После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?



Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер.
1.Обединяет левое и правое.
2.Магнетически привлекает массы.
3.Поддерживает слабых.

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.



Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Говорят, знаменитая французская королева Мария-Антуанетта имела три истинных страсти: любовь, наряды и охота. Сегодня – что может понадобиться во время охоты, даже если у вас уже есть все необходимое.

10 место: Во-первых, очки и словарик, если вы соберетесь охотиться в Испании. Каждый год, осенью, испанские крестьяне пишут на боках своих коров "VAKA", что по-испански означает "корова". Надпись предназначена для охотников, чтобы те ненароком не перестреляли всех коров.

9 место: А если вы охотитесь на Фиделя Кастро, то вам пригодится бомба. Известная страсть Фиделя Кастро – подводная охота. Конечно, этим не могло не воспользоваться ЦРУ. На океанское дно в том районе, где любил нырять Кастро, заложили мини-бомбу, замаскированную под моллюска. Консультантом этого покушения выступал отец Джеймса Бонда Йан Флеминг.
8 место: Если вы будете охотиться по методу древних инков, вам пригодятся ножницы. При охоте на диких лам – гуанако, инки их не убивали, а в большом количестве загоняли в специальные загоны, стригли, а затем отпускали отращивать шерсть до следующей охоты.

7 место: Любопытная модель ружья для подводной охоты: при нажатии курка оно засасывает порцию воды вместе с добычей. У ружья есть магазин, он предназначен для хранения добычи.

6 место: Охотники за женьшенем уходят в тайгу, имея при себе посох, пучок цветных ленточек и тупой олений рог. Они считают себя именно охотниками, поскольку женьшень для них – живое существо. По форме корень женьшеня напоминает фигуру человека, и, выкапывая его, охотник обязательно просит прощения у растения.

5 место: Лассо для рыбалки. Капитана Джерома Бейкера из Ньюфаундленда называют морским ковбоем, потому что для охоты он использует лассо длиной 1200 метров. Предмет охоты капитана - Айсберги. На айсберг набрасывается лассо, с помощь которого он отводится в сторону от стоящей там нефтеплатформы.

4 место: В первую мировую войну для охоты на вражеские дирижабли использовали солидных размеров кухонные ножи.

3 место: Финские охотники используют в охоте сотовые телефоны для собак. Сейчас они могут слышать все, что происходит между собакой и дичью, даже если дело происходит на расстоянии больше 10 км. Кстати, собачий лай обычно слышен как раз километров за 10, это классическая мера длины у финских охотников, она называется «пенникуулума».

2 место: А вот совет от американских охотников: на охоту на белохвостых оленей всегда берите с собой туалетную бумагу камуфляжной расцветки. Охотничьи магазины Америки пополнились новым товаром после того как один охотник был принят за белохвостого оленя и получил заряд дроби в свои, простите, филейные части.

1 место: В Японии каждый год можно наблюдать, как десятки японцев выливают сотни литров рисового вина в воды озера Икеда. Таким образом, японские охотники надеются поймать монстра озера Икеда, который, по слухам, очень любит сакэ. Правда, против этого способа уже протестуют защитники животных. Они опасаются за состояние обитающей в озере рыбы.