 |
|
 |
 Случай помогает скромному банковскому клерку Арвиду стать героем и отправить несостоявшегося грабителя банка за решетку, а самому превратиться в звезду национального телевидения. Но очень скоро гордость за храбрый поступок превращается в чувство вины. Арвид узнает, что заключенный остро нуждался в деньгах для проведения дорогостоящей операции, которая позволила бы им с женой наконец завести долгожданного ребенка. Чтобы достать нужную преступнику сумму, он обращается к своему брату Гаральду. Обладатель криминального прошлого, полный психопат, со своим, очень специфическим кодексом чести, а ныне владелец шикарного ресторана Гаральд планирует ограбление специальной банковской машины для перевозки наличных денег. Но, увы, благотворительная операция терпит фиаско, и Арвид попадает в чрезвычайно непредсказуемое положение...
Продолжение поста "Быстрые стволы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5000
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2338
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женщины, это очень странные существа!
- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках
рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!
- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!
- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!
- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель!
- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер чтобы талия казалась визуально уже!!
А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!
Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать.
Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.
Сказка про импотента с печальным концом...
Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами
Девушки сегодня обсуждают вечер субботы:
- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо... Главное помнить!
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
- Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
Лучше сон в руку, чем член в жопу!
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Только что случилось......
Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на
машине по делам.
Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то"
На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с
собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!".
P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом
офисе аполучилось как всегда.
Фсе.
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Рейтинг: 2
Просмотров: 2585
|
|
|
|
|
|
|
