Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Советы читательницам от журнала "Космополитен".

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

Шахиду собраться - только подпоясаться

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Водолей будет чувствовать себя, как рыба в воде. Это поистине ваш год. В самом начале года неожиданно поступят выгодные предложения, от которых не стоит отказываться. Для достижения задуманных и поставленных целей используйте любые источники. В этом году вас ожидает полная финансовая стабильность. Марс будет покровительствовать здравомыслящим и разборчивым Водолеям. Весна - наиболее удачный период для развития новых предприятий, а у служащих ожидается карьерный рост, что даст вам ощущение уверенности и надежности и принесет в дальнейшем денежную прибыль.

Вы сможете по-новому проявить себя на профессиональном поприще. В этом году Водолею светит счастливая звезда и озаряет его путь во всех его начинаниях. Вторую половину года вам придется посвятить организационным вопросам. Бизнесмены могут вместе с партнерами смело развивать новое предприятие, которое при обдуманном подходе быстро начнет приносить свои плоды. В конце лета у вас будут финансовые затраты на улучшение жилища, поездки и внеплановые расходы, связанные с семьей. Но при правильном подходе вы с легкостью справитесь со всеми задачами, и ваш кошелек в ближайшее время вновь пополнится, и вы опять будете на высоте, бережно относясь к своим доходам.
У нестабильных семейных пар и любовных союзов отношения могут сложиться неровно. Недоразумения и стрессы не раз заставят подумать о будущем отношений. Разумеется, это касается только тех, кто уже давно потерял любовь и понимание. Многие пары могут почувствовать свою ненужность, но повода для беспокойства нет, - ведь разногласия и семейные кризисы и неурядицы проходят практические все пары, просто вам нужно выