 |
|
 |
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно ж%%ой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Вовочка перестань грызть ногти...на ногах...у дедушки...и вообще отойди от гроба.
Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.
-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!
Встречаются две проститутки:
-привеееееет
-здорооооооова
- Какая у тебя кофточка, от Кардена?
- Нет отсосала!
Идет девушка ночью по парку. Темно,страшно. На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем!
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3910
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, и никаких "Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу": мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны.
Никаких надписей типа "Высококачественный продукт", "Хуйня с отборнова говна", "Вкусно, как у бабушки" etc. Всё это убрать. Некачественных продуктов на прилавке быть вообще не должно, а на вкус и цвет товарища нет. Пусть покупатель сам решает, что вкусно, а что нет.
Никаких "товар недели", "выбор дирекциии", "залежалось - разгребай".
Никаких стикеров, постеров и шелфтокеров. Плазменные панели можно, но показывать по ним новости или художественные фильмы, проверенные на отсутствие встроенной рекламы. Впрочем, постеры тоже можно - с подробным описанием технологического процесса приготовления, скажем, сильногазированного кофеинсодержащего сладкого напитка кока-кола.
Продолжение поста "Упорядочить потребление" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 1979
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Продолжение поста "Генератор совести" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2739
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Секс-ликбез: язык твой - враг мой! |
 |
|
|
Я, знаете, вообще-то девушка серьезная, ко всякому морализаторству и прочему чтению лекций вовсе даже не склонная. Но с другой стороны – молчать тоже не собираюсь, особенно в таком травмоопасном деле как секс. Мужики! Кто вас только учит оральным сексом с девушкой заниматься?! Где вы набрались всех этих странных приемов?! Кто вас надоумил с такой остервенелостью терзать слабую женщину до тех пор, пока она не кончит назло и вопреки?!
Я не истеричка, все эти восклицательные знаки в конце предложения – это эхо вчерашнего свидания. Познакомились пару месяцев назад, понравились, повстречались стандартно кино-кафе-погулять, переспали. Потом еще раз и еще – все шло прекрасно до тех пор, пока на очередном свидании он не решил сделать мне приятное. И сделал. Хоть я и сопротивлялась и пыталась ненавязчиво отчпокнуть его от своего самого сокровенного и переключить его внимание на что-то менее для меня болезненное, на футбол по телеку, например…
Продолжение поста "Секс-ликбез: язык твой - враг мой!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3143
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!
Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Объявление:
"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента".
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня".
Российский народ вот уже 80 лет качает свои права. Скачать удалось пока только процентов10
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!".
Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4540
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Как меня охмурить (советы блондинки) |
|
|
|
Многие мужчины хотели бы разгадать основную загадку: как понравиться блондинке, как завоевать ее доверие, сделать послушной, доступной, податливой, понятной. Ради этого они даже готовы читать скучные женские журналы и ходить на консультации к психологу. Ну чего не сделаешь ради любимой женщины? А между тем все предельно просто.
Им нужно только искренне любить свою избранницу, открыть ей свое сердце и быть настойчивым и стабильно расположенным к ней. Остальное подскажет сердце, здравый смысл и фантазия.
Но это целесообразно и уместно, когда точно знаешь, что эта женщина тебе подходит. Никому не хотелось бы растрачивать душевные силы и сердечную энергию на связь, которая заведомо неперспективна.
Если вас посещают подобные мысли, если вы боитесь потерять время, растратиться, выглядеть нелепым и смешным, если надеетесь исключительно на положительный результат, то вряд ли ваше чувство в полной мере можно назвать бескорыстной, безусловной любовью. Скорей всего оно похоже на торговую операцию, предполагающую взаимовыгодное вложение капитала. В таком случае вам стоит всего лишь овладеть нехитрой техникой "охмурения" блондинки, забыть о настоящей любви и приступать...
Как меня уложить в постель? Легко! Самое главное - ни за что не говорить мне о том, что это ваша единственная цель. Лучше всего сразу пообещать жениться.
Рассказать мне в самых пленительных выражениях, лучше позаимствованных у классиков, о том, что я самая, самая, самая ... (глаза два брильянта в три карата, волосы пропитаны ароматами гладиолусов, ... и, вообще, подобной женщины вы никогда не встречали...)
Можно предложить знакомство с родителями прямо сейчас (что укажет на ваши самые серьезные намерения, но вряд ли осуществиться, потому что какая же идиотка поведет едва знакомого мужчину сразу к родственникам)
Если не боитесь, можете отдать мне ключи от своей квартиры, тем самым намекая на высшую степень доверия
Еще меня можно напоить, усыпить, обмануть (например, сказав, что потерял ключи от квартиры и ночевать негде, остальное дело техники)
Обязательно расскажите мне о своей тяжелой судьбе, о несправедливости по отношению к вам окружающих (чем душещипательнее и необычнее будет история, тем меньше вам потребуется времени)
В непосредственной близости от места завершения задуманного лучше всего блеснуть самым своим убойным хитом, это полностью усыпит мою бдительность. Сыграйте на гитаре, расскажите свой самый отпадный анекдот, станцуйте танец живота, в конце концов, ну, я не знаю, что вы лучше всего умеете делать? Гоголь-моголь? Так сделайте!)
Говорите, говорите мне о своей любви, не умолкая. Говорите, что не в силах удержаться от того, чтоб дотронуться до меня, спрашивайте, а потом не спрашивайте больше ни о чем и действуйте, постепенно и верно...)
В общем, не так это и сложно. Глаза боятся, а руки делают. Поначалу вам грозит не раз получить по шее. Но практика и настойчивость позволят вам, наконец, стать настоящим ассом в этом нехитром деле.
Только не ожидайте чего-то большего. Существует закон равновесия. Внутреннее равно внешнему, вы хотели только постель - только постель и получите!
Продолжение поста "Как меня охмурить (советы блондинки)" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 2661
|
|
|
|
|
|
|
