|
|
 |
|
 |
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!".
Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пиздой — у меня проездной!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".
Рейтинг: 4
Просмотров: 2521
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Почему мужчина нуждается в "постороннем" сексе? |
 |
|
|
«Если вы заботитесь о новизне сексуальных ощущений, просто замените привычную вам партнёршу на «девушку месяца»!
Мило, забавно, познавательно и — главное — полезно для вашего уставшего от семьи и непосильной работы организма!" — советуют мужчинам услужливые господа сексологи.
И — ничуть не смущаясь праведного гнева добропорядочных домохозяек — доходчиво и охотно разъясняют мужним барышням, почему их супруги обязаны время от времени предаваться плотским удовольствиям без их навязчивого участия.
Ничуть не боясь оказаться ненароком ушибленными чугунной сковородой по переполненной мозговыми извилинами голове, ни капли не страшась быть посланными замужними дамами во всем известное причинное место, доктора сексологи решили вооружить современных мужчин смелыми антисупружескими идеями. Собственно, ответ на философский вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?», время от времени возникающий в голове женатого мужчины при виде пары свободных женских ножек, с незапамятных времён будоражил сознание, мучил совесть и вконец изматывал человеческое либидо. Помочь мужчинам обрести желанные ножки «на стороне» и при этом оградить ранимую мужскую психику от ненужных эмоциональных бурь взялись друзья-сексологи. «Каждый женатый мужчина имеет право на односерийный секс с приглянувшейся ему женщиной!» — гордо заявили буревестники правды и, дабы предотвратить лавину матерных слов и непристойных фразеологизмов, тотчас принялись затуманивать восприимчивое и доверчивое женское сознание научными фактами и открытиями. Оказалось, что жена, ревностно сдерживающая сексуальные порывы мужа, нацеленные на посторонних женщин, не просто нехороший человек, а тормоз. Тормоз для развития человечества. Судите сами: генный аппарат мужчины устроен природой так, что одно только сексуальное поползновение в сторону незнакомки провоцирует стойкую и продолжительную эрекцию. Эта самая эрекция обусловлена потенциальной возможностью оплодотворить ещё одну женщину. С другой стороны, продолжительная половая жизнь с единственной и неповторимой особой (читай: с женой) ослабевает качество и продолжительность эрекции. «Это ещё почему?» — тотчас возмутились хранительницы семейного очага и заняли позицию «ноги на ширине плеч, руки — в боки». «Да потому что генетический аппарат мужчины считает жену уже оплодотворённой, а значит секс с ней, с точки зрения генетики,- процедура бессмысленная и, простите, бесполезная!» — доходчиво разъясняют учёные.
Продолжение поста "Почему мужчина нуждается в "постороннем" сексе?" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3137
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2434
|
|
|
|
|
|
|
