Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если
повторно - то уже 300 у.е.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках
и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом"
мною была обнаружена опечатка!"...

Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить!
У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и
его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Я приехал в деревню и от Женьки-младшего тут же узнал, что Юлька трахается с Михой. Он подслушал разговор Юльки и Любки (Юлькиной ближайшей подружки), где Юлька откровенничает с ней. Юлька передает вопли Михи: “Ты, телка, давай” - “Я тебе не телка!” - “Давай, давай, давай!..” Он брал ее за волосы: “Сука, как хорошо!” – и со всей силой впихивал свой член в нее. Когда он попытался вставить свой член ей в зад, то Юлька: “Нет!..”, но Миха всунул с силой – Юлька закричала, но Миха начал двигать, и Юльке понравилось – ее боль перешла в удовольствие – и она испытала оргазм, когда он излился в нее, обессилев. Ему нравился сам половой акт, а ласки превращались в дерганье волос и тисканье до боли ее подросших и налившихся сисек. После каждого раза анального секса, он всовывал ей член в рот, заставляя отсосать. И она подчинялась. “Он что – садист, да и к тому же и извращенец?” – спросила Любка. Юлька: “Да, но если б не его длинный член, то послала б его в пизду!!! Ты ведь знаешь, я в раж впадаю, если у парниши член не стоит, а вздымается, а иначе трахнешься вхолостую!..” Этими словами Женька закончил свой пересказ и спросил: “А у тебя сколько?” Я пропустил вопрос мимо ушей, все думая об услышанной истории.

Это случай произошёл со мной года три тому назад. Тогда мне было 16 лет - возраст, как известно, когда каждую минуту возникает безудержное желание заняться сексом. Я не могу сказать, что я красавец. Парень как парень - нечто среднее между квазимодой и годзилой. Но мне очень здорово повезло с моей девушкой: прекрасна, как Венера, мудра не по годам (единственная умная представительница прекрасного пола, которую мне когда-либо доводилось встречать), талантлива (художница) - это далеко не все эпитеты, которыми я могу наградить свою подругу.

Хочу оговориться (какой же я на фиг автор, если у меня не будет оговорок, описок и ОЧЕПяток), что не собираюсь косить подо Льва Толстого, хотя и пишу трилогию "Детство. Отрочество. Юность". Да и трилогия эта не про юные годы Вовочки, а про шашни его папахена беспутного.


"Урок физики в школе. Учитель:

- Дети, что самое легкое на земле?

Никто не знает, один Вовочка тянет руку. Учитель подозревает, что Вовочка сморозит что-нибудь неприличное, но делать нечего.

-Говори, Вовочка.

-Х...!

Случай свел меня однажды с одной женщиной, которая стала в последствии моей женой. О том как произошло это знакомство я и хочу рассказать. В мои сорок пять трудно опять жениться, потеряв однажды любимую женщину, каждый раз знакомясь приходится всё время сравнивать всех женщиной с той которая была для тебя единственной и любимой.

Прошло пять лет как жена бросила меня, и вот однажды я собрался в дальний поход. Уложил в рюкзак всё необходимое и пошел. Надо сказать, что чтоб отвлечься от этого удара судьбы, я пристрастился к дальним походам. Я уходил на целый месяц в лес, в самые глухие закоулки Вологодской Губернии. Прошло уже три дня как я покинул последние населенные пункты.

Это случилось весенним солнечным днем в праздник святой пасхи. За окном на свежем майском ветру трепетали первые березовые листочки, лучик солнца играл в ее пышных каштановых волосах. Её родители ушли к заутрене в церковь и мы оставались одни.


Своими волосатыми руками я крепко обнял ее гибкий стан. Легкий стон вожделения вырвался из ее пышущей жаром груди. "Катичка, давай сделаем это", - молил я. "- Как можно любимый", - отвечала она.

Резким движением я опрокинул ее на кровать, страсть лишила меня разума. Словно дикое животное я покрыл бархатистую кожу её шеи поцелуями, наши губы слились в долгом страстном поцелуе. Она потеряла все силы к сопротивлению и неподвижно лежала на своей кровати безвольно раскинув руки, ожидая своей участи.

Пятница, друзья!! Сорри что не обновлялся 2 дня, так получилось ;) поехали

Ссылки:
Microsoft умеет удивлять!
Ультрапортативный Sony VAIO VGN-UX50 официально подтвержден
Terri Summers (15 фотографий) - брюнетка
Извержения вулкана в Индонезии - красивые фотографии
Про жизнь - хороший креатив
Путешествие в рай - супер
Девушки целуются - фоты
Налёт - много птиц
Charlotte (8 фотографий) - милая девушка
Супер микро-фото - крута!

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Отжабили армию как надо:) (16 фото)
А вот эта девушка так и не смогла найти выход из положения (27 фото)
Скульптуры из шин:) (9 фото)
Фотоколлекция необычных авто (13 фото)



Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

*Год: 1934
*Страна: Германия
*Жанр: Документальный
*Режиссер: Лени Рифеншталь (Leni Riefenstahl)
*Перевод: Русский закадровый (текст начитывается одним переводчиком)
*Субтитры: Английские
*Видео: MPEG-4 DivX v3, 878 Kbps, 25.0 fps, разрешение 512*384
*Аудио: Lame MP3, 64 Kbps, 48000 Hz, 1 канал
*Продолжительность: 01:44:10
*Размер: 780 MB (10% recovery record)

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается
обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!