 |
| > Рассказы |
 |
|
 |
Дозы приема водки "Хортиця"
100 г. «Хортицы» - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 г. «Хортицы» - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 г. «Хортицы» - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 г. «Хортицы» - Все вокруг - скоты.
500 г. «Хортицы» - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. «Хортицы» - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. «Хортицы» - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. «Хортицы» - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм «Хортицы» под третий стол! За присутствующих здесь дам!»
1000 г. «Хортицы» - Ну вот, ещё одним литром «Хортицы» на свете стало меньше...
Продолжение поста "Рассказы" тут...
Рейтинг: 1
Просмотров: 3096
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Навеяно вчерашними пробками... В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2684
|
|
|
|
|
|
|
| > Где можно культурно выпить водки "Хортиця"? |
|
|
|
Бывает, что в ресторан (кафе, кабак, забегаловку) – не хочется (не можется, надоело, задолбало). Так что же выбрать – пить саки в культурном месте или пить "Хортицу" в месте необычном и романтическом? В ходе независимой экспертизы мы опробовали все варианты и пришли к выводу, что второе – интереснее. В результате исследования мы отобрали пять самых подходящих для распития "Хортицы" необычных мест.
Первое. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития "Хортицы". Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась "Хортиця" - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Второе. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся как бутылка "Хортици", так и пластиковые стаканы, куда "Хортиця" наливается. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась "Хортиця" - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).
Третье. Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на "Хортицу" - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
Четвертое. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась "Хортиця" - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.
Пятое. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку "Хортицы" и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась "Хортиця" - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Ну, и главный вывод, сделанный нашей комиссией в ходе исследования, такой: пусть кончается все что угодно. Но только не "Хортиця".
Рейтинг: 3
Просмотров: 3006
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Рейтинг: 0
Просмотров: 2988
|
|
|
|
|
|
|
| > Кровожадный Мир - последнее напутствие |
|
|
|
Это последняя статья из цикла о Кровожадном Мире. Я надеюсь в дальнейшем еще вернуться к описанию этой игры, поскольку играть не брошу, а буду внимательно следить за добавлением новых возможностей. Это, кстати, происходит постоянно, разработчики не собираются останавливаться и с каждым днем делают Кровожадный Мир все больше, интереснее и красивее. Игроки могут следить за процессом развития в разделе «Новости» сайта, он обновляется практически каждый день. Мелкие улучшения и правки не столь существенны, как увеличение количества квестов и доступных игровых занятий. По мере роста числа игроков Кровожадный Мир неизбежно будет обрастать все новыми и новыми квестами.  Соратники! Не забывайте питаться! Или не удивляйтесь тому, что у вас так медленно восстанавливается полоска жизни. :) Обязательно прочитайте свод законов и правил, потому как Законники не дремлют и обязательно упекут вас за решетку, причем срок наказания может быть достаточно солидным – до месяца реального времени. Конечно, всегда можно заплатить некоторое количество золотых и выйти пораньше, но я бы рекомендовала просто соблюдать законы Кровожадного Мира – это дешевле и проще. А храбрых паладинов во все времена и везде уважали больше, чем злодеев. :) Если вы получите увечье и не сможете держать в руках меч, спросите в чате, кто сможет наложить исцеляющее заклинание. Если вы вдруг оказались в ситуации, когда не знаете, как лучше развивать персонажа или не можете решить, что выгоднее предпринять в той или иной ситуации, спросите совета опять же в чате. Вам быстро подскажут самый эффективный и выгодный путь решения любой проблемы. А за это вы сможете преподнести доброму человеку (эльфу, гному или орку :) какой-нибудь виртуальный подарок: открытку, игрушку или цветы. :) Они продаются за внутриигровую валюту и стоят совсем недорого, но будут отображаться в профиле получившего подарок. Это каждому приятно. Но можно отблагодарить человека и по-другому – вступить в его клан и плечом к плечу сражаться со всеми опасностями Кровожадного Мира!
Продолжение поста "Кровожадный Мир - последнее напутствие" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 2714
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Рейтинг: 1
Просмотров: 2681
|
|
|
|
|
|
|
