В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре.
На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: «Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Я тоже был один раз этим дедом. Зазвали меня, посулили сумму. Я, не будь дураком, на деньгу и повелся. Не учел нюансов профессии. Пока с мешком до явки шел, всякая тварь пыталась меня угостить. Ну, то есть иду я через двор - там угощают, сигареты в ларьке беру - угощают. Дорогу спрашиваю - угощают, сволочи! И где все они раньше были, когда я в понедельник на работу ехал?
Я еще нервничаю перед дебютом, мне поддержка просто необходима. Борода, правда, мешала, но я остроумно заправил ее на манер галстука, чтобы подношения принимать было сподручней. И без претензий: ты кто? Я? Дед Мороз. А борода? Вот борода, пожалуйте, элегантно покрывает пуп. Все по правилам. Наливай.
В общем, добрался с трудом, но весь окутан душевными подъемами.
Эйфорически предстал.
Эти лица за дверью до сих пор терзают мою память.
- Хоу-хоу-хоу! - сообщил я семейству по-английски и, как только за мной закрыли входную дверь, привалился плечом к вешалке. Вечер обещал быть искрометным. Это я даже в состоянии контузии понимал. Но пути назад не было. На секунду вообразил, как Дед судорожно пытается открыть незнакомый замок под пристальными взглядами всех без исключения обитателей квартиры, куда пришел дарить подарки. Что-то в этом было пугающее. И я внес себя в гостиную. Ликующая ребятня ввалилась следом. Их было трое: мальчик семи лет и две девочки-близняшки, постарше. Мама с папой, бабушка с подругой, странная тетка за пятьдесят, сосед-алкоголик и собака, сразу определившая меня как полового партера. Кобель.
- Хоу-хоу-хоу, - еще раз обреченно отрекомендовался я.
- О! - Ответил восклицанием сосед.
И что-то в этом "О!" подсказало мне: под шумок протрезветь не дадут.
Сперва я был усажен за стол, с которого меня атаковали балыком и водкой. После в дело пошли портвейн, коньяк с экзотическими фруктами, настойка клюквенная и прочие праздничные излишества. Ну и салаты, конечно, - куда без них.
Вокруг бегали дети. Они выпрашивали подарки, а я мудро поднимал указательный палец, втыкая вилку в следующее блюдо. Старухи бормотались меж собою, периодически тыкая в меня накладными ногтями, отец семейства кисло сосал шампанское, а собака обожала мою ногу, в чем ей никто не препятствовал. Помаленьку я начал отходить ко сну. Есть такое состояние, когда человека не нужно трогать, когда он уже настолько умиротворен, что трогать его преступно, прямо-таки невежливо его трогать. Это можно понять по бессмысленному взгляду, отсутствию членораздельной речи и обслюнявленной искусственной бороде. И если человек бровями дает вам знать, что силы уже на исходе, - оставьте его в покое, не требуйте от него невозможного. Завтра он попытается оправдаться, а сегодня в категорию невозможного попадает все, за исключением неприятных мелочей.
А дети просили подарков.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя жопа разве на копилку похожа???



Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия
мужика.
Ты кто?
Любовник.
А где жена?
Жена в шкаф спряталась

О чём ты думаешь, любимый?
Да так, ни о чём
Она (радостно):
И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Вы вместе уже почти год. Он, как и раньше нежный и внимательный, но ты чувствуешь, что что-то изменилось. Когда вы только познакомились, ты вся горела желанием заняться с ним любовью. А сейчас это перестало быть интересным. Ты лучше займёшься чем-то скучным и банальным, чем ответишь ему взаимностью на его ласки. Что делать, если любви больше не хочется?..

Первое, что важно сделать – найти этому причину. Как известно, ничего просто не бывает.
Врачи рекомендуют вспомнить времена, когда у вас всё было хорошо. Попытайся найти тот момент, когда ты отказалась от секса с ним потому, что просто не хотела. Найдя причину своего отказа, ты будешь знать, где стоит найти компромисс. Фраза «…только не сегодня» не вызывает у мужчин понимания. Как не обидно, но это влияет на них как призыв к действию. И они ещё больше раздражаются от твоих повторных отговорок, а ты в свою очередь обижаешься на непонимание. Проблемы в сексе – это чаще всего как психологические, так и физические проблемы партнёров. И отличить одни от других не всегда легко.

«Не сегодня, дорогой, у меня болит голова»…

Стресс является самой распространенной причиной сексуальных проблем и, что бы помочь организму в преодолении стресса, ты должна расслабится, отдохнуть. Сделай что-то для себя одной. Многие побеждают стресс, делая покупки. Очень рекомендуется заняться физическими упражнениями – чем лучше твоя физическая форма, тем сексуальнее ты в своих глазах (и в его тоже).

То, что поможет тебе поднять сексуальный тонус и хотеть его больше обычного:

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

На спорный тезис о том, что "ПИ%ДЕЦ" - есть ни что иное как "Мultidimеnsiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе imрасt", никто из присутствующих в зале русскоговорящих психологов даже не возразил.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.



-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!