 |
|
 |
В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2467
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Это произошло ровно через неделю моей производственной практики в магазине. Еще в обед Люся подошла ко мне, когда рядом никого не было, и впрямую сказала:
- Останешься вечером со мной - выпишу премию.
Деньги были нужны, и я, не долго думая, кивнул. Люся поощряюще улыбнулась мне:
- Молодец, практикант, не пожалеешь. Приходи ко мне в кабинет сразу после закрытия. - И добавила, - Как отработаешь, такая и будет премия, смекаешь?
Продолжение поста "Практикант, или Случай из жизни учащегося торгового техникума" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7547
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Первое впечатление от знакомства с Тиной было двойственным. Она появилась передо мной одетая в одни лишь вытянутые трусики, в каких бегает половина ребятни на пляже по малолетству еще не озабоченная внешним видом и разницей полов. Но, в то же время, ее фигурка была без присущей маленьким детям пухлости и несуразности пропорций. Маленькая, еще не нуждающаяся в лифчике грудь, узенькая талия, длиннющие ноги с задорно торчащими коленками. Возраст ее ускользал, и с первого взгляда с равным успехом ей можно было дать как восемь, так и тринадцать лет. Хотя нет. Тринадцатилетняя ни за что не появилась бы на пляже, даже таком диком как наш, без купальника. Нынешние дети довольно рано принимают веяния моды и уже к первому классу предпочитают одеваться в соответствии с современными вкусами.
Продолжение поста "Тина" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6103
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Эх, мужики, у меня такая любовница!
Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Звонок в службу спасения Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да ...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть ...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я ...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Идут два наркомана по дороге, видят дерьмо. Первый:
- Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?
Поспорили, второй съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Второй:
- Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?
Первый съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай помоему мы с тобой за бесплатно дерьма нажрались!
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2626
|
|
|
|
|
|
|
|
|
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности
он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело
это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине
ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич
не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и
приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и
через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.
Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гуляющего!Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!
- Что общего между экономическим ростом
в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование
доказывается с помощью сложных вычислений.
- Мама, а можно я засуну пальцы в
вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Рейтинг: 0
Просмотров: 2899
|
|
|
|
|
|
|
