- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать
не могут.

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

- Джонс! Вы опять украли мой тампакс!
- Ну почему я???
- А потому что у вас нитка изо рта торчит!... И жевать его вовсе не
обязательно!

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться.
Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся!
- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
- Вы что, дурак?
- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

Мы с мужем часто занимаемся любовью в скажем так,
не совсем традиционной форме. Анальный и оральный секс мы освоили уже давно, а с недавних пор нашим излюбленным способом стал секс публичный. Конечно, мы не занимаемся этим посреди площади в праздничный день, но тем не менее шокировать публику в вечернем парке или поразвлечь скучающего бармена сексуальным шоу было для нас более-менее привычно. Особенно мне запомнился случай, когда мы с Владом, порядком возбужденные, забежали в закусочную на окраине города. Hам было тогда плевать, кто там будет, и что о нас будут говорить, нам просто хотелось - и все. К счастью, в зале никого из посетителей не оказалось, а за стойкой с пресным видом стоял молодой человек, листавший какой-то журнал.Устроившись поудобнее за столиком в самом углу, мы с мужем начали ласкать друг друга руками. Я расстегнула его ширинку и достала окрепший член, который скаждой секундой становился все тверже. Погладив большую розовую головкупальцами, я наклонилась и облизнула ее кончик. От прикосновения моего языкапенис стал прямо деревянным, и тогда я захватила его полностью. Hадо сказать, что после того, как мы посмотрели фильм "Глубокая глотка", я буквально заболелаидеей повторить увиденное.

Всем привет! Вторник, середина недели, скоро выходные:), а пока мы с Вами и у нас весело!:)

На нашем форуме - общение льется рекой!:) Все туда!

Ссылки:
Еще один ноутбук Dell загорелся во время работы - печальная участь!
Как самому сделать дисплей для отображения смайлов на дороге - полезно!
Очередная подборка Дети животных. Очень мило )) (54 фотографии) - супер!
Подружки в джакузи (16 фото) - хорошие девочки:)
South Beach Bikini/Lingerie Show 2006 (16 фотографий) - на лицо они не вышли:)
Honda F1 Car! - ювелиры!
Писающие девушки - прикольно:)
Нинтендо жжот, креативная рекламко - креативненько!
Vanilla Deville (10 фотографий) - красотка!
АЛКОГОЛЬ. Водка, вино,виски, ** горячительная подборка - не плохо придумали!

Бедняга:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
-Хохлы в деревне есть?

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!