В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Две подружки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

В милицию приходит женщина в слезах.
- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
- А почему же вы только сегодня пришли?
- А сегодня у него получка.



Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

-Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как и положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там и ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, и шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.
-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!
-Але, он мне позвонил! Сейчас заедет за мной, он мне роль предложил в новом фильме. Ну да, гламур какой-то очередной, буду играть топ-модель главную. Дааа, дисочек с автографом дам, конечно! Нет, ну что ты, конечно же он меня любит, даже не предлагал ни секса, ни чего-то еще там. Да, я влюбилась! Паша? Да пошел он, фраерок додопудренный, пидорас ваааще. Да ты что, нееет, он наверно в попу долбится со своими друзьями в задрипанной сауне. А если и нет, пусть ищет себе писек несовершеннолетних, я же ему не дичь лесная подзаборная неотборная. Ой, ну вот вспомнишь про какашку, вот и звонит мне Пашка, перезвоню, жди.
-Але, да, привет, пушистик. Что, вещи забрать свои? Да, да, конечно, можно завтра? Я тебе завтрак могу приготовить, как ты любишь. Нет? Ну может ты все же передумаешь? Блядь, козел ты, вот ты кто! Никто тебя больше не полюбит никогда кроме меня, а мне ты на хуй не нужен, урод!

Давно хотел написать этот очерк. С каждой неделей, каждым месяцем капля за каплей мое терпение лопалось.

За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной :) А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.

Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я — классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.

Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что...

— У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.

— У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?!

1. 1 копейка это коробок спичек. А коробок спичек это как минимум костерчик. Причем если есть два коробка и один не жалко, то в одном можно устроить джинна, то есть весь сжечь сразу. Найденные копейки не выбрасывались. Потому что спички - это действительно игрушка.

2. Пустой коробок спичек это ловушка для пожарников, короедов и муравьев. А если найти стеклышко, можно аккуратно смотреть, ка кони там бегают, шуршат. Иногда удавалось поймать жука побольше.

3. Лупа - это практически мечта любого мальчишки. Можно жарить букашек, выжигать что-нибудь неважно где, рассматривать разные вещи и играть в Шерлока Холмса.

4. Лет в 7 я уже ходил за хлебом, одно время у нас пытались сделать что-то вроде супермаркета, чтоб брали хлеб сами с прилавка, а потом оплачивали. Но из-за постоянного воровства сделали как было. Карточки были уже позже, причем я расплывчато помню как мы продавали карточки на алкоголь и на табак с бабушкой на рынке. Там вроде ходили люди которые скупали, ну мы и продали. Нам то зачем. Еще бабушка сдавала макулатуру, чтобы сделать чейндж на книжки. Книжки поэтому у многих лежали одни и те же. "Легенды Древней Греции и Рима", Беляев, Майн Рид, А. Дюма, Булгаков. Одной "Анжелики", по-моему, у бабушки было штуки три.

5. Хлеб тогда стоил 18 копеек черный и 20 копеек белый. Черный до сих пор называю буханка, а белый - батон. А еще если походить по улице поискать мелочь, то можно легко найти копеек 10, а это уже брикет мороженого. А 20 - это уже пломбир.

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет.

9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом.

8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.

7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.

Hа pаботе я освободился поpаньше и возвpащался домой. В песочнице возле дома я yвидел одиноко игpающyю сестpенкy моего товаpища мы pедко виделись но она была pада нашей каждой встpече. Ей было лет 12-13 она была в белой майке с небольшими выпyклостями вместо гpyдей и в темной юбки. Она подбежала ко мне.

- Пpивет.

- Пpивет Hаташа. Ответил я ей. - Гyляешь?

- Да.

- А почемy одна?

- Hи кто не выходит, y всех какие нибyдь дела.

- Тебе не скyчно одной?

- Hемного.

- Хочешь пойдем ко мне?

- Да. Сказала она задyмавшись.

Это было не далеко всего паpy подъездов. Я откpыл двеpь и мы вошли. У меня ни кого небыло, отца y меня не было мать yшла жить к своемy пpиятелю сестpа вышла замyж и yехала, жил я один в тpех комнатной кваpтиpе, мне было 23 года я хоpошо заpабатывал и мог о себе позаботится. Я включил телевизоp, кабельный канал и пpедложил ей сесть в кpесло.

В школе, где я работал, я был единственным преподавателем - мужчиной. Мои ученики меня не очень любили за строгий характер, некоторые даже меня побаивались. Я вел свой предмет в 6 классе. Это были дети в том возрасте, когда у них начинается первая любовь, что особенно тяжело.

