|
|
|
Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный. Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству. И тут, стоп. Мысль. Ужас. - А закусить то нечем!!!!!????
Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"
Сидит Мужик в автобусе, рядом стоит беременная Женщина. Она ему и говорит: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! Молчание. Она повторяет: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! - До@блась? Сеичас доп#здишься!
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, Садись. Ебеница.
Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица! Первый : - Глянь это - курица. А второй отвечает: - Нет это не курится, это хавается.
Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу - Крокодил: - Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная? - Бегемота иду гранатами забрасывать! - За что?! - А у него пасть слишком огромная! - А-а... Ню, ню.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Так не бывает! Мужики: - Бывает, бывает!
Учительница детям: - Дети придумайте проедложение со словом "ананас" Встает вовочка: - Папа ушел к другой. - Но где же тут слово "ананас"? - Папа ушел, а на нас хрен положил.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4342
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ежик осмотрелся и, звонко пукнув, почесал живот когтистой лапкой. За поляной, кое-где поросшей ежевичником, простиралась стена тумана. Кусты постепенно и загадочно растворялись в белесой дымке. Туман дышал, как большое медлительное животное, и тихо накатывал, перешептываясь голосами ночных духов. Ежика переполняла радость жизни. Пару раз дунув, дабы зафиксировать состояние эйфории, он забросил пятку в кусты, гикнул и вприпрыжку ломанулся через поляну. Бежать по траве было смешно и немного щекотно. Остановившись перед белой стеной, ежик совершил пару диких, нелепых па и ласточкой нырнул в мир загадок.
Внутри все было непонятно. Было темно и волгло. Гулко и призрачно. Кругом мелькали странные тени, заставляя пятиться и петлять. Побоксовавшись для храбрости воображаемым противником, ежик достал саблю, вынул из деревянной кобуры рябой от старости маузер, надвинул на глаза каску и отправился на поиски своей подруги лошади.
Лошадь жила на заповедной полянке в глубине леса и ежик приходил к ней, чтобы поболтать о том, о сем. Или просто постоять рядом и помолчать. Или поиграть в салки. - «Лошадь – она добрая. Большая и добрая. И отзывчивая, - рассуждал ежик, перебегая между кустами. – И у нас любовь. И я хорош собой. И она. А я веселый и сильный. И я всех победю».
Туман убаюкивал зрение, превращая в слух все бродившие в нем создания. - БУ! – сказал из дупла филин. - БЛЯТЬ!!! - заорал ежик не своим голосом, открывая пальбу из маузера по оплоту зла. – Мэй дэй, мэй дэй! А ю рэди фо уо, сцуко!? - Расстреляв всю обойму, он рубил дерево саблей, а потом и просто грыз его зубами, периодически пиная ствол. Филин наблюдал эти эволюции и хитро ухмылялся. «Глупая рептилия, ну что с него взять», - успокоился, наконец, ежик. Присыпал сухой листвой продукт своего внезапного испуга и весело затрусил дальше…
Последние полчаса он путал следы по всем правилам ежиных скаутов. Звук, преследующий его по пятам, не отставал. Он напоминал заунывный плач, поднимающий из глубины души пугающие образы. Ежику было страшно. И все же этот страх будил детское любопытство. Наконец ежик сдался. Он прислонился спиной к замшелому камню и приготовился встретить неведомое нечто глаза в глаза. «Странно, - думал он, - туман – это энтропия. Он забирает форму, а возвращает страх. В тумане нет неба и нет звезд. Неба, которое манит утонуть в нем. Звезд, которые так приятно покалывают кожу ночью, сквозь звенящий чистотой ветер. Как они живут тут? Кто они, не знающие неба и звезд? Создания, не видевшие ничего, кроме тумана».
Из травы вынырнуло с десяток мышек. Они двигались по его следам и несли розетки душистых трав, в каждой из которых рдел светлячок. Мышки хороводили, как сонм призраков. Ежик отошел, очухался, подпел им хорошо поставленным баритоном, чем вызвал град аплодисментов, сиротливо отразившихся от скал за туманом…
Продолжение поста "Другой мир" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3035
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые*али. Русских - Всё пропили.
Встечаются две проститутки. Одна другой говорит: -О!! У тебя новая кофточка от Версаче? -Нет. Отсосала.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно! - Простите, у кого вы сказали учиться?! - Я же сказал У ПОРНО!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
Дачник говорит соседу: - Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! - Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур - это было бы удивительно
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а начисто...
Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ??? - Заткнись, Фёдор !
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? -Нет -А что тогда? - Правда хороший ?
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5191
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лидочка вошла в тренажерный зал, боязливо огляделась и направилась к стойке секретарши. Секретаршей оказалась платиновая блондинка с темно-коричневым загаром, в облегающем топе, под которым выделялись тщательно прокачанные мышцы и не менее тщательно накачанная силиконом грудь. - Извините, пожалуйста... - обратилась к ней Лидочка, стараясь не смотреть на угрожающе выпирающую грудь. - У меня назначена встреча с тренером... - Имя, - коротко резанула секретарша. - Мое? Э-э-э... Лидоч... Лида. Николаева. Секретарша сверилась с журналом. - У вас вступительный урок с Артуром, по системе ПВВ. - ПВВ? - не поняла Лидочка. - Система Продвинутого Вербального Воздействия, - пояснила секретарша, напрягая левый бицепс. - Эксклюзивный метод тренировок, разработанный в нашем клубе специально для новичков, типа вас. А, вот и Артур. К стойке приблизился здоровенный парень в майке "Адидас" и таких же спортивных штанах. Под майкой перекатывались горы мышц, что творилось в штанах Лидочка представлять побоялась. Одарив секретаршу белоснежной улыбкой, тренер повернулся к Лидочке. - Ну-с, что у нас тут? - Новенькая, - услужливо сообщила секретарша. - Вступительный урок. - Отлично, - сказал Артур, потирая руки. - Через пять минут в зале, возле пятого тренажера. Живо! - Есть... - пробормотала Лидочка и устремилась в раздевалку.
Стоя возле бесформенной груды железа с табличкой "Тренажер №5", Лидочка с опаской смотрела снизу вверх на Артура, который изучал листок с ее личными данными. Закончив, он скомкал бумагу, кинул ее в ближайшую урну и презрительно оглядел Лидочку с головы до ног. - Как же все запущено... - пробормотал он себе под нос. - Меня Лида зовут... - зачем-то сообщила она. - Правда? - деланно удивился Артур. - А по-моему, тебе больше подходит "жирная корова"! Что это такое? Как можно функционировать с таким телом? Один жир, целлюлит и... жир! Ты - позор прогрессивного человечества! Лидочка застыла с открытым ртом. - Ну ничего, мы сделаем из тебя человека. Работы много, конечно, но вместе мы справимся. На скамью! Пять подходов по двадцать повторений! Вперед! Так как Лидочка по-прежнему стояла как вкопанная, Артур поднял ее и засунул прямо в тренажер, положив на узенькую скамью среди переплетения железных деталей. Лидочкины руки оказались на рукоятках тренажера, которые, как она поняла, надо было куда-то двигать. Артур тронул какой-то рычажок и немыслимая тяжесть навалилась на нее. - Мама, - только и смогла пискнуть Лидочка. - И ррраз! И два! Жми! Сильнее! - орал ей в ухо Артур, красное лицо тренера чуть не лопалось от напряжения. - Вспомни все булочки, которые ты съела за последние годы, толстуха! Все тортики и пирожные, отложившиеся в твоих широченных бедрах и заднице! Все это надо сгонять, и это будет очень тяжело. Но ты боец! Я знаю, ты хочешь этого! Даже жирные туши, как ты, могут это сделать! - Я... не... - пыталась возразить Лидочка. - Молчать! Вдох! Рррраз! Выдох! Я не вижу, что ты напрягаешься! Сильнее, толстая уродина!...
Продолжение поста "Тренировка" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4294
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Она вернулась! (10 фото) |
|
|
|
Tattler.ru пишет: "Автобус Бритни Спирс, направляющийся в Сан-Диего, некоторое время сопровождался полицией - автомобилисты на дороге звонили и жаловались, что автобус едет слишком медленно. Когда же он добрался до заправки, выяснилось, что там собралась куча поклонников Бритни. Дело в том, что вчера она дала первый за пару последних лет концерт. Совсем маленький: 15 минут, несколько песен, включая Breathe On Me, Baby One More Time и Toxic, четыре танцовщицы, аудитория - тысяча человек."
