Состоялось это событие 19 ноября сего года. Красивые кадры...

водительское удостоверение за 24 часа!

Очень качественная подделка, от настоящего водительского удостоверения отличается только отсутствием УФ. Категории: A, B, C, D, E. Изготовление на любые данные. С помощью такого водительского удостоверения Вы сможете
без проблем ездить на автомобиле или просто предъявлять там, где это нужно.

На всех водительских удостоверениях микрошрифтом написанно "данное изделие является сувенирной продукцией", что снимает с вас ответственность в случае необходимости. При желании можно убрать сделав маленькую царапину обычной иглой.

Подробнее о водительском удостоверении

Подводим итоги года от Playmate. Красивые девушки.

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает:
- Ти нажаль, да?

Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Идёт заседание Госдумы Рф.
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Ты сегодня мне принес
Ни букет из алых роз
Ни тюльпаны и ни лилии

Подарил сегодня ты
Эти белые цветы
А они такие милые

Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Первый букет

Загребли нас за цветы
Ни веселые менты
Ни ОБЭП ни даже ФСБ

А экологи Москвы
Что стояли у реки
И сказали "это срок без б"

Ландыши ландыши
В красной уж книге давно
Ландыши ландыши
Вот ведь говно!

Нас помучали слегка
Взяли денег два куска
И оставили в сомнениях

Ни хёва ё-маё
Заплатил ты за свое
В общем светлое намеренье

Ландыши ландыши
Зачем же ты мне подарил?
Ландыши ландыши
Полный дибил!

Курьез: трамплин ни асилил (429 Кб)

Остальное:
Машина осталаcь без задней подвески (1,16 Мб)
Жизненно: тема понедельника и пятницы - смотреть всем (1,53 Мб)
Жесть: икарус таранит легковушку - съемка изнутри авто (1,89 Мб)

Flash:
Мульт: А что скажет Шакил О'Нил? (2,5mb)

Старая добрая игра (играл в такую еще на дэнди). Сейчас во флэш. Рекомендую погамать снова, дабы вспомнить молодость :) И интересно провести время.

Хотел прыгнуть через трамплин, но не получилось. Да ладно бы просто так - за трамплином его ждал сюрприз :)

Реальное видео авто аварии. Авто при выезде с поворота натыкается на автобус, который едет на полной скорости. И в результате получается столкновение. Видео сделано изнутри, потом повтор в замедленном действии.

Тема понедельника и пятницы на животных. Как влом идти на работу в понедельник и с каким удовольствием уходим с работы в пятницу. Очень жизненно. Рекомендую засмотреть!

На каких-то гонках водила не справляется с управлением, авто залетает задней частью в канаву и дальше уже продолжает движение без задней подвески.

В игре 4 миссии. Выбираем любые по очереди. В одной бьем руками Бен Ладена, в остальных трех выбираем оружие и гасим террористов. В одной миссии стреляем через оптику (клево). Красиво нарисовано, все довольно реалистично. Рекомендую погаматься.

Короче говоря, есть 108 прыщей и 60 секунд времени. И их надо выдавить. Лицо просто преображается на глазах. Забавно.

Всем привет, пятницца и мы поздравляем вас с этим прекрасным днем, отдахаем...

Вечером с друзьями нада встретиться, обсудить жизнь, мы ведь так редко видим своих близких, подчас это происходит реже чем мы думаем о них. Давайте чаще встречаться ;)


Кто еще не зарегистрирован на нашем форуме? Вперёд, общайтесь, находите новых друзей.Пройти регистрацию.

Xuk.ru - Убойная эротика. TEEN, Celeb...все самое лучшее...

VIPContent.Ru - все самое новое из мира мобильных технологий

Интим на кухне подробнее

Шалости в постеле подробнее

Студентки на кинопробах подробнее

Летние забавы подробнее

Вы помните что можете добавить нас в свои друзья и читать Сасису прямо из френдленты? Да, это возможно :)в ЖЖ, смотри

Уже есть счастливчики, получившие призы, их там реально много, продай своё, получи новое, интересная система

19-летняя Камерон Диаз в эротическом садо-мазо фильме. Этот фильм был убран c платных западных эротика сайтах по судебным искам Кэмерон Диаз! Трейлер к фильму вы можете посмотреть прямо сейчас. Качаем и дописываем разсширение .avi

Ссылки:
Ужос. Фетешисты
VW EcoRacer
Прикольная реклама
Голые приколы (21 фото)
Невозможные фигуры
Любительское фото: жгучая брюнетка на большущей кровати
Аварии
Секс, сплетни

Ольга из Москвы: привлекательная, красива
Наш эротоп! Прекрасные девушки, чудные создания

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!