Летом 1993 года мне выпал случай отдохнуть в пионерском лагере в Карелии. Поехали мы туда почти всем классом, поскольку отдыхать вместе показалось веселее, чем поодиночке, но основной причиной была все-таки наша классная руководительница: если она бралась за дело по-настоящему - сопротивление не имело смысла, себе же обойдется дороже.


Нас привезли на автобусе и вывалили со всеми пожитками посередине самого настоящего леса, на утоптанной полянке, которая тут была чем-то вроде центральной площади, у самого лагерного флагштока. Поселили нас в невероятно длинных и сырых, похожих на сарай помещениях человек по двадцать сразу. Но в общем мы расположились довольно уютно, место было обжитое, даже душ иногда работал. В полукилометре от лагеря оказалось озеро с ограничительной сеткой лягушатника, а на берегу места пионерских кострищ.

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки:
- Почему технический ВУЗ назвали именем зоотехника Баумана?
- Гхм... Мужик кpаcивый. Ты его бюст видел?

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

ЧМ2006 набирает обороты! А вы за кого болеете? )

Форум Бешеной СаСиСы - на любые темы!

Ссылки:
Cowon iAudio T2 - маленький МР3-плеер
Водонепроницаемый телевизор для ванной - чтобы футбол не пропустить )
Monika (12 фотографий) - девушка
Мороженое ) - и причем тут мороженое? ))
Аформизы - читать всем!
Приколы с парашютистом - видео (3,3Mb)
10 убеждений служащего среднего звена - угу так и есть
Красивые рисунки - готично малость
Помоги Тыквообразному - классная игруха
Mary Jane (10 фотографий) - брюнетка

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Красивая реклама водки (3 фото)

День Рожденья - праздник деццства ;)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Моя женушка не выносит грубого отношения к себе в обычной жизни. Однако постель - это для нее особая сфера, где дозволено практически все. Женька любит, когда я беру ее силой. Я валю ее на постель, срываю белье, грубо мну ее грудки, особое внимание уделяя крошечным соскам. Потом переворачиваю на живот, рывком ставлю на четвереньки и руками начинаю обрабатывать обе ее дырочки. Минуты через две интенсивного "бурения" ануса и влагалища Женька начинает сотрясаться в первых волнах оргазма. Как только первый оргазм отступает, я всаживаю в нее член - сначала в ее киску, а потом - рывком - в попку. И Женька опять кончает. Я чувствую, что вот-вот кончу. Достаю член из самой прелестной попки, за волосы подтягиваю Женьку, и она с животным рычанием заглатывает член. Несколько движений горячего язычка, и моя сперма мощными толчками врывается в рот жены. Она делает пару глотков и достает член, давая сперме выплескиваться на лицо. Она бьет себя по щекам членом, размазывая семя, а я продолжаю сжимать в руке ее волосы, запрокидывая ее голову. Женька тонет в волнах нового оргазма:

УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова

НАЧЕЛ

пох здеся будит программа

КОНЧЕЛ ;

Олеся подошла ко мне на уроке истории. Как всегда в короткой юбке под которую можно было заглянуть при любом удобном случае, и этот случай мне представился.....но все по порядку.


Она объяснила, что ей через 4 дня нужно сдать реферат по истории, а набрать ей нужно на компьютере. И попросила помочь. Я для вида немного поломался, но согласился. Мы договорились после школы в 3 часа, когда у меня никого дома нет.

Я прилетел домой на всех парах и буквально за полчаса сделал генеральную уборку в квартире. Звонок в дверь раздался в пять минут четвертого, пока я шел открывать, я прикинул, что у нас времени до прихода родителей около 3 часов.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами
и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия,
в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший
визовый режим!

Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:"А ты чё с будкой?"
Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты чё с рельсой?"
"А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт
с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник - Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял бы!!!