Под капотом еще 19 картинок...

Выходные прошли тяяжко, но все, надеюсь, живы, посему продолжаем веселиться. На очереди анекдоты:

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

репортёр подходит мужику и спрашывает:
- Вау у вас первый прыжок с парашутом а уже затяжной как вам удалось?
- Меня друзья с пивом ждали!

Новости:
Вчера с космодрома Байконур в рамках космической миссии "Спасая Дискавери" стартовал грузовой корабль Прогресс с грузом монтажной пены Макрофлекс и огнеупорнной шпатлевки Vеtоnit. Спонсор спасения-гипермаркет Рамстор.

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

Over zero
20 февраля.
Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля.
Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

Да, да, да
Задержка новостного раздела Железо и Софт была связанна, именно с тем, что я был полностью занят закупкой всяких непонятных вещей
Вообщем, с 07.08 по 25.08 буду лежать на пляже, мои ножки будет омывать теплое море, а я буду пить вино и щупать грудастых красавиц.
Надеюсь сделать краткий фото отчет

Компания Audio Technica представила наушники ATH-PRO700 MS, закамуфлированные в традициях военной разведки.

Intel прекращает производство i84xx, i865x и i915PL/GL чипсетов.
К четвёртому кварталу 2005 года Intel планирует прекратить поставки чипсетов i84xx, i865x и отчасти i915PL/GL. Данное решение было сообщено большинству производителей материнских плат.

Кратко: Download Master, Nero Burning Rom, DVD Region+CSS Free, ATI Tray Tools, WinDVD Platinum, TweakRAM, SharpE, Futuris Imager, CCleaner, BWMeter, eMule Plus.

На нашем сайте знакомств есть то, что ты хочешь. Уверяю, ты сможешь найти себе друга или подругу без особых проблем, а может даже найти ту половинку, о который ты так мечтаешь. СаСиСа соединяет сердца :)

Посетить бешеный сайт знакомств

Она рядом, нужно только внимательно посмотреть... © SaSiSa.Ru

Сам патч убирает окошко с рекламой и типа того, ну что говорить, сами знаете.

Качаем патч тут

Дело было на первом курсе. Мы собирались у братана в общаге, что бы попить водки. Я у него еще не был, поэтому заблудился, перепутав этажи.


Толкнув дверь, я очутился в маленькой прихожей, отгороженной от входа большим шкафом. На одежду я не обратил внимания и шагнул внутрь. В центре комнаты на табуретке спиной ко мне сидела девушка.

Один чел проходи пасспортный контроль, забавная штука...

Скачать тут (1,5 Mb)

И вообще, чего все с такими еблами в метро ездят? Я бы за такие ебла в милицию бы забирал. Надо заставить всех улыбаться! Такая, блин, фанки кантри что б была, а не Россия. Ввести закон! Мент идет, и все начинают улыбаться.
- Ага, не улыбаешься? Ваши документы, пройдемте, штраф 150 рублей.
И будет счастье в стране, и укурки в метро палиться не будут.
Освобождение от улыбательного закона можно давать только девкам с сиськами. Им можно не улыбаться. У них сиськи.
А менты такие все из себя:
- Девушка - почему не улыбаетесь?
- Так я ж с сиськами!
- Это не сиськи, это вымя!
А еще нужно что б специальные селиконоискатели у ментов в руках были. Провел рядом с теткой, запищало.
- Ага! Подделка! Вы должны улыбаться.
Отсюда вывод, если девка с сиськами и улыбается, значит селикон!
А то, понимаешь сидят все подавленные, шо абзац. Как буд-то обиженные в метро все.

© taranoff

Под капотом еще 13 картинок

Дальше-больше...

Требуются:
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

by IeshuaGaNocry

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал.

Здравствуй, мой холостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю...

Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать. Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл холодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником. Достань два куриныx яйца. Поxоже, иx там оставили предыдущие жильцы.

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!