|
|
|
Вечером Денис дочитал книгу, потушил свет и с чистой совестью завалился спать. Через десять минут зазвонил телефон, уже засыпающий Денис потянулся к трубке. На обычное привет, на том конце его друг Дима пробухтел что-то невнятное и тут же спросил:
- В общем, так. Ты завтра нечем не занят?
- В общем, нет - в тон ему ответил Денис - А что?
- Тут такое дело, ты к групповухе как относишься?
- Легко, а ты предлагаешь? - Сон улетучился в одно мгновение.
- Да:Короче так, ты мою девушку знаешь, у неё есть подружка с института, ты её видел, мы на днях вместе с тёлками гуляли, помнишь?
Продолжение поста "Сексуальное наслаждение" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5360
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!". Возглас из толпы: - Всю жизнь!
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
У пластического хирурга. - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ... Сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец: - Сынок, иди, посмотри, закрой кран... Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери: - Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго... Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене: - Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались... Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлоооо!!!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2628
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает. тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной! - Кто именно? Фамилии?! - За 5 баксов всех назову!
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2469
|
|
|
|
|
|
|