 |
|
 |
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М%дила! А на что хоть она поставила?
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
Как русалки размножаются? =)
Звонки в ветеринарную службу
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
Рейтинг: 1
Просмотров: 2449
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п%%ди. По одной - яблоки едят.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится.
Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает:
- Что хочет чукча?
-Чукча чаю хочет.
Жена подает чай и опять спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча кушать хочет.
Поел, жена спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
- Чукча тебя хочет...
После всего, когда жена еще раз спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
Чукча отвечает:
- Чукча лыжи снять хочет!!
В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром
Купил как-то педик себе мопедик.
Ну катается на нем, вдруг он глохнет.
Педик начинает ловить машину.
Останавливается дальнобойщик и говорит:
- Чё! Будем толкать твое говно!
Педик:
- А потом мопедик!
Рейтинг: 1
Просмотров: 2423
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Сказка o Купце, Его Сыне и Лягушке-ляпешке |
 |
|
|
Часть 1.
Жил да был купец удалой, промышлял купец колесами да травой. Покупал, через границу несунами таскал да втридорога продавал - горя не знал. И был у него сына по прозванию Станислав Дубина. Матери не было, будто б и не бывало - сильно удал был по бабам купец, это её достало.
А сказ наш пока о Станиславе пойдет, что сидит да в штанах себе чегой-то трёт. Купец на это смотрел-смотрел, плюнул да пальцем у башки повертел.
-Вырос ты, сын, и пришла тебе пора найтить жену. А пока выйди во двор, да пусти стрелу.
Вышел Слава во двор спозаранку, и выпустил стрелу, то есть кинул палку.
Первая палка боярской дочери на подол попала, выскочили секьюрити и набили Славе ебало.
Вторая палка угодила на спину служанке. Вышел её муж и помял Славу скалкой.
Стрела за стрелой, серия колотушек, и скатился Станислав с девушек до лягушек. Лягушка костей поломать не норовит - молча утирается и дальше сидит... Переклинило сильно, и с такого клину пошел с лягушкою к отцу Станислав Дубина.
-Вот это, папа, невеста моя, она меня любит и ценит. И решения моего теперь ничего не изменит.
Купец эту новость принял с улыбкой, ибо товара своего подегустировал шибко. Потрепал он Славу по шее, любя, и сказал: "Уйди, фиолетовый слон, счас мне не до тебя..." А как очухался через два часа с гаком, так добавил: «Ебитесь хоть раком… Но живите лучше гражданским браком….» Молвил слово купец, и обмяк – сильно жесткий напал отходняк. А Степан заприметил пакетик с товаром и с собой прихватил, чтоб добро не пропало даром. Дома лягушку усадил на подушку, слопал таблетку да скурил плюшку. Тут засияло вокруг всеми цветами спектра, а вместо лягушки – как будто Кармен и даже Электра. От такого сюрприза Дубина сильно напрягся снизу, с агрегатом своим не совладал да трусишки-то и замарал…
Как заметила это красавица, так и огорчилась. И обратно в лягушку превратилась, даже не простилась. Покинул Дубина кровать, подскочил к столу да снова за пакет – хвать, и давай колеса глотать. Но схватил передоза жесткого и явилась ему Новодворская… Отступает Слава шаг за шагом, а она догоняет и пиздит советским флагом…
Ощущая сильнейший испуг,
Станислав вдруг нащупал утюг,
И в еблет Новодворской отправил
Мановеньем трясущихся рук…
Продолжение поста "Сказка o Купце, Его Сыне и Лягушке-ляпешке" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2840
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Детский сад как зеркало современного общества |
|
|
|
Недавно у меня был разговор с пятилетним ребёнком, сыном моего друга. Он ходит в более или менее приличный детский сад – не совковый, но и без изучения какого-нибудь урду. После разговора с ним я понял, что он уже всё знает про нашу страну. Этот мальчик изложил мне очень точную концепцию взаимоотношений власти и граждан в России. В свои пять лет он разобрался в самом главном – в том, что является квинтэссенцией совка.
Квинтэссенция совка – это тихий час. В тихий час всех скопом заводят в большой зал – всё, так сказать, население. Для начала нужно снять штаны, что для детей, к слову, существенный момент. Для взрослых – тоже существенный, просто наша власть редко заставляет нас делать это в буквальном смысле, придумывая другие, не такие прямолинейные способы унижения. После того как ты снял штаны, надо залезть в кровать. Если вы не были в такого рода заведениях, поясню, что в рамках борьбы с детским онанизмом регламентирована и поза: руки должны лежать поверх одеяла. Причём в детском саду, куда водят сына моего друга, этим не ограничиваются и требуют повернуться на бок, а руки положить под голову. После чего малограмотная тётка в белом халате, которая руководит процессом, зверским голосом говорит: "Та-ак, спать!"
Продолжение поста "Детский сад как зеркало современного общества" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2315
|
|
|
|
|
|
|
