Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка
- Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов...

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.

Типичные лживые утверждения мужчин.

Я тебе клянусь...
Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
Любовь важнее секса.
Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
Я против легализации публичных домов.
Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
Я тоже люблю детей.
В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
Я каждый день принимаю душ.
Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
Компьютер мне нужен для работы.
Я редко смотрю на себя в зеркало.
Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

ну как видно из названия - это концертник ин экстремо.
оригинальная группа, в живую звучит как минимум интересно.




скачать (103 мб)

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Обычно она никогда не спала с одним и тем же человеком дважды, но его она хотела снова и снова...


Он еще в кафе привлек ее внимание. Он не был ни смазливым красавчиком, ни самоуверенным обольстителем,... но на ее взгляд он излучал дикую сексуальную энергию. Может поэтому первое, что она сказала, подойдя к нему, было...

Оплата от 400$ (указанная сумма на время испытаний) Обязательно знать: TCP/IP (!) Linux RedHat (sendmail, named, dhcp, ipchains, squid, http, ftp) Windows 2k/XP (в домене, Terminal Service). Novell Netware 4.11 (в дереве) Возможности Word и Excel от 97 до XP (лучше учебника) Уверено знать железо.
Уметь руководить небольшой группой помощников, не мешая им. Уметь находить компромиссы в спорах. Уметь мягко убедить руководство. Уметь принять чужое мнение (возможно неправильное). Уметь не ломать то, что работает, даже если точно знаешь, что будет лучше. НЕ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО СЕТЬ ДЛЯ ЮЗЕРОВ, А НЕ КРУТЫХ АДМИНОВ! Отличать свич, хаб и упс в полной темноте, проснувшись с будунища в чужой квартире.

Очень желательно знать основы (иначе придется спешно учить): Perl, PHP, ASP, SQL(любой), ясен пень HTML Да, и самое главное, размер сети более 100 тачек и 5 серверов, если нет опыта поддержки, хотя бы близкой по параметрам сети – просьба не тратить свое и мое время. Пришедший на конкурс с криком или шепотом - «уних-рулез», «винды-сукс» или наоборот, вероятно погибнет под массой помноженной на ускорение сервера (который «сукс»), всем будет очень обидно.

Жду от вас список предыдущих трудовых подвигов и, кратенько, основные скилсы (Ваши, а не друга). Больше ничего писать не надо. Если Вы напишете о себе в тексте письма, то буду очень признателен, хотя и не умру от аттачмента.

Резюме, начинающиеся со слов «На соискание вак…» рассматриваться не будут! Бесят они меня (у всех свои слабости).

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля,
такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови!

Прислал: MAD

(реальная история)
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Прислал: Tiny

На Бешеной СаСиСе новый раздел: "Истории"

Раздел специально создан для вас, наши уважаемые посетители, хотя всё что есть на этом сайте для вас, но это в особенности.

На мыло blog@sasisa.ru присылаем свои истории из жизни, курьёзные ситуации и прочее. В теме письма указываем "Раздел: истории" или просто "История". Поделись новостью с людьми. Истории принимаются разные, как смешные, так и не очень, всё зависит от сюЖЖета.

Ждём ваших историй в раздел. Чем больше вы будете слать, тем больше будет интересного чтива.

P.S. Это не просто инфа в блог, мне нужны ваши истории из Вашей же жизни.

Здравствуйте, Михаил Ходорковский.
Пишет Вам голубоглазая бландинка ста семидесяти трех сантиметров от полу наверх. Думаю, Вам будет очень приятно узнать, что я очень переживала за Вас и даже несколько раз смотрела новости по телевизору, где показывали Вас в такой черной рубашке из тонкой ткани. Она Вам очень идет. Я сразу, как Вас увидела, так и подумала: что это за импозантный мужчина там за решеткой сидит? Очень я люблю настоящих мужчин за решетками. Мне кажется, это суперромантично:)

Афоризм - удачно сформулированная мысль, которую автор ошибочно считает оригинальной. До тех пор пока не найдет нечто похожее у другого автор.

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

Математика – мой конек!… горбунок…

Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое – горох.

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

Улётная тема, до слёз...

Качать тут (1Mb)

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает..