 |
|
 |
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через
замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас
просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель,
кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова
услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто
какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются
детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
Рейтинг: 0
Просмотров: 1979
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Разъяренный слон напал на автомобиль! (4 фото) |
 |
|
|
Восемнадцатилетний слон по имени Абей (Abey) готовился к , так называемому, «слоновьему поло» - турниру, который ежегодно проходит в эти дни на Шри-Ланке в Галле, неожиданно слон сбросил свою наездницу – девочку, которая управляла животным, и устремился к стоящему неподалёку микроавтобусу, погонщики пробовали подчинить разбушевавшегося слона, но он не успокоился, пока не добил автомобиль, и не повалил микроавтобус на бок.
Продолжение поста "Разъяренный слон напал на автомобиль! (4 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2830
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пролог будет простой, как сифон, подцепленный у малолетки, – познакомились мы с этой Валькой где-то в гостях, летом.
Ебаться хотелось – яибу. Но не об этом пока речь – поехали же на озёра, ближе к финской границе, на трёх машинах – все пьяные, как и положено питерцам 90-х как-бы из интеллигенции.
А Валька – грудастая сука, худенькая, темненькая, с блядовитыми ухмыляющимися глазами – сразу поведала, что с мужем, гавнюком редкостным, развелась уж как два месяца тому назад. И теперь живёт одна, на улице Ленина.
У меня от таких откровений даже хуй встал. Девка очень сексуальная всё-таки.
Прямо скажу, было нас на пленэре шестеро. Но расклад такой, что без бап были только я и приятель – вот какое печальное следствие ежедневных случайных связей, йопт. Была с нами семейная пара – Наташка своего мужа, Серёгу, хуями крыла. А сиськами тёрлась о меня и приятеля моего, временно холостующего, Петра. Не о ней речь. Хотя она под светом фар и танцевала очень эротично. Канкан танцевала, по-взрослому, в формате беструсоф. Боюсь отвлечься на Наташку, уж очень она пикантно, своими длинными пальчиками, заправляла хуй себе в рот, между пухло-красных губок…
Продолжение поста "Валентинка, блядь" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3172
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вечером 24 мая, когда группа "Тату" своими маленькими девичьими тельцами пыталась защитить честь России на самом странном в мире футболе, Красная площадь в Москве безумствовала. Но не по поводу группы "Тату", а из-за выступления сухонького дядечки с гитарой под левую руку. Пришел послушать даже президент. Дядечку звали сэр Пол Маккартни. Раньше его звали просто Пол Маккартни, но вот уже шесть лет перед именем вставляют сэра, а это значит, что дядечку очень ценит английская королева.
Много лет назад, когда моя семья еще жила в Ленинграде, у нас был старенький проигрыватель виниловых пластинок. Он назывался "Аккорд" и был сделан из настоящего дерева. Пластинки собирал папа, и они были трех видов – большие, маленькие и гибкие - голубого цвета. Говорят, когда-то, еще при советской власти, такие голубенькие гибкие пластиночки приходили по почте страничками журнала "Кругозор". Жаль, не застала. Это, наверное, очень весело – получать пластинки по почте.
Продолжение поста "За что я не люблю "Битлз"" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 2114
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый, колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог.
Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн – торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.
Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки необычные…
Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.
Продолжение поста "Ангелок" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2462
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Топили плохо, и в зале, где была установлена новогодняя елка, стоял холод. Допервого представления оставалось несколько минут, и мы со Снегурочкой сидели в отведенной нам комнате, чьем-то рабочем кабинете, кутаясь, она - в свою натуральную светлую шубку, я - в дубленку. Говорить было не о чем, так как работали мы с ней впервые, поэтому молчали. Судя по тому, что время от времени она начинала в который раз просматривать сценарий, она, видимо, немного нервничала, и от этого ее маленькое симпатичное личико становилось еще бледнее. Ее мне всучили в бюро добрых услуг накануне, когда я узнал, что Валя, моя многолетняя партнерша на новогодних детских балах, загрипповала и не сможет работать со мной. Hовую звали Аней.
Продолжение поста "Снегурочка" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 8064
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
Мужчина спрашивает Бога:
- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
- Для того, чтобы ты мог любить её.
- Но почему ты сделал её такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
Рейтинг: 0
Просмотров: 2422
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лидия Петровна Кара-Грымза в свои сорок лет выглядела потрясающе. Былая красота, конечно же, потускнела, но, ежедневные занятия фитнессом и прогулки по свежему воздуху делали её очень привлекательной женщиной. Фамилия ей досталась от последнего мужа, седьмого по счёту, с которым она ровно месяц назад разошлась навсегда. Из-за несходства характерами. Впрочем, как и с остальными своими предыдущими мужчинами.
Работала Лидия Петровна во втором по величине в городе рекламном агентстве со странным названием «Корпорация «ПерДО»». На самом деле ничего странного тут не было. Дмитрий Олегович Перов, хозяин и бессменный директор этого предприятия, в серьёз нацеливался на Мировой рынок, так как с детства привык мыслить глобально. Масштабы Козолупинска (городка, в котором , собственно, и произошла эта история) были для него изначально малы, потому, дабы не менять в будущем названия, он и нарёк своё частное предприятие «Корпорацией».
На работу Лидия Петровна, по своему обыкновению, опоздала на полчаса. Заказов в последнее время было не много, конкуренты из фирмы «Не Фертити» переманили всех сармачных клиентов, так что большую часть рабочего времени сотрудники их фирмы посвящали компьютерным играм и флирту на сайтах знакомств. От этих ударов судьбы директор стал зол, как собака, дрюкал подчинённых при любом удобном случае, но прогонять не прогонял, надеясь на лучшее. Несмотря на мизерную зарплату уходить сам никто не собирался –хуле, бля, шаровый Интернет!!!
Но, войдя в офис, Лидия Петровна сразу же почувствовала, что случилось нечто неординарное. Вернее, почувствовать это ей дала Верочка, секретарша директора, которая , лихорадочно вращая глазами, прошептала:
-Срочно к директору!! Важное совещание!!
Оставив свою сумку в приёмной и поправив причёску, Лидия Петровна постучала в директорскую дверь и тут же вошла.
-И где вас носит?? Проходите, садитесь, мы вас все ждём,- на удивление доброжелательно промолвил директор.
-Итак. К нам обратился многоуважаемый Ринат Ибрагимович Мамедов, вы, безусловно, знаете, кто это. Не последний человек в городе, так сказать. Так вот, он на прошлой неделе привёз из Китая контейнер кроссовок фирмы «Аддидос». Всё бы ничего, товар ходовой, вот только его злейший враг, Загоруйко Тарас Семёнович, буквально позавчера тоже привёз из Китая контейнер с кроссовками, правда, другой фирмы. «Адедасс» называется. Рынок нашего городка вряд ли сможет переварить столь крупную партию стильной обуви, поэтому наша задача заставить потенциальных покупателей( а в эту категорию я отношу все, кто ещё не успел пропить зарплату) купить именно у Рената Ибрагимовича! Нужен слоган, немедленно побуждающий к покупке! Премия тому, кто его придумает, просто выходит за рамки приличия! 100 долларов!!!
Глаза у сотрудников алчно заблестели. Деньги для Козолупинска были сумасшедшие.
Продолжение поста "Чего хотят мужчины" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3697
|
|
|
|
|
|
|
