Во время записи телевизионного репортажа корреспондентку туда что-то укусило, вобщем смотрим и думает что это было...

Танцуя, с чувством собственного достоинства он прошёл по сцене, но сцена имеет свойство кончаться :)

Особенности национального общепита в Японии, всё таки мне нравится их раскрепощенность...

Что может произойти когда рыбка большая и клюёт? Ответ дальше...

Люди решили заняться сексом на балконе, но тут их нашла коварная камера оператора сверху, вобщем классическое "запалили"

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

No-Way.ru — пожалуй лучший развлекательный блог рунета! Рекомендованно к ежедневному посещению. В меммориз!

*картинки кликабельны

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Привет всем! Вот новости с нашего WAP-портала WAP.SASISA.RU:
1) Итак мы добрались и до Nokia, добавлено более 1400 игр для 30-серии, 40-серии, 6230, позже будет 60-ая серия. 2) Добавлено 289 Супер-новинок в формате MP3, открыв тем самым новый раздел Мелодий! Обещаю его забить под завязку всевозможными форматами: MP3, MIDI, WAV, MMF, OGG! Всё немножко позже! 3) Обновлен раздел XXX Видео 2! Добавлен эксклюзивный фильм с участием Юлии Тимиошенко и Михаила Саакашвили (бывшего украинского премьер-министра и нынешнего президента Грузии). Фильм порезан и выложен одним файлом целиком! И в качестве экстра-бонуса так же в раздел "Фильмы" добавлено видео "Школьница". Наслаждайтесь!
Как всё это закачать? Достаточно взять свой мобильник и зайти на WAP.SASISA.RU. Также на сайте доступны: Чат, Гостевая книга!

Жду ваши приколы на blog[собака]sasisa.ru, а скоро мы напишем анонимную форму для отправки файлов, так что отправлять файлы будет вообще очень удобно!

Мегафон:


Ролик GreenPeace направленный против строительства атомных электростанций (1,3Mb, креативно) - после скачивания дописываем расширение .mov

ICQ-ФСБ

Двойник логотипа компании "Мегафон" в НБА:

Вот тут сам американский сайт, а тут сайт компании "Мегафон"

Лучшие руки трудоустроим, лучшие сиськи тоже :)

Рыба один и Рыба два - мутанты уже пришли =)

Общение на нашем форуме - настоящее удовольствие!

Ссылки:
Подставка для iPodа в виде держателя для туалетной бумаги - вот она сила мысли :)
Nadine. И никакого силикона (24 эро-фото) - очень даже ничего :)
Kylie Minogue... миленько так...
Шутник блин
Сексуальные мифы
Налёт саранчи - ЖЕЕЕСТЬ
Иней - красиво!
Баночки от энергетиков
Страшная месть киногероев
18-летняя красотка демонстрирует красоту своего тела - эро фото
Австрийски лыжный календарь - гламурненько
Пьяный идиот - видео (1Mb)
Zero-Tension Mouse – мышь-джойстик - это ПЯТЬ!

Эротические рассказы:
Наташа
Любовь простодушных
С юмором: Разговор в чате

Знакомства:
Симпотичная девушка Женя
ЭРОТОП... ух какие девушки!
Марина, 26 лет!

Интересные факты: Загрузка ...

- Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

- Ты где была всю ночь, а?
- (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала.
- Я не об этом. Ты кому сегодня снилась?
- Ой.
- Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой?
- Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь?
- Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже.
- Да в чем признаваться-то? В чем?
- Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была - Зоя, а тебя не было.
- А что Зойка у тебя во сне делала, а?
- Тебя искала!!! Не нашла между прочим! Ты где была?
- Отстань от меня, псих!
- Не можешь рассказать? Не можешь?
- Не могу! Я вообще не понимаю о чем ты. Ненормальный.
- (ехидно) Аааа. Не можешь. А я значит должен объяснить где я был после корпоратива и с кем?
- Так я тут спала! А ты пришел под утро!
- Я тоже утром проснулся тут! А с 10 вечера не помню ничего. В чем я должен был признаваться?

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

Мой дядя - владелец роскошной загородной виллы в Сасексе. Она стоит на пологом склоне среди обширных полей и выпасов. Со всех сторон ее окружают многочисленные благоухающие свежей зеленью рощи, в которых много пересекающихся пустынных тропинок и тенистых дорожек. В этом благодатном уголке я и провел весь май 1878 года.


Кто не знает, какая это дивная пора, полная радости и света! Кто не испытал на себе, как весной кровь кипит от желаний, а сердце жаждет любви!

Я попал в общество моих замечательных кузин Анны, Софии и Полли, а также кузена Франка. Ему недавно исполнилось девятнадцать лет. Моим очаровательным простушкам - так в шутку называли кузин из-за их молодости - было восемнадцать, шестнадцать и пятнадцать годков соответственно.

Наташа: Милая моя Наташка: Неповторимая студенческая пора: Как давно это было!

Мы учились в одной группе, она и я. Она была из девчонок, которых никак не назовёшь красавицами, но которые при этом умудряются быть удивительно милыми. Короткая стрижка, спрятанные за широкими линзами очков огромные лучистые глаза, носик пуговкой, маленький нежный рот, лишь только начавшая округляться угловатая фигурка подростка: в её внешности не было ничего необычного, девчонка как девчонка, но в то же время она хочешь - не хочешь, а притягивала к себе взгляд. Всё её существо излучало какую-то трогательную наивность и беззащитность, перед которой невозможно было устоять. Я заглядывался на неё давно, но у меня и в мыслях не было попытаться сойтись с ней поближе или, хуже того, завести пошлый романчик. Её полудетский облик был настолько светел и чист, что обычная плотская любовь по отношению к ней выглядела чуть ли не кощунством.