Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное



"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? насмешливо произнес тот - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...

Кончилась у мужика наживка. Нашел щепку и на ней написал:
«Большой червяк».
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
«Офигенно большой лещ».

Однажды я пошел посрать
(Пиздец! как надавило!)
И жопу стала разрывать
Какашечная сила!

Фекалий Петя - первонах,
Через очко крадётся
А вслед за ним толпа каках
Ползёт на свет, на солнце.

За всей процессией журчал
Понос Иван Иваныч.
Вонючим селем проползал
Полугустой Степаныч.

А я тем временем успел
Добраться до туалета.
Трусы спустил и сразу сел
И стал читать газету.

Лишь только я абзац прочел
Мой сфинктер взбеленился
Напрягся, сжался, покраснел
И словно пульс забился.

МКС
Не путать с Международной космической станцией. Расшифровывается как Мир Красоты и Стилизма. Происхождение аббревиатуры теряется где-то на страницах одного из богом забытых российских глянцевых журналов. Редактор то ли по небрежности, то ли по недоумию пропустил данную формулировку в печать, где ее с восторгом обнаружили остроумные читательницы. Термин МКС приобрел актуальность после того, как слово гламур (так же как и антигламур) было окончательно низведено в широкие народные массы. С одной стороны, употреблять слово гламур в приличном обществе стало невозможно, тем не менее само явление никуда не делось, а лишь все больше расцветает и умножается. Александра Высоцкая собрала наиболее актуальные слова и выражения из этого столь чарующего Мира Красоты и Стилизма.

Аксессуар
Живое сопровождение мужского или женского пола для выхода в свет. Раньше назывались эскортом или жиголо. Произносится с акцентом на «-суар» и легким грассированием, что совершенно точно обозначает вечернюю функцию А.

Антик-эротик
Дважды успешно разведенные приятные девушки ближе к сорока (по классификации промоутера Сергея Гулливера). Обычно c Петей на руке и на жестком тюнинге.

Аркаша
Дорогой общепит с неоправданной претензией.

Балка
Блондинка. Употребляется юной мужской порослью МКС (см. БОМЖ). Сочетает крайнюю степень презрения с признанием явной необходимости Б. как важной детали общей конструкции.

Мальчик, сидел на корточках, и замерзшими пальцами в подранных рукавицах, возил по луже. Кроме него во дворе не было ни души. Одиноко торчащий рядом уличный фонарь, источал слабый свет, в границах которого хорошо были видны первые снежинки.
Как много нового узнал мальчик сегодня вечером. Жизнь взрослых, полная загадок и секретов, чуть приоткрыла для него завесу своих тайн. Калейдоскоп событий, пронесшихся перед его взором, заставил детский мозг работать на повышенных оборотах. Сегодня вечером маму побили. Вернее, мама подралась на кухне с тетей Галей, и с какой то противной старухой. Ничто не предвещало никаких, из ряда вон выходящих событий. Обычный семейный вечер. Ужин, телевизор, солдатики на полу. И вдруг звонок в дверь…
Они вошли, и мальчику сразу не понравилось выражение их лиц и нервные жесты.
- Пошли на кухню, поговорить надо. – Коротко и зло сказала тетя Галя маме, а старуха сразу начала громко, и как-то, по куриному кудахтать. Она выкрикивала, хлесткие, странные, и неприятные слова в адрес мамы. Когда шум на кухне достиг своего апогея, мальчик не выдержал и побежал на крик. В коридоре уже столпились соседи, и молча наблюдали за происходящим. Малыш протиснулся между ними. Кто-то пытался ухватить его за руку, но мальчик вырвался, и на четвереньках вполз на кухню. То, что он увидел, очень ему не понравилось. Тетя Галя ухватилась за мамины волосы, и молча таскала ее по всей кухне.

Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.

Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся- искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:

-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!

История, которую я хочу вам рассказать, произошла в тот период времени, когда все школы захлестнула волна компьютеризации. В кабинетах информатики новенькие 386 и 486 ИБМ-ки, которые потихоньку вытесняли "Корветы", "ЕС" и прочую подобную им рухлядь. Наша школа не стала исключением, и вскоре у нас снова ввели такой предмет, как информатика. (Надо сказать, что до этого все "компьютеры" пылились и не использовались, так как уже морально устарели)

Подробнее надо рассказать не о самом предмете информатики, а об учителях, преподававших этот предмет. Как правило, это были или молодые специалисты, либо старые козлы - доценты математических наук, прочие старикашки, освоившие компьютер. Но в моём рассказе пойдет речь о молодых специалистах, а точнее - о молодой специалистке Наталье Владимировне.

Это была девушка двадцати четырёх лет, не более, полненькая, с тонкими чертами лица и звучным грудным голосом. Когда она пришла в наш класс, мои одноклассники-пацаны стали толкать друг друга, и по классу пронёсся шепоток: "Ну, корова!". В этом числе был и мой сосед по парте, мой большой друг Лёха. Он толкнул меня плечом, как-то странно хихикнул и сказал: "Вот это пупсик! Признайся, Серёга, хотел бы ты такую жену? ". На что я непринуждённо ответил: "Полные женщины хороши: зимой для тепла, а летом для тени". Лёха заржал, как сумасшедший, на него обратили внимание, и он заткнулся.