|
|
|
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замочат его на хуй.
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода тёплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут. Слона на ходу остановят И хобот ему оторвут.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Рейтинг: 4
Просмотров: 2868
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > 50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами |
|
|
|
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
Продолжение поста "50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6257
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Блондинка собирается в турпоход Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит: -Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. -Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: -ну как едит? :) -Да вот на днях мерс обогнал!!! -да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? -ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну и как секс? - Отлично! Почти каждый день! - ????!!!!! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2982
|
|
|
|
|
|
|
Видео > В гостях у Никиты (домашний адалт контент!) |
|
|
|
На обложке диска, молниеносно разошедшегося среди курян, изображен главный корпус одного из курских вузов... В фильме снялись восемь человек, включая оператора. Четыре девушки, три парня и средних лет мужчина (оператор) поочередно удовлетворяют друг друга в двухкомнатной квартире. Никакого сюжета в фильме нет . Все начинается с застолья на кухне, где рекой льется водка. Одна из девиц за сигаретой рассказывает друзьям, что бабульки из подъезда, в котором она живет, почему-то называют ее проституткой. - Они мне говорят: чего ты так одеваешься, что у тебя все наружу, - говорит «актриса». - А я им в ответ: Сейчас время такое - ходить в мини. После этих слов захмелевшие друзья перебираются в гостиную, и под современные музыкальные ритмы начинается собственно разврат.Закачай это видео себе на мобилу!!! 3GP Версию видео ищите на нашем моблиьном портале: WAP.SASISA.RU в Разделе XXX-Видео 2 - "Свежачок": Нарезки и полные версии частей. Только на Бешеной СаСиСе (эксклюзифф! ;)ВНИМАНИЕ!!! Просмотривая дальше материал, Вы автоматически соглашаетесь, что Вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае, вы нарушаете закон Российской Федерации.
Продолжение поста "В гостях у Никиты (домашний адалт контент!)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 79025
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В России есть три степени холода: - Холодно! - Холодно, бля! - Бля, холодно!
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...
- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась. - Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
- Тёть Галь, я вашу Машку того... - Ну так женись! - Не-е, я ее того, трактором переехал...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2906
|
|
|
|
|
|
|