Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
-?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг...

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!



Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!



Просыпается мужик утром,голова болит,не выспался и ссать хочет. Ну он терпел,терпел и так и сяк ворочался, потом слез на пол,кое-как ползком дополз до туалета. Там встал на колени,снял трусы и говорит: "Ну вот когда тебе надо,я же встаю!"

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня одно яйцо посинело...
Доктор посмотрел:
-Надо резать.
Отрезали. Через неделю опять приходит:
-Доктор, у меня второе яйцо посинело...
Отрезали второе. Еще через неделю приходит:
-Доктор, у меня х..й посинел...
Доктор посмотрел, говорит:
-Эх батька, это у вас трусы линяют!

Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

[B]ОНА пишет на сайт знакомств:


Обо мне: Я милая, красивая, потрясающе глупая кухарка. Обладаю массой достоинств несмотря на то, что вобрала в себя все пороки женщин своей династии. В свободное от кривляний перед зеркалом время обучаю малолетних хулиганов английскому языку, а порой и хорошим манерам. Обладаю ненормальной зависимостью от Оскара Уайльда, красивых сережек, кремов для тела и Симпсонов. Чудесно пою, пляшу канкан на столе, почти не сквернословлю.



Иногда умна, но редко. Домашняя девочка, люблю готовить борщи и заниматься цветоводством. К будущему избраннику придирчива как сварливая бестия, но как только понимаю, что это и есть мой очередной единственный и на всю жизнь, становлюсь нежна, ласкова и даже могу сойти за самую настоящую леди, и тогда все моему мурржчине завидовать будут, мол, такую принцессу себе отхватил, счастливчик. И действительно, по крайней мере три дня в неделю он будет чувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Вот так вот. И совсем я не злющая и не кусаюсь :) Мужчины, не впадайте пожалуйста в панику, если я минут двадцать вам не отвечаю. Не успеваю, тормоз я. Кстати, для тех, кто не знает: обратите внимание на свое сообщение последнее. Если конвертик закрыт, я его еще не прочитала и нет повода нервничать. А вот если открыт, а ответа нет, то... Поправочка: не обижайтесь пожалуйста, если я несколько часов не отвечаю. Тормоз я. Ну не успеваю просто. Я обязательно доберусь и до вас :)

И умоляю, хватит меня жизни учить, а то каждый второй "Вот, никого в инете не найдешь, тут одни зануды и извращенцы, ля-ля-ля, ищи себе в реале, тыры-пыры". Сама знаю, где найду, а где не найду :) И вообще, я такая романтичная девочка и все еще верю в сказки, хотя в моем-то возрасте...кхе-кхе. Сами от сентиментальных иллюзий избавились, и меня хотите избавить? Не дам! :)))

Риторический вопрос: Можно ли заинтересовать девушку, написав ей "привет, познакомимся/пообщаемся?", да и еще если фото нет? Ну правда, каждое третье сообщение такое. Сразу интерес пропадает, и притом не только у меня, но и у каждой нормальной девушки. Вы лучше придумайте какой-нибудь вопрос или комментарий, который я просто не смогу оставить без внимания, тогда и беседа пойдет...может...быть

Познакомлюсь: с парнем в возрасте ... - ... лет

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Блондинка на кухне:
-Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
-Ну тебе одну на рыло и хватит

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!



- Пап, пап, а что такое "пиздец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- Действительно, что там может быть хорошего?

- Мамааа, ну мам, а игрушки бывают живые, ну хоть иногда? – уже двадцать
минут маленькая девочка донимала свою маму в отделе игрушек. Она перебегала от игрушки к игрушке, хватала их и бежала к маме уточнять, а вдруг…
- Нет сонц, игрушки не бывают живыми, - каждый раз отвечала уже порядком
утомленная молоденькая мамочка. Эта игра её забавляла но начинала уже надоедать, и каждый раз когда ей казалось что она вот вот уже разозлится дочурка снова подбегала тряся своими белокурыми хвостиками с новой игрушкой в руках и начинала звенеть задорным детским голоском. И всё что она могла сделать в ответ это невольно улыбнуться и сказать малышке, что игрушка снова не живая.

Алинка, так звали девочку, была приглашена на день рождения мальчика, с которым они были в одной группе детского сада. Вот мама и привела ребёнка выбирать подарок. Но выбор порядком затянулся, Алина хотела что-то особенное и непременно живое. Так и переходили они от стойки к стойке, мама уже мысленно представляла масштабы истерики которую закатит дочка если они ничего не выберут, когда неожиданно в отделе появился незнакомец. Он тоже начал перебирать игрушки, но каким-то странным одному ему понятным способом, он брал игрушку, несколько секунд тряс её, подносил к уху и видимо вслушивался.