Боже, как же она была хороша!

Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: «Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай…, а это – моя лучшая подруга…», я понял, что влюбился с первого взгляда.

А как тут было не влюбиться?

Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины!
Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.

Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в «конский хвост», а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза.
Мини юбки тогда были в моде, и вызывающе короткое алое платье без рукавов прекрасно подчёркивало изящную фигурку гостьи с изумительными пропорциями.
Туфли на шпильках элегантно сидели на маленькой, узкой ножке.

Это была настоящая женщина-мечта для, насквозь пропитанного рвущимися наружу гормонами, подростка!

Они уединились с сестрой в её комнате, о чём-то там хохотали, а я, как лев, почуявший добычу, шумно втягивая воздух ноздрями, ходил по коридору мимо плотно закрытой двери.

За ужином мы сидели рядом, и я, то и дело, бросал косые взгляды на идеальные обнажённые коленки и, даже пару раз, как бы невзначай, дотронулся до них рукой.
Я просто умирал от счастья быть рядом с ней!

Ближе к полуночи, семья разошлась по своим комнатам, спать, и я был уверен, что «моя любовь с первого взгляда» будет ночевать в комнате сестры.
Однако, застал её в шёлковой ночной рубашке на диване в гостиной, накрытой пледом и с книгой в руках.
Словно воришка, я, неслышно ступая, бочком прошёл в гостиную и присел рядом с ней на диван.

Набираюсь смелости, говорю: «Пойдем ко мне, милая!», и беру её за нежную, такую изящную маленькую руку…

Дело в том, что дверь в мою комнату закрывалась на замок, а дверь в гостиную – нет.
Я прислушался – все уже спали.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"љздуны - задушевники !

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!



В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик?
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
"Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?



Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Грузин: Дэушка,павернись 5 рублей дам!
Девушка поворачивается, а грузин:
Вай, атвернись! 10 дам!!!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Итак, мой дорогой фтыкатель, перед тобой сейчас самый ценный мануал на этой планете. Ценее только "fjsjaklsjdkjwjju8888" с планеты ХуйБерии, но речь не оь этом.
Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.

Выбераем дислокацию
Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!..
Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться.

Выбираем шмотки
Всем известно, что при первом знакомстве все судят по одежде, вот тут-то и надо сразить жертву девушку наповал. Нужно подчеркнуть все свои достоинства. Поэтому сегодня одежду оставьте дома. Придите знакомиться голым! Это сразу покажет девушке чего ради всё это затевалось.

Готовим Речь
Чтобы девушка не начала визжать морской сиреной, нужно загрузить её операционную систему чем-нибудь этаким. Это даст вам минут 15 времени, чтобы спокойно изложить цель вашего визита, правда, ответ вы получите не ранее, чем через полчаса, ну да издержки. Я рекоммендую зачитать наизусть любой отрывок "Квантовой Физики для Квантовых Физиков", если вы, конечно, способны это выучить. Как вариант, сойдёт и "Теория Психоанализа для математиков братского Китая". Вобщем, полёт фантазии не ограничен.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот, я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пи%%расы.

Пpиходит паpень к мyзыкантам, в гpyппy пpосится. А те y него спpашивают:
- А ты на гитаpе игpать yмеешь?
- Hе yмею.
- А на баpабанах?
- Тоже не yмею.
- Может ты поешь?
- Hе пою.
- Hа кой хpен ты нам тогда нyжен?
- Знаете, pебята, я пpосто п$здатый паpень!



- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

- Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики.
- Hу а ты поигpай с женой в сексуальные игpы.
- Какие?
- Hу, напpимеp, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не спpавится!

- Чем отличается Меpседес от Запоpожца?
- Меpседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запоpожец - это такой с усами, в шаpоваpах и выпить любит.

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.