 |
|
 |
Мужик заходит в неизвестную комнату и спрашивает:
- Здесь выдают ЗАРПЛАТУ?
- Да, здесь!
- Здравствуйте, моя фамилия – Итого!
Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: “Петя п..дарас”, спросить Фросю.
В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам.
Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают.
Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально.
Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!"
Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"
Много раз слышала,как люди понимают выражение "французский поцелуй"...А на самом деле это обычный минет :)
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2465
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она отдала своё сердце другому...
Однажды ему стало так невмоготу, что он просто подошёл к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но она ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься и подберёшь, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждёт, а девушка всё не звонит...
Наконец, спустя 45 минут, бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот падонок расплатился монетами!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2449
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Как правильно курить сигары |
 |
|
|
Процесс курения сигар отличается от традиционного - сигаретного. Во-первых, сигарным дымом не затягиваются, поскольку это мешает ощутить его вкус. Кроме того, сигару нельзя прикуривать от бензиновой зажигалки — даже Zippo или Ronson кардинально меняют ее аромат. Лучший вариант - специальные длинныe спички, предлагаемые, например, знаменитой табачной фабрикой "Данхил" (Danhill).
Обрезание сигары: кончик сигары должен быть обрезан перед тем как закуривать сигару. Для этого используются или специальные ножнички для сигар или ножнички в виде гильотины(обязательно купите их, поскольку пользоваться для этого зубами считается дурным тоном). Гильотинные рекомендуются как более эффективные.
Подкуривание сигары это творческий процесс, поэтому стоит подойти к нему поэтапно.
Первый этап: Держите сигару в руках горизонтально и медленно прокручивайте ее над огнём так, чтобы ее конец подогрелся равномерно.
Второй этап: возьмите сигару в рот. Держите горизонтально. Поджигайте самый кончик сигары и затягивайтесь очень медленно, одновременно вращая сигару.
Пользоваться пепельницей поминутно не следует, да это и не требуется - чем лучше сигара, тем длиннее может быть удерживаемый ею столбик пепла. Гасить ее как обычный окурок тоже не стоит - через полминуты она потухнет сама.
Как следует предложить сигару другому? Изощрённые любители сигар известны своим пристрастиями к еде, вину и крепким спиртным напиткам. Идеальней всего предложить сигару после еды, дессерта, кофе, портвейна или коньяка. Сигары всегда должны быть предложены в оригинальном портсигаре или коробке для сигар.
Поднесите портсигар к человеку. При предложении портсигар должен быть открытым, для представления возможности сделать выбор.
Хранят хорошие "гаваны" в специальных ящичках из ливанского кедра с простым, но остроумным механизмом для поддержания постоянной и определенной влажности. "Хумидоры", как их называют, кроме своего прямого назначения служат еще и предметом коллекционирования. Так, в 1989 году на аукционе "Сотби" хумидор Джона Кеннеди "ушел" за астрономическую сумму в 159 тыс. долларов.
Продолжение поста "Как правильно курить сигары" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3216
|
|
|
|
|
|
|