Продолжение поста "Она вернулась! (10 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6234
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
- Куда прешь? Вход только для членов клуба. - А я ваш член. - То-то я смотрю - головка знакомая!
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? - Пять с половиной.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козёл вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры?
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4232
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Секс-гигант и принцесса или нескромное обаяние мандрагоры |
|
|
|
По Лаго-Накам поползли тяжёлые слухи. В означенной местности объявилась не то какая-то нежить, не то снежный человек. Который пугал пастухов и егерей, в приютах альпинистов изымал съестные припасы и добирался до самых окраин Мезмая и Нового Режета, вгоняя в икоту местных бомжей и влюблённые парочки. Отогнать его удавалось лишь выстрелами и псовыми облавами. Впрочем, это мало заботило директора турбазы “Свиновод Кубани” Аслана Пдзехутля, который вот уже неделю как получил новый компьютер и теперь сидел, заперевшись в своём кабинете, исполненный сексуального азарта. Если стучали в дверь, он говорил громовым голосом: “Я занят с компьютером! Обращайтесь к заместителю!” Дело заключалось в том, что директор купил дискету с компьютерной игрой. Которая сама по себе казалась плёвой – требовалось угадать несколько карт, но в случае выигрыша на экране монитора появлялось изображение симпатичной девицы, снимавшей с себя – раз за разом – очередной предмет туалета. По мере увеличения числа выигранных директором партий на даме оставалось всё меньше одежды; наконец, когда она окончательно обнажалась, рядом появлялся мужик с гигантскими отличительными признаками – и они начинали любовные отношения друг с другом. Пдзехутль сидел в кабинете без обеда и ужина и делал исключение лишь для жены своего заместителя Розалии Шикльбобер, которая иногда появлялась снять с него половое отчуждение. Директор не слышал криков и выстрелов, причиной которых оказался упоминавшийся снежный человек. Он появился с гор и полез через ограждение турбазы. Персонал забегал по территории, в ужасе отстреливаясь. Пришельца сдуло в неясном направлении... Однако через полчаса, когда паника помалу рассосалась, он таки скрытно проник в административный корпус, своротил нескольким служащим челюсти и порвал морду электрику Дрюкину, пока все догадались разбежаться... Турбаза была уже совершенно пустынна, когда дверь директорского кабинета вздрогнула под ударами невообразимых кулаков. -Уберитесь отсюда!-возмущённо заорал Пдзехутль.—Я же сказал: все вопросы – к моему заместителю! Дверь слетела с петель, и на пороге появился нашумевший зверочеловек. Голый, с висящими клочьями сивого волоса по всему телу. -Шайта-а-ан!-взвыл директор. И с места вылетел на улицу, унося на себе обломки оконной рамы. Горный оборотень приблизился к компьютеру и, глянув на изображение голой девицы, пустил слюну. Прибывшие через час омоновцы застали его в кабинете: рыча от нечеловеческого азарта, он колотил пальцами по клавиатуре компьютера и старался добиться сугубого полового акта на экране монитора... Несколько пуль просвистели над головой чудовища. Но было поздно. Оно вместе с компьютером скользнуло за окно и кинулось бежать в горы от немедленно спущенной на него своры служебных овчарок. Преследование продолжалось двое суток. Цепочка огромных следов, петляя, уводила к пугающим вершинам. Временами на снегу обнаруживали изодранные останки собак. Выбившиеся из сил омоновцы один за другим оставляли погоню. Самым выносливым оставался лейтенант Костобрюхов. Он настиг беглеца, когда тот сидел на обледенелом валуне и, зябко перебирая по снегу босыми ногами, грел руки, по локоть запустив их в разорванное собачье нутро. Монстр схватился места и, сшибив Костобрюхова кулаком, изъял у него из рюкзака флягу о спиртом неприкосновенного запаса. После чего взял подмышку обёрнутый собачьими шкурами компьютер и скрылся. *** Это был полковник Скрыбочкин. Месяц тому назад он вместе со своим помощником майором Куражобловым перефотографировал в Дели секретную документацию, содержавшую новые разработки по психотропному оружию...Для розыска русских были подняты на ноги все индийские спецслужбы. Кроме того, за похищенным секретом охотилась израильская разведка “Моссад”. Скрыбочкин отдал Куражоблову негативы переснятых документов, приказав доставить их в Москву. А сам остался отвлекать внимание противника. После ряда благополучных перестрелок и серии демонстративных мордобоев он счёл, наконец, свою миссию завершённой. И двинулся в сторону Екатеринодара, загодя складывая в уме цифры покруглей для отчёта о командировочных расходах. В Иране повезло угнать спортивный самолёт. Дело близилось к хэппи-энду, когда вмешалась подлость случая. Следуя над Абхазией, Скрыбочкин приближался к границе, контролируемой казачьими соединениями. Не забывая подносить ко рту бутылку с ромом – последнюю из находившегося в ногах ящика, Скрыбочкин, икая, матерным образом осуждал иностранные спецслужбы, когда вдруг увидел перед собой гигантское лицо Сталина. Вождь бывших народов грозил трубкой. Подле которой чёрными буквами значилось: “МОЛЧИ! БОЛТУН – НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА!” -Звиняюсь!-выструнился Скрыбочкин. И выронив бутылку, взял под козырёк. При этом, разумеется, бросил штурвал. Самолёт вошёл в смертоносное пике, из которого вывести его было невозможно.