Среди моих учеников была девочка Настя с округлой попкой и стройными ножками, но без мозгов в голове. Никак учеба ей не давалась.

Однажды мне пришлось оставить ее за прогулы после уроков для написания контрольной работы. Я дал ей задание и ушел, чтобы она могла списать. Перекурив на крыльце, я пошел обратно в кабинет, т.к. уже начинало темнеть. В кабинете я застал интересную картину. Настя, на которой был топик и джинсы, стояла у окна рядом с мальчиком из 9 класса. Молния ширинки у Насти была расстегнута, а мальчик лазил рукой у нее между ног. Заметив меня, они оба быстро одернулись, Настя застегнула ширинку. Парень выбежал.

- Я кажется не такое задание вам давал... - заметил я.

- Простите... - сдавленным голосом сказала Настя.

- Для чего ты так себя ведешь?


- Вы никому не скажите об этом? Просто мне очень нужны деньги. Поэтому я некоторым мальчикам даю себя потрогать между ног.

- А другого способа ты не нашла?

- Нет... А вы хотите меня потрогать? Я вам дам. Бесплатно.

Настя подошла ко мне, находу расстегнув ширинку. Она взяла мою руку и сунула ее к себе в штаны. Я почувствовал через ее трусики всю ее прелесть.

Короче приключилась такая вот фигня, я простыл и захотелось мне чайку горяченького. Не чАйку а именно чайкУ, чисто в терапевтических целях зеленого и с лимончегом.
Зашел понимаеш я на кухню и увидел что к чаю у меня есть еще и свежий, почти горячий, с хрустящей корочкой хлеб.
Воблин! Ща думаю еще и пару бутегоф сварганю себе.
Вскрыл значицца холодильнег на предмет того чего на хлеб кидают и так вроде как подобмяк чутог.
Ну небудеш же на хлеб сырую картошку кидать? Вот и я думаю заподло. Вобщем вспомнил я курсы молодого хомяка и нашел в морозилке маслице! Запечатаную такую красивую пачку. Пачка такая симпатявая, глаз радует. Глаз и все, потому как прикасацца к ней еще чемнить кроме как соседом бесполезно, можно себе все нах отморозить. Хорошая вобщем такая морозилка, старательная.

Ну пока масло ждет своей участи и моего волевого решения я значица перехожу к подготовительным процедурам, а тобто режу хлеб выискивая где корочка похрустящей будет и ставлю чайнег. Попутно теребя вялую мысль что мол как-так, масло есть а масленки нет? Лезу вобщем в шкафчиг и достаю такую прикольную белую с всякой там хохломой масленку.
Достал масленку думаю только надо будет помыть ее, стояла она в шкафу долго, там по ней микробы всякие грязными ногами бегали, вобщем я им масло неотдам.

Лимон, заварка, сахар у меня уже давно в чашке, хлеб на тарелке, масленка помыта. Значитца процесс идет и душа радуецца.
Дело остаецца за маслом и кипятком из чайнега. Тут бля меня осеняет! А фигле ждать? Ща я маслице чутог разогрею и все будет заипца! Ложу вобщем масло в микроволновку на самый минимум и иду на чайнег медитировать.
А он сцуко некипит. Некипит и песдец! И масло не греецца, кажется даже на микроволновке изнутри иней проступать начал от масла холодного. Ну я значит в одном месте и в другом мощность на "чуть-поболе" поставил и жду.
Сцукореакция ноль! "Меня все игнорируют. Следующий!" Песдец!!!
Вобщем что на чайнике что на печке медленно дошел до максимума и свершилось такичудо! Чайнег начал булькать! Ну думаю пока кипяточку ща себе налью и масло можно будет уже без зубила ломать.
Святая простата! Бля, какой я наивный, яж был нефкурсе что вся фиерия только начинаецца.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,когда проиносила фразу:
-Моя мама всегда говорила:"Не бери в рот ГРЯЗНОГО...

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!



Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Интернет-магазин FOOTBOLKA.RU - это модная, стильная, молодежная одежда и аксессуары. Ультрасовременные дизайны футболок - большой ассортимент футболок на любой вкус и настроение. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, футболки для влюбленных, любой рисунок стразами swarovski - 100% эксклюзив, футболки с ручной вышивкой (авторская работа!!!). Создай свой дизайн футболки! Креатив-дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу ИДЕЮ - нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день! Большая коллекция аксессуаров: стильные, модные ремни более 80 моделей; модные дизайнерские сумки; коллекция трусов со стразами swarovski и прикольными рисунками, уникальные носки и гетры, авторские игрушки и т.п. Скидки и спецпредложения каждую неделю!!!

FOOTBOLKA.RU - качество, сервис, срочная доставка.