 |
|
 |
Моль вылетает на середину комнаты. Раскланивается.
- ну, что же вы? Аплодируйте! Аплодируйте!
Вова нашел Лампу Аладдина, потер ее долго не думая. Появился Джин и говорит:
- «Ты мой спаситель, исполню любое ОДНО желание».
Вова подумал, и говорит:
- «Найди мне 20 летнюю девственницу».
Джин:
- «Ой, НЕ-Е-Е-Е-Т!!! Лучше засунь меня обратно!»
Здравствуйте! Меня зовут Боря Моисеев! В детстве родители, часто ставили меня в угол, в темной комнате. А в темноте, как вы знаете, люди часто теряют ориентацию!
Молодая жена звонит матери:
- «Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!»
- «Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты».
- «Да это я знаю. А с трупом что делать?»
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
Страшная жара, переполненый автобус. Стоит девушка, держась на вытянутую руку за верхний поручень. Около неё болтается пьяный мужик. Вдруг автобус резко тормозит. Пьяный не удержался и упал на девушку, попав носом ей в подмышку. Потом отскакивает от неё и говорит:
- Фу! Девушка! Как вам не стыдно! Либо опустите ногу, либо оденьте трусы!
- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Рейтинг: 1
Просмотров: 2541
|
|
|
 |
|
 |
|
| Видео > Дорога домой: Невероятное путешествие/Homeward Bound: The Incredible Journey |
 |
|
|
 Вы буквально влюбитесь в развеселого щенка Шанса, уморительную кошку Сэсси и мудрого, старого ретривера Тень, который, к тому же, еще и умеет разговаривать! Приключения начинаются, когда владельцы неотразимой троицы оставляют их на попечении друга, живущего в сотнях миль от любимого дома. Через несколько дней взволнованные животные решают, что в их семье неприятности, и отправляются домой. Во время невероятного путешествия по горам и пустыням их подстерегают опасности мира людей, животных и самой природы
Продолжение поста "Дорога домой: Невероятное путешествие/Homeward Bound: The Incredible Journey" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3567
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Очень часто события происходят по законам,
которые ведомы только им. Не всегда планы и мечты сбываются, а то о чем не мог мечтать - происходит.
День начинался не предвещая ничего экстраординарного. Как всегда проснувшись рано утром,
забрался под душ. Упругие и горячие струи воды массируя тело, прогоняли остатки дремоты и приятно бодрили. Времени еще предостаточно, срочных дел с утра практически нет. Можно насладиться временным безделием. Неторопливо бегут мысли. В квартире пробуждается народ, занимая очередь в ванную. Заглянула жена, буркнув традиционное : "Опять куда-то намываешься:", потрепала мой висящий член, помыла мне спину. Пока она бодро елозила мочалкой по моей спине, мыла мне задницу и член, я уже начал окончательно просыпаться и приятные мысли полезли мне в голову вереницей. От прикосновений к интимным местам, хрящики напряглись и мой красавец стал бодрым и похотливым. Я повернулся к ней лицом, явно демонстрируя свою красу и довольно прозрачно намекая, что пора бы и минет делать. Дело в том, что после значительного количества абортов мы пришли к выводу, что самым безопасным является секс в анальном и аральном варианте. Сначало это вызывало много вопросов и противодействий, но незаметно супруга в это дело втянулась, приобрела необходимые навыки, стала получать удовольствие наравне со мной. Этому занятию она никогда не противилась, делая все с явным для себя удовольствием, но сегодня сказала : "Ты что, Иришка уже проснулась, не забывай с сегодняшнего дня мы не одни. И кроме всего прочего, надо сбегать на рынок, купить чего-нибудь вкусненького". С этими словами она выскользнула из ванны, а еще через несколько минут в прихожей хлопнула дверь, оповещая об уходе.
