Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.

Почему для блондинок гробы делают треугольными?
Потому что когда у блондинки закрываются глаза, то автоматически раздвигаются ноги.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика.
Муж: Ты кто?
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

У меня было очень тяжёлое детство. До пяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись"!

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две задницы Дженнифер Лопес...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6.Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
8.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10.Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11.Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15.Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

Всем привет! Понедельник, трудновато но что поделать, не успеем оглянутся как снова настанет пятница, а пока у нас сегодня много нового и интересного, не пропустите!

На Форуме Бешеной СаСиСы - найдите новых друзей! Ведь их там море!:)

Ссылки:
Игра микро-гольф - последний хит сезона (+видео) - новое офисное развлечение!
Лодка-дельфин для экстремалов (+видео) - видео еще не видели!
Еще одна подборка очень красивых рисунков на асфальте (21 фото) - красиво!
Девушка с электрогитарой - мила!
Как наступил (3 фотографии) - жесть!
Путь в далекую страну - супер!
Попы - тема так тема!:)
Клубникомания - аж слюнки потекли!:)
Пляжный силикон (15 фотографий) - красотище!:)
Валерон - прикольно!



Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Ведьма (2006)"


Музыка:"V.A. - Clubmix 2007"


Музыка:"Charlie May Vs Sasha - Seal Clubbing"


Музыка:"Tiesto Feat. Maxi Jazz - Dance4Life"


Эротика:"Трахни меня / Baise-mo"

Nikki (13 фото)
Sandee (18 фото)

Русская интеллигенция - это те,
кого на халяву - совесть мучает,
а за деньги - жаба душит

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

Известный Акын проснулся по утру и привычным жестом пошарил под кроватью.

- Бмря – недовольно откликнулась из под кровати домбра.

Акын достал инструмент и подстроил его.

- Трынь-трынь-трыыииинь – откликнулась домбра.

- Ой ляя. – недовольно задала тональность супруга Акына.

-Ля, так ля – решил Акын и заиграл в ми-мажоре вступительное «Дрыньтылыдыдрыньтылы».

А потом вдохнул воздух и запел почему-то в Ля:
- Айаллаа! Проснулся с утрааа, еще глаза не отркыыыл, домбра в рукеее уже-иэй. Айяяя! Постель помятая так как будто на ней спал самый замечатееельныый Акыыын! А еще на ней валяааайетсяя жена Акына, которая брови хмурит прямо сейчас непонятно почемууу. А между прочим это не я, а она бросила этот бюстгалтер гигантских размеров на спинку стула. Видимо в качестве рекламыы. С добрым утром любимаййяя! Пою о том что вижу, но не вижу, чтоб жена замечательного Акына собиралась встать и идти на кухню заваривать Акыну чииияяяай! Иааалллаа! Вскочила жена акыыынаа и кидаается подушками в Акына отчего изумительная музыка домбры звучит приглушенно и ритм уже не тот совсеееем! Найди свое место женщина и внемли песням моим!

- Убью. – сквозь зубы прошептала жена и попыталась лягнуть певца ногой.

- Айяяя! – продолжил пение Акын – Лягается неточно, а сама на корову обижаааитсааа! Вейяяях!! Нет чтоб встать и посмотреть как красиво я в трюмо с этой домброй атражаюююсь! Вставай и бегом на кухню пока дети не проснууулиись. О что я вижу наш сын в спальню родительскую без стука вхооодиит! Айалла! Покраснел весь и выходиит. Не может смотреть как мама спиит, когда папа такой голодный сидииит и на домбре акынские песни голосииит. Айаллаааа! Но что я вижу вот она встайоот и на кухню завтрак готовить идёёёт.

- Когда я уже сдохну, а? – вздохнула жена Акына – 20 лет ведь уже с таким будильником.