Принципы

1.Улыбайся
2.Не напряги
3.Прояви инициативу

1. Улыбайся.

Но не улыбкой Гуимплена. И не постоянно. Что б не возникло мысли – А не та ли это девочка из анекдота?.. Что всегда улыбается.
Доброжелательное выражение лица
Улыбка должна быть лучезарная. От всего сердца.
Только и здесь главное не переусердствовать. А то мужчина может подумать, что у него либо расстегнута ширинка, либо он сам смешно выглядит чем немеренно потешает окружающих и вместо желания познакомиться у него возникнет желание забежать в ближайшую уборную, хотя бы для того, что бы осмотреть и поправить свой гардероб.
В этом смысле надежные гарантии при правильном исполнении дает улыбка чуть смущенная. Т.е. как бы говорящая сама за себя: «Мужчина вы мне нравитесь, но я вас немножечко стесняюсь. Ну, сделайте же уже что-нибудь».
А вообще полезно вспомнить старый анекдот:
Стоит женщина на балконе. Внизу проходит симпатичный мужчина.
- Мужчина, а я Вас боюсь!..
- А что Вы меня так далеко то боитесь? Я на улице, а вы вон дома, на балконе.
- А я к Вам сейчас спущусь!

Петрович, всю свою сознательную жизнь проработав машинистом пригородных электропоездов, даже водку пил по-особому, по железнодорожному, наливая всегда ровно 2/3 гранёного стакана (а другой посуды он и не признавал), и употреблял оный напиток нарочито медленно, со смаком, растягивая удовольствие, как будто это был последний стакан в его жизни. Хотя при этом, он всегда приговаривал: “Э-э-э-х, дай бог, не последнюю!”. Но те, кто имел неосторожность пить с Петровичем, до “последней”, как правило, не дотягивали, отрубаясь гораздо раньше.

Однажды я спросил у него, как это удаётся ему так бухать, а на следующий день, перед выходом на линию, успешно проходить медкомиссию, на что он мне ответил:

- Обычно, я с утра, как встану – а до смены два часа ещё, ёбну грамм этак 40-50, ну, и сразу зажру чем-нибудь. Ведь перегар – он страшен чем? А тем, что он вчерашний. А свежак – он уже не так пахнет. Уже, вроде и не перегар. Да потом, я, когда врачихе в трубку дышу, я ж ведь не дурак, я воздух в себя втягиваю, а не в прибор выдыхаю.

Настоящий сноб всегда ходит с гордо поднятой головой. На голове у него — кепка в модном нынче стиле "лужкофф", на лице — надменно-презрительная мина. Наш сноб носит ярко-красную блузу, которую ему всучили в секонд-хенде как вещь из гардероба самого Зверева. В руках он постоянно крутит серебряный мундштук, полагая, что это добавляет ему стиля.
Главное чувство в жизни настоящего сноба — презрение к окружающим. Он не любит: быдла, тупорылых, гомосеков, занудных, бедных, пьяных и женщин. Он живет в Москве, называет Питер глубокой провинцией, а жителей всех прочих городов считает жалкими клопами. Настоящий сноб не пьет водки и пива, предпочитая им коктейли со сложными названиями типа "Заунывная песнь волка над монгольской степью".
Отец бросил его мать, когда снобу было четыре года. Когда ему исполнилось двадцать четыре, он бросил мать сам. Вспоминать о ней он не любит, считая ее пошлой и недалекой женщиной. Ее привязчивая любовь кажется ему несовременной.

Я начала свое сексуальное образование в 12 лет. Не заниматься сексом, меня учили минету. Подружка, ей было 15, обучала меня на своем парне. С тех пор я пристрастилась к этому, не представляю секса без минета. У меня такого не бывает. А трахаться я начала, как и она, в 15. Первый мой партнер был папа одного из дворовых приятелей, ему было 37 лет. Он многому меня научил... Когда мне было 18, я отмечала, так сказать, своего пятидесятого любовника, в 20 я была уже зрелой опытной дамой, у меня было одновременно 5 мужчин. Все они знали друг о друге, но о ревности речи не было - отношения у нас были исключительно на сексуальной почве. Порой мы устраивали совместные оргии. Я очень любила такие тусовки - одна на пятерых мужиков, что-то в этом было... особо возбуждающее. Они были старше меня как минимум на 10 лет: младшему, который появился позже остальных было 30, самому старшему - 52. Он рассказывал, что когда ему было 20, у него было примерно такое же положение - пять женщин, все старше его на 12-20 лет.

Майкл встал, подошел к креслу, на котором сидела Джулия, и присел на корточки у ее ног.

- Хочешь испытать любовь? - Джулия ошарашенно взглянула на него, затем на Алекса. Тот сидел на кресле и с пристальным вниманием разглядывал плакат на стене, на котором была изображена женская фигура в джинсах "Ли-Купер" и две мужские руки, расстегивающие на них замок. Джулия, увидев, что Алекс никак не реагирует на слова Майка, снова повернулась к нему.

- Мне нельзя, - пробормотала она, - мама мне запрещает. Она у меня строгая и...
- Господи, что такое мама, - перебил ее Майкл, - ты когда-нибудь целовалась?
- Да, с Алексом, - Джулия снова взглянула на него, он сидел все так же неподвижно.
- А целовала мужчин еще куда-нибудь? - он в упор глядел на девушку, ожидая реакции на свои слова.

Джулия с испугом замотала головой в разные стороны:
- Это же нельзя, этим занимаются только проститутки!
- Господи, да ты еще ребенок, - тон его стал хитрым, глаза прищурились, улыбаясь, - это вполне естественный способ удовлетворения мужчины. Нет ничего предосудительного в том, что один человек хочет доставить удовольствие другому.
- Но я не хочу, - она попыталась приподняться с кресла, но он удержал ее за плечи.
- А если мы с Алексом очень попросим?

Всем привет!

На нашем форуме - новые темы ждут Вас! Скорей туда!

Ссылки:
Концептуальный Renault Twingo - для любителей крошечных малолитражек!
Самый гуманный будильник от Philips - полезная весчь!
Обнаженная девушка гуляет по городу (11 фотографий) - симпатичная девочка и есть что показать!:)
Волосатые вещи (34 фото) - замечательный фотошоп!
Мой компьютер начал издавать шипящие звуки (4 фотографии) - в компе глисты завелись!:)
Половинка сентября - хорошо написано!
Раздевающиеся медсестры - с такими девчонками можно и поболеть:)
это полный пи#дец...жуууутко - прикольно!
Belicia (18 фотографий) - милая девушка!
Парижская осень - супер!
Прикольные скульптуры - забавно!

Что он там потерял?!:)


Никто не пробовал?:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента, врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач: - А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик: - Смотрю порнуху: ем чипсы:

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Идёт Кощей Бессмертный по лесу, в поисках жены, а на встречу ему Катя Пушкарёва. Увидев ёё, он тут же умер.

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м.. а #баться-то не мешают?

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!