Продолжение поста "Бывает и так" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 8396
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Про шахматы и пионерию, класс! |
|
|
|
Быть по пояс в школе и не заниматься в какой-нибудь спортивной секции у нас было почти наказуемо. Для пионера вообще недопустимо. А я был именно пионером, настоящим ублюдком Ильича. Разный там полубокс меня не интересовал в силу повышенной потливости тренировок. Для походов же в бассейн надо было принести на анализ кусочек своего говна. Фи-и-и-и... Сперму бы сдал конечно (пи#жу, мал был, до спермы еще не додрачивал), а с какашками ручкаться не хотелось.
Короче, я занимался шахматами. А что, сидишь себе, одной рукой под столом шнягу мусолишь, другой разные ходы шахматные выполняешь.
Играть научился рано. Обязан этим соседу алкоголику, который от не#уй делать давал мне бесплатные уроки. Через некоторое время я начал иметь своего учителя во все клетки и он, потеряв цель в жизни, переехал на кладбище.
Мои родители решили, что Карпов в семье лишним не будет (у нас в семье вообще ничего лишнего не бывало) и отдали своего вундердрочера в шахматный клуб имени Остапа Бендера. Мне даже удалось уговорить бездельника Бегемота ходить со мной на эти занятия. Ёлик же на отрез отказался, мотивируя тем, что, зато он нас в карты вы#бет.
Да, в карты он шпилил всех без различия пола, возраста и стажа ононизма. Тока вот в солнечную погоду ему приходилось чупачупсить по полной макросхеме. Дело в том, что пижон Ёлик спи#дил у кого-то модные зеркальные очки и страсть как любил в них вы#бываться. Надо ли говорить, что все карты совсем неплохо отражаются в этих очках к общему удовольствию его оппонентов. Только тс-с-с-с-с-с! Это была самая секретная тайна нашего двора. Такая, что бронзовая птица вообще кортик сосет. Да может и сейчас какой-нибудь очередной ёлик недоумевает, почему ему не везет именно в хорошую погоду.
Так вот, через пару лет тренировок нас с Бегемотом послали на соревнования в Херсон - город такой, к херу Ренсона отношения не имеющий. Ну, не только нас, был еще тренер, две девченки, и один мегачереп. Х#ли, отстаивать честь родного города это вам не на речке ракоблудить.
Поселились в местной гостинице. Я с Бегемотом, конечно, в одном номере. Мы вообще были неразлучны как КГ и АМ. Но вот в нагрузку нам дали еще занудного мегачерепа. Бл#ть, как он за#бал хвастаться своими магнитными шахматами. Да и еще втирал, что если он сдаст на первый разряд, брат вручит ему ключи от своего мотоцикла. Как позже выяснилось, брат не на#бал, подарил ему ключи все-таки. Правда, мотоцикл к тому времени братела давно пробухал. А что делать с ключами без мотоцикла одному космосу известно.
Бегемот тоже похвастался - двумя бутылками портвейна Анапа. Говорит:
- Дома сп#здил, со свадебных запасов дядьки. Как на счет пустить трезвость с молотка?
- Давно пора. А ты, рокер-разрядник, будешь стакан красного?
Это бесполезное ископаемое пробормотало что-то насчет "выспаться перед игрой" и залезло под одеяло.
- Х#ли спать, мы ж в Херсоне - неповоротливо пошутил Бегемот и принялся сгрызать пробку с первой бутылки.
Что мы имели через час?
Актив:
- 2 пьяных в варежку подростка.
- каракумская жажда хулиганских выходок.
Продолжение поста "Про шахматы и пионерию, класс!" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4741
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит мужчина к врачу:
- «Доктор, моя жена мне точно изменяет, сам видел, а у меня рога не растут».
Доктор:
- «Милейший, это же народное выражение "рога растут", на самом деле такого не бывает!»
- «Уф! успокоили, а то я переживал, что у меня кальция не хватает».
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»
- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!
Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву...
Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как?.. неужели уже полночь?
Рейтинг: 0
Просмотров: 2297
|
|
|
|
|
|
|
