|
|
|
Привет, друзья! Вчера не обновился, теперь будем каждый день, надеюсь такой как вчера был последний!
Форум Бешеной СаСиСы ждёт тебя и только тебя, заходи - развлекайся!
Ссылки:LovePC (моддинг)Samsung Digimax i6 – 6-мегапиксельный цифровик с возможностями PMPДевушка в душе (12 фотографий) - мокро Медсестры ночной смены - аниме) Голые девушки в машинах своих парней ) - эротично и практично ;) Фотожаба лягушек - интересно Женская драка на пляже - видео (2,5Mb) Прикольные зверюги (27 штук) - цыплятки вроде Девушка бреется. На заметку (10,8 мб) - неплохое видео И снова подстава ) - парень выложил в сеть фото девушки Привет! ОСТОРОЖНО НОВОЕ КИДАЛОВО!!!!!!!! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут ^_^ Зима, кажется, ушла ;) ностальгияЗнакомства:
Рейтинг: 0
Просмотров: 3146
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Один друг говорит другому: - Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! - Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая? - Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит: - Давайте я вас до дому провожу? - Давайте. Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома: - Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной! - А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?! - Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
Новость: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит???
Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили. - Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана? - Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая. - А дача? Вы писали, дача у вас. - Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я. - А машина? - Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо. Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается: - Что же вы порядочным людям голову морочаете?!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2699
|
|
|
|
|
|
|
Видео > Красотки-Головорезы (18+) |
|
|
|
Дата начала проката:2001 Формат: 640х480 Divx 5.1.1 Продолжительность: OAV (2 эпизода), 29 мин. Жанр: хентай, боевик, комедия, приключения Коротко о фильме: Неотразимая юная Микура вместе со своими отчаянными напарниками охотно берется за самые головокружительные преступные авантюры. Не раздумывая она пускает в ход пистолет и свои крепкие кулаки. Разбой и убийства - её стихия. Микура и ее друзья обожают опасность, но похищение крутого мафиози Момокичи приводит их к настоящим проблемами. Его киллеры сделают всё, чтобы спасти босса, однако даже они бледнеют перед дочкой Момокичи, капризной красоткой Момоми, убивающей просто ради удовольствия. Психопатка-убийца Момоми решает сама разобраться с похитителями, но в лице Микуры она встретит достойную противницу. Не рекомендуется к просмотру лицам не достигшим 18 лет.
Продолжение поста "Красотки-Головорезы (18+)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 26386
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал... После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: - Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?
- Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! - Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом: - Ты, засранец, на какой орбите летал?
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5251
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет девушка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее: - Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал.
Дневник путешественника на Северный Полюс: "Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Супруги пришли к священнику: - Святой отец, развестись хотим! Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих: - Все еще хотите? - Да! Опять дубасит: - И теперь? - Да! А долго еще бить будете? - Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.
Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
Рейтинг: 4
Просмотров: 5043
|
|
|
|
|
|
|