говоря, он, как и почти любой девятиклассник, хотел всех своих одноклассниц, кроме самых безобразных, но Катя нравилась ему больше других. У него не было каких-нибудь глупых нежных чувств, но ее он чаще представлял себе в своих объятиях, мысленно целовал ее грудь, трахал ее, онанируя по вечерам в постели. Кончая на простыню и себе на руку, он представлял, что выплескивает сперму ей на пизду, груди, лицо. Он хотел, чтобы ее стройные ноги обвивали его зад, пухлые губы целовали его хуй. Но все это было, увы, несбыточно для него и все его обладание Катей на этом заканчивалось. Все его притязания были отвергнуты, и она не обращала не него почти никакого внимания.