 |
|
 |
Идет Иисус Христос по городу.
Видит, толпа побивает камнями
женщину, привязанную к позорному
столбу. Иисус протискивается сквозь
скопище людей, закрывает своим телом
несчастную и говорит:
- Кто из вас без греха — пусть первым
бросит в меня камень!
Все затихают, задумываются…
И вдруг откуда-то сбоку в Христа
летит булыжник. Он потирает ушиб,
вглядывается в толпу и, тяжело
вздохнув, говорит:
-Мама, опять вы со своим
непорочным зачатием!
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2579
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Что такое хорошо и что такое плохо:) |
 |
|
|
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Продолжение поста "Что такое хорошо и что такое плохо:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2998
|
|
|
|
|
|
|
| Видео > Спортсмен Века / Sportman van de Eeuw (2006) |
|
|
|
 ”Спортсмен Столетия” – фильм о Тике Йонгсме – жителе северо-голландскойпровинции Фрисланд, который посвятил себя довольно странному, на нашвзгляд, виду спорта – сидению на шесте, около 60 лет и поэтомустановится номинантом на премию ”Спортсмен Столетия” (по версииФрисланда, конечно). Неприятная сторона в этом виде спорта всего одна,но весьма существенная – ”соревнования” могут продолжаться более 250-тидней. И, безусловно, это негативным образом сказывается на личной жизниглавного героя, который помимо всего прочего, борется за сердце девушкисо своим соперником – Ринтье...
Продолжение поста "Спортсмен Века / Sportman van de Eeuw (2006)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2779
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Главный герой Саша идет по жизни, оставляя за собой кровавый след. За ним охотятся. Но горе тому из его преследователей, кто сумеет его настичь. Взрослея, он превращается в инструмент для восстановления справедливости. Чем омерзительнее преступление, тем страшнее наказание. Чудовищные и необъяснимые события разрезают ткань нашей действительности. Саша слишком опасен, чтобы жить среди людей, и поэтому весь мир ополчается против него. Он обладает неземной силой, способной уничтожить все на своем пути. Но однажды на этом пути появляется Она. Она не знает ничего про его сверхчеловеческие способности, а просто любит. Сможет ли герой спасти любовь, которая так хрупка в этом жестоком мире? Это драма человека, которому трудно оставаться человеком. Это история о том, как плоть превращается в сталь.
Продолжение поста "Меченосец (2006)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4179
|
|
|
|
|
|
|
| > Рекомендовано |
|
|
|
   Впечатляющие копии элитных часов от проверенного партнера SUPERWATCH.RU - выбираем подарки себе и друзьям. Только на SUPERWATCH.RU для жителей и гостей МОСКВЫ - выбор из 5 любых моделей копий элитных часов "вживую" у курьера. Бесплатная курьерская доставка БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ по всей России, а также в Минск, Киев, Харьков, Днепропетровск, Одессу, Алматы и Астану, а также бесплатная доставка в любую другую точку мира.
Рейтинг: 0
Просмотров: 316
|
Разместил: root 23 октября 2006  |
|
|
|
|
|
|
|
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Корабль потерпел крушение,в живых остался русский мужик и Памелла Андерсон.
Доплыли они до необитаемого острова и зажили нормальной семейной жизнью.
Памелла стала замечать что мужик последнее время ходит грустный.
- Дорогой почему ты такой грустный?
Мужик надевает ей кепку и заправляет волосы под нее.
- Дорогая как ты думаешь сейчас ты похожа на мужика?
- Думаю да.
Мужик кладет ей руку на плечо и говорит:
- Братан ты не поверишь,я трахаю Памеллу Андерсон.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2380
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет....
Продолжение поста "Шел 1982 год" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4622
|
|
|
|
|
|
|
