Я как раз только успела выйти из души, когда услышала стук в дверь. Я знала, что мой племянник должен принести кое-какой инструмент для установки купленного мною кондиционера. Было самое время ему придти. Я подбежала к двери и открыла ее.

Дерек стоял передо мной и держал коробку с инструментом.

Я распахнула дверь шире и, улыбаясь пригласила его войти.

"Привет, тетя Дарлин!" сказал он, зашел в квартиру и положил коробку на пол.

Я хлопнула его по спине и поцеловала в щеку. Полы моего халата при этом немного распахнулись.

Я запахнула их и обратила внимание, что Дерек смотрит в разрез халата на мои груди. Его взгляд оставался там даже после того, как я запахнула халат.

Всем привет!

На нашем форуме - общение без границ! Залетайте!

Ссылки:
Вращающийся дом - дом, способный вращаться вокруг своей оси!
Акриловая панель, превращающая обычный монитор в сенсорный - новинка!
Прикольные рисунки (39 работ) - класс!
Raven Riley (14 фото) - мила!
Зимнее купание. Смотреть холодно ) Жаль, что качество не очень (18 фото) - аж холодно стало!:)
Самые важные слова - както грустно
Девчонки писают - застигнутые на месте преступления!:)
Потрясная сказочка!:) - улыбнуло!
Coco (9 фотографий) - приятная девочка!
АВТОМОБИЛЬНАЯ реклама - cупер!

Ну что, красивая, поехали кататься...:)





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Ночные хищники / Night Feeders"


Фильм:"Морской пехотинец / The Marine"


Эротика:"Prime Teen Cuts (2006) DVDRip"


Эротика:"Непослушные Кухарки / Naughty Cooks (2006)"

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала
домой, посмотреть, что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 раза
показывала фотографии из альбома "я в сауне". Вася считает Надю
хорошим другом.
Вопрос: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков?

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

kim (16:42:17 24/10/2006)
а что такое кунилингус?
Support (16:43:31 24/10/2006)
минет наоборот :-)
kim (16:43:50 24/10/2006)
всмысле наоборот?
Support (16:43:59 24/10/2006)
Пля...ну как минет делается?
kim (16:44:35 24/10/2006)
нууу сосется ... а наоборот...это че - дуется что ли?

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Приходит мужчина к сексопатологу и желуется:
- Доктор, у меня член по утрам падает..
Доктор:
-Ну, и что? Он у всех по утрам падает...
Пациент:
-Доктор, но не в унитаз же...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Всем привет!

На нашем форуме - лучшие фотоприколы каждый день!:)

Ссылки:
Z800 3DVisor - дисплейные стерео очки с датчиком положения - интересно!
Коврик для мышки, он же – мини-барабанная установка - класно придумали!
Как голая девушка с силиконовой грудью по городу гуляла (20 фотографий) - прикольно!
Малярши из Плейбоя (24 фото) - хорошие девушки!:)
Это она так протестует? ) Накажут? - похоже на фотожоп!
Ненастоящее-2 - впечатлило!
Колготно-чулочные секс-фантазии:) - класс!
Межличностный конфликт - хорошо написано!
Если бы в Звездных Войнах снимались другие звезды (22 фотожабы) - неплохая задумка!
70-летний дедужко жосско ат#издил раёнеков - cупер!

Какое дивное мороженое, правда?:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Белый город"


Фильм:"Пробуждение смерти / Wake of Death"


Эротика:"Teradise Island [2006]"

Чем отличаются оптимист от пессимиста?
Пессимист видит черный – черный, длинный коридор. Оптимист видит черный – черный коридор, а в конце лучик света, а реалист видит поезд, несущийся на них. Только машинист видит три придурка, которые сидят на рельсах.

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
- Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
- Ну тогда хотя-бы закройте его....

Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:"Какое горе, какое горе!!!", и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает:
- Что случилось?
- Мам, а правда, что у меня папа петух?
- Правда, сынок.
- Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду?
- Правда, сынок.
- Какое горе!

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
-Неа... Чупа-чупс потерял...

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я б#ядь!

Жила-была девочка, и звали ее Красная. Вдвоем с мамой они снимали однокомнатную квартиру в Отрадном за пятьсот долларов в месяц. Мама работала в салоне игровых автоматов наводчицей*, а Красная заканчивала одиннадцатый класс.

И вот однажды пришел к ним в гости дядя Витя. Принес коробку шоколадных конфет и бутылку ликера. Тогда мама и говорит Красной:

- Сходила бы ты к бабушке. Проведала ее.

А дело в том, что дядя Витя захаживал к ним частенько, чуть ли не каждое воскресенье, и всякий раз мама Красную посылала к бабушке, потому что не было у них в Москве других родственников. А поскольку с пустыми руками в гости ходить не принято, то всегда давала дочке чего-нибудь с собой: пирожки, там, или горшочек с маслом. Но затем наступили у них трудные финансовые времена, и продукты в доме стали кончаться раньше выходных. Поэтому Красная сначала унесла из дома всю их хозяйственную утварь и одежду, а потом - и мебель.

Ну вот, значит, остались в квартире одни стены, а дядя Витя уже нервничает. Порылась тогда мама в кладовке и нашла там какую-то пыльную железку.

- На вот тебе, - говорит. - Отнеси это к бабушке.

- А что это такое? – спрашивает ее Красная.

Задумалась на секунду мама, вспомнила, чему их в ПТУ учили и отвечает:

- Штангенциркуль.

Теперь, когда все формальности были, наконец, улажены, спустилась Красная по привычке в метро и доехала до «Савеловской». К слову сказать, бабушка ее жила совсем не там, а в Подлипках. А на «Савеловском» работал один перекупщик, и звали его Серый. С тех пор, как началась вся эта эпопея, у них с Красной сложились определенные отношения, не совсем обычные для мужчины и женщины: он платил Красной деньги за принесенное барахло, и они, оба довольные, разбегались до следующего раза. Как правило, после удачной сделки Красная шла на дискотеку и возвращалась домой поздно вечером, когда от дяди Вити в их квартире оставался только запах.

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы “Идите нах*й, пажалуйста”, слова “Пивобл*” и х*евы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.

Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас еб*т начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу “Идите нах*й, пажалуйста!” либо х*еву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - “Если установица - с тебя пивобл*”.

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - “Идите на#уй, пожалуйста!”

Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в е#ло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.

Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке “металлика” и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.