Продолжение поста "Секс-гигант и принцесса или нескромное обаяние мандрагоры" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 2666
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > 13 способов борьбы с пробками |
|
|
|
Москва стоит всегда. Питер — почти всегда. Екатеринбург и Новосибирск, Нижний и Краснодар, Самара и Казань, Челябинск и Ростов стоят в пробках все чаще. Наши города столкнулись с проблемой, которую в мире решают уже давно. БГ собрал все известные способы борьбы с неизбежным злом
Сингапур. Искусственное ограничение числа автомобилей Действует с 1990 года
Сингапурский способ борьбы с пробками считается одним из самых эффективных в мире, но при этом никто пока не пытался его копировать — он слишком антидемократичен и тоталитарен. Государство, во-первых, ограничивает число продаваемых в стране машин, а во-вторых, взвинчивает цены на них до заоблачных высот.
Чтобы купить в Сингапуре машину, необходимо сначала на специальном аукционе (проводится в интернете — на сайте уполномоченной государственной структуры) приобрести квоту на использование соответствующего транспортного средства в течение 10 лет. Ежемесячно на аукционе разыгрывается 12 000—13 000 разрешений. Сейчас средняя цена квоты на легковушку составляет $7 800, но в 1997 году, до кризиса, цена квоты доходила до $39 000. Кроме квот есть еще ввозная пошлина для автомобилей. Она составляет 41% от стоимости, из-за чего Toyota Corolla у местного дилера в самой бедной комплектации стоит как минимум $35 000, а за скромный Mercedes C-класса просят от $88 000. Но это еще цветочки. Самое страшное — сбор за первую постановку на учет автомобиля, неважно, нового или подержанного. Он составляет 140% от рыночной стоимости машины. Ну а всему вдогонку — прогрессивная шкала дорожных налогов. Короче, чтобы купить себе первую машину, пусть это будет та же Toyota Corolla, нужно заплатить более $100 000.
Продолжение поста "13 способов борьбы с пробками" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3002
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Одна из записаных мною историй . Рассказал в 1989 году - Костя , четырнадцатилетний знакомый паренёк . Он убедил меня что это правда , показав очень интересные фотографии ( Вобщем то он показал мне фотографии похвастаться , а я выпытал всю историю ) . Так что - ни слова не выдуманно . Мне показалась интересно - вот почитайте . От первого лица . Простите за обилие грамматических ошибок . Всё очень кратко - 3 главы .
Кто бы мог подумать что всё так просто . Мы с Андреем - моим приятелем и сыном друзей моих родителей , уже почти месяц здесь в деревне , где наши родители сняли дом . Весь месяц мы охотмся как индейцы что бы поглядеть на голых женщин на пляже - и всё без толку . И тут на тебе , местный парень , с которым мы вчера познакомились , говорит , что за пятак , организует девку , которая отсасёт . Нам было по четырнадцать лет , парню , Антону , шестнадцать . Вроде нормальный пацан , но наглаватый немного . Мы решали где купить пиво и я достал из кармана две бумажки по пять рублей - с этого всё и понеслось . Увидев деньги Антон проснулся:
Продолжение поста "Приключения в конце лета (часть 1)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7427
|
|
|
|
|
|
|