 |
|
 |
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Вчера я свою жену в зоопарк водил.
- НУ и как?
- Не приняли!
- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!
"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4814
|
|
|
 |
|
 |
|
| Креативы > Еще раз о любви, или Необходимые слова |
 |
|
|
Начало
Она сидела одна в пустой квартире перед компом и ждала… Чего? Может быть, момента, когда отступит эта боль, отпустит измученное сердце, и новый лучик надежды проникнет в глубину души, разливаясь спасительным ожиданием чуда… Но надежды больше не было. Все было давно предопределено. Она никогда не будет с ним (впрочем, это было ясно с самого начала, и только ослепленный безумной любовью разум не хотел признавать свершившийся факт).
Он был в онлайне. Но она никак не могла решиться. Сердце не хотело отпускать мечту. Такого с ней еще не бывало. Неужели ей не под силу справиться с этим чувством?
«Я не люблю тебя. Прости. Так уж получилось…» - это было последнее, полученное от него сообщение. Тогда ей показалось, что пол уходит из-под ног, и потолок обрушивается на голову чудовищным грузом всех пяти верхних этажей вместе с обитателями квартир… После этого она целый месяц не могла заставить себя написать ему. Он тоже молчал. Что еще можно было сказать? Какими не обреченными на банальность словами можно было выразить свои чувства? Согласиться на предложенную им дружбу? Она горько усмехнулась. Ну уж нет, это было бы ниже ее достоинства. Дружба в ответ на любовь? Этот обмен был слишком неравноценен… Нет, пусть все остается как есть. Видимо, это – судьба. Теперь она и сама иногда сомневалась, а было ли это на самом деле, или все, что случилось – лишь плод ее утомленного воображения… Ведь произошло это так давно, наверное, в прошлой жизни…
Продолжение поста "Еще раз о любви, или Необходимые слова" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3629
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Моется колобок в бане.
Вышел на крыльцо и говорит:
- "Блин, голову помыть Забыл".
- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у неё же зубы в стакане...
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
встретились как-то ангел с чером. рассказывают друг другу как там у них дела идут:
(Ч) - вы только думаете что люди в вас верят преданно, а не замечаете что даже ваши поклоняемые грешат.
(А) - да ну? а ну докажи!
черт превращается в афигительную пышногрудую красавицу, и, в чем мать родила, садится в кустах рядом с поповней. Идёт поп, видит такое чудо, ну естественно не выдержал, залез в кусты - оприходовал, и довольный вылазиет из кустов. Черт превращается обратно в самого себя и кричит:
(Ч) - ну что, убедился???
тут поп превращается в ангела и тот говорит:
(А) - вот так вот, мы вас, чертей и ебём!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3842
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 6 причин, чтобы заниматься сексом (7 фото) |
|
|
|
Секс – это прекрасно. Особенно, если им занимаетесь вы». Jennifer Bass, глава информационного отделения Kinsey Institute for Research in Sex, Gender and Reproduction в Bloomington, Индиана, утверждает: «Мы знаем, что люди, ведущие активную сексуальную жизнь, имеют лучшие показатели здоровья, чем те, кто игнорирует эту важную сторону жизни. Мы не можем сказать абсолютно точно, способствует ли хорошее здоровье потенции, либо наоборот. Но существуют, как минимум, шесть причин, чтобы заниматься сексом.
Продолжение поста "6 причин, чтобы заниматься сексом (7 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5537
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Операция «Медвед»
(извините, но по-другому не назвать!)
В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.
В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: «Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?».
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! «Ууууу» гаварит, «ррыыы» гаварит! Страшно.
«Вообще клиника», подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя…
Продолжение поста "Операция «Медвед»" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3963
|
|
|
|
|
|
|
| Видео > Ленинград (2007) SATRip |
|
|
|
 1 серия: Октябрь 1941 года. Осажденный немцами Ленинград. Продовольствия в городе, если не снижать нормы, остается на 9 дней. Ладожское озеро затянуто тонким льдом. Машины с хлебом по нему двигаться не могут. Людям грозит голодная смерть. Единственная надежда на спасение – узкая промерзшая коса, о существовании которой знает только ученый-гидрограф Василий Павлович Краузе. В составе группы иностранных журналистов лондонский военный корреспондент Кейт Дэвис приезжает в город, чтобы рассказать миру о стойкости ленинградцев. В районе недавних боев автобус с журналистами попадает под обстрел и взлетает на воздух. Контуженную Кейт подбирает попутная машина. Начальник отделения милиции Кировского завода капитан Омельченко докладывает в Смольный, что журналистка погибла при бомбежке… 2-я серия Старший майор Госбезопасности Малинин находит актрису оперетты Анастасию Воздвиженскую: она может знать, где искать Краузе. Начальник Управления контрразведки НКВД Аркатов сообщает комиссару Госбезопасности Чигасову, что немцы регулярно получают информацию о ситуации с продовольствием в городе. Утечка происходит на самом высоком уровне. Сержанту милиции Нине Цветковой, приютившей англичанку, удается сделать ей новые документы: теперь Кейт - Гонзалес Екатерина Гарсиевна, испанская коммунистка. Малинин отправляет спецгруппу в Петергоф на поиски Краузе… 3-я серия Милиционер Капица находит Краузе. Ученый знает про косу, но уничтожил карту вместе с документами. Для восстановления ее по памяти нужно время. Нина Цветкова тайком ото всех носит еду для Кейт. Омельченко рассказывает ей, что Кейт - дочь белого эмигранта. Ситуация с хлебом в городе становится катастрофической, дневные нормы снижены до минимума. Бандиты обворовывают квартиру актрисы Воздвиженской и убивают мать Нины. Задержанный вор Косой, сам того не ведая, помогает милиционерам выйти на немецкого информатора… 4-я серия Девушки-милиционеры добираются до дома Краузе, но поздно: немцы успевают его вычислить. Перед арестом ученый все же находит способ оставить карту косы. Нина Цветкова доставляет документ. Три группы начинают пешее прохождение озера по карте Краузе. Переводчик Корнеев, неожиданно встретив на улице Кейт, сообщает об этом Чигасову…
Продолжение поста "Ленинград (2007) SATRip" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2562
|
|
|
|
|
|
|
