 |
|
 |
Хочу рассказать вам об удивительной и прекрасной истории, которая произошла со мной три года назад. В 9 классе.
Дело было под конец учебного года, решался вопрос: кто проситься с родной школой получив неполное среднее образование, а кто продолжит обучение и через два года будет гордиться, что у него аттестат об окончании средней школы.
В планах моих было поступление в институт, и как понимаете, мне нужна была эта "корочка" о среднем образовании. Но дело осложнялось тем, что продолжить обучение можно было, только если после 9 класса у тебя не больше одной "тройки". У меня выходило 2 тройки, по математике (но это неисправимо, вёл метаматематику директор школы и требования у него были к нам как к академикам). А вторая тройка выходила у меня по русскому языку. И это было очень обидно. Училкой по русскому у нас была недавняя выпускница пединститута Виктория Александровна, совсем ещё молодая, 25 лет отроду сексапильная бабёнка. Думается мне, что все пацаны нашего класса, в свои 15 лет, в своих эротических фантазиях, думали о ней. Уж очень хороший был экземпляр. Но... её сексапильность не мешала ей быть чересчур требовательной и бескомпромиссной по своему предмету. Хотела, наверное, сразу себя поставить как принципиального педагога (ах как я её в будущем "ставил", но... об этом позже).
Продолжение поста "Первый раз... в десятый класс!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 10791
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов
- бумеранг и грабли!
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Докто спрашивает заику:
- Что я сейчас делаю?
Заика:
- Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.
Доктор:
- А сейчас что я делаю?
Заика:
- Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
- Ну а сейачс что я делаю?
Заика:
- ТЫ ЧЬё ЖЕНУ Е...ШЬ ПАДЛА???
Доктор:
- Вот видете, вы теперь совершенно здоровы!
Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену в охапку и к тому логопеду.
Доктор действует по той же схеме:
- Что я сейчас делаю?
Заика:
- Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.
Доктор:
- А сейчас что я делаю?
Заика:
- Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
- Ну, а сейчас, что я делаю?
Заика:
- П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.
Доктор:
- Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о???!!!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4109
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
-Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда «Поле чудес», кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики «Толька не па яйцам» и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.
( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
-Тема нашей нивротъебическай игры—«транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме» бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: «Заебал песдеть!»)
-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.
Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею «Поля Чудес» цысцерну мидицинскага спирта.
Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает).
Синехуев: Леня, ты чо?
Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!!
Якубович: Витек, ну зачем ты так?...
(Ис зала: «Заебали песдеть!»)
-Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди?
Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).
Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет—эта слова мопед?
Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило.
(Тот же голас ис зала многозначительно: «Все песдим?...ну-ну»)
-Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию!
Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают.
- Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено.
Синехуев:Ая не знаю чо рассказывать, я дурак.
Продолжение поста "Поле Чудес" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3302
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вот она! Во всей красе идет по лесу и собирает грибы. Я уже давно за ней наблюдаю. Эта маленькая, лет 16 девочка пару раз меня уже чуть не заметила, но я вовремя прятался за деревья. Наблюдаю я за ней еще с самой деревни, хотя я ни разу не видел где она живет. Просто иногда виду ее около нашего дома и слежу за ней. Обычно она погуляет-погуляет и в лес идет, ну а в лесу я еще ни разу за ней не следил до сегодняшнего дня. Странно, что ее одну отпустили в лес, тем более, что лес у нас большой, и если заблудишься, возвратиться уже вряд ли сможешь. Многие не возвращались. Серега, например. Долго же его тогда искали, хотя ушел-то он, как потом оказалось, не далеко. Не повезло ему. В болоте нашли, а могли бы и вообще не найти. Помогло только то, что когда он пытался выбраться из болота, всю траву и кустарник попередергал, да и куртки кусок на ветке остался... с кровью. Наверное, он споткнулся и пока падал, зацепился случайно.
Продолжение поста "Лесная фея (Часть 1)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6657
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сигареты переносят из мира материального в мир блаженства.
Нет, не так.
Сигареты - последняя зацепка в мире блаженства, откуда все равно дорога одна - на смятые простыни, под сень серого потолка. Ленивые струйки сигаретного дыма скользят перед ее взором. Она не курит. Курят они. Ее руки раскинуты, невольно ощупывают то, что являло собой грознейшее оружие по ту сторону огня. К двум безжизненным кусочкам плоти, слабым и почти безжизненным женщина может испытывать только пренебрежение, или оторопь, или умиление. Только не она. Она просто перебирает пальцами упитанно-аскетичных слизняков, удивляясь их нежной податливости. Но удивление далеко от нее. Чужое удивление. Она просто не курит, и в мире, являющимся тенью рая, ее ничто уже не держит. Кроме этих двух хлипких отростков.
Где-то рядом звучат два ангельских голоса, в каком-то далёком небытие ласкавших её половые губы.
Продолжение поста "Джунгли" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4041
|
|
|
|
|
|
|
