Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Украл, выпил — В Бобруйск! Жывотные…
Как до Бобруйска раком.
Жывотных бояться, в Бобруйск не ходить.
Неисповедимы пути в Бобруйск.
Все дороги ведут в Бобруйск.
А Бобруйск и ныне там.
Не плюй в Бобруйск, сам туда попадешь.
Баба с возу, в Бобруйск — быстрее.
В Бобруйске мучат, да уму учат.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе где Бобруйск.
Бобруйск все терпит.
Было бы жывотное, а Бобруйск найдется.
В огороде бузина, а в Бобруйске дядька пропал.
В Бобруйск со своим жывотным не ездят.
Всякое жЫвотное свой Бобруйск хвалит.
Не важно где родился, а в Бобруйске пригодился.
Где есть Бобруйск, там и жывотные родятся.
Бобруйск не сразу строился.
Чем бы жывотное не тешилось, лишь бы в Бобруйске.
Скажи мне где Бобруйск и я скажу кто ты.
Бобруйск — не порок.
Будет и в нашем Бобруйске праздник.
Не всяк животное, кто из Бобруйска.
Любишь жывотных, люби Бобруйск.
Из Мухосранска, да в Бобруйск.
Язык до Бобруйска доведет.

Слабонервным не смотреть! 5 метров. Тут короче улётные падения, аварии, и прочее. Есть очень впечатляющие кадры, которе могут привести к всякой фигне типа сердечных приступов и прочего, не говорите, что я вас не предупреждал, камрады.

КАЧАТЬ ТУТ!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...


Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит.
Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги.
Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту.
Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

"Не грази аццкаму сотоне, попивая йад у сибя в Бобруйске!"

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Этим автомобилем, японтцы попёрли миф Белкина о том, что шестиколёсный галендваген, лучшая мошина в мире...

этот восьмиколёсный ..... Э-э-э-ээ, не знаю даже что, (ситроено-пежо) ездит со скоростью 370 км/час и милю (1.6 км) набирает за 7 сек.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

Под капотом еще 9