1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Зачем скучать одному дома, когда вокруг столько очаровательных юных девушек, готовых подарить вам свое тепло и ласку. Не теряйте времени, жмите сюда и ваши самые заветные мечты станут реальностью.

Огромное количество откровенных фотографий прекрасных дам, смотрим здесь!

Привет, середина недели, уже ощущаете приближение выходных? :))

Также напоминаю, что на нашем сайте начался конкурс "СаСиСа и Я", все что нужно сделать - это прислать нам фотографию о нашем сайте, где будете и Вы. Призовой фонд на самую лучшую фотографию 50$. Принимаются также эротические фото ;) Подробности тут!

Ссылки:
10 девушек в бикини. 125 фотографий.
Женщины на пляже и в жизни
Клево хохлы немца развели :)
Мосты и дороги в японии
Ох уж эти животные
Прикольно обо всём
Легкий пар, хорошие девочки
Спиртное и рабочее время не совместимы?
Девочка Лена
Реально знать больше

Сегодня на Моббите:

Sony Cybershot DSC-N1 с сенсорным дисплеем
Новая серия мышек Palvo от Elecom
Новые телефоны от DoCoMo
5 новых LCD мониторов от BenQ
Flash Drive Mini UF-410 от TEAC
Toshiba HD DVD drive и HD-XA1 HD DVD плеер

Картинки:


На нашем сайте - WAP.SASISA.RU появилась новая фича - ТЕМЫ ДЛЯ ОБОЕВ!Все заходим на сайт в меню выбираем "VIP Загрузки" и качаем

И всетаки как человек любит природу, это буквально в каждом взгляде, в каждом кадре, сделанным им:



... эхх, какая природа...

Можно с радостью констатировать, что игра готова и 18 октября ожидается на прилавках. Локализатора в России Id Software судя по всему не нашла и игра будет боксовой по не слабой, надо думать, цене.

Кратко из особенностей: очень много игра вобрала из Quake 3. Оличий кроме движка немного, а именно - немного заниженная скорость передвижения, некоторые изменения в оружии. Всем любимые рокет-джампы в полкарты и стрейфы остались. В целом - копим денежки :)

Многие наверняка уже видели этот шедевр русской изобретательности. Теперь новость, которая многих заинтересовала - сколько же будет стоить это чудо?! Ответ: примерно 400 евро. В продажу на территории европы клавиатура поступит в начале следующего года. Российских же производителей Артемий Лебедев так и не смог заинтересовать, так что для нас и для азиатского региона клавиатура будет собиратся на Тайване. Когда к нам ее привезут пока не известно, но учитывая цену заказать ее в европе будет не проблематично - благо цена продукта и стоимость доставки будут в разумном соотношении друг к другу.

Подробность о клавиатуре можно почитать тут

Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда….
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Самые глупые смерти

Победитель:
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет:
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал:
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Сидит Новый Русский, рыбачит... вытягивает золотую рыбку, значить. Посмотрел-повертел её так и эдак, поразмыслил что-то и... каааа-ааак да-а-авай колотить энту рыбку о камни!
Рыбёха ему тут кричит:
- Ты чё, типа, дурень, совсем обалдел? Чё, децЦких сказок не читал? я же золотая рыбка, я вовсе не для того шоб меня так о камни! Тут НР приостановился, подумал ещё малость:
- "А, точно!" - оторвал ей плавничёк, подкинул в воздух и заорал:
- Лети лети лепесток, через север на восток...

Буратино - Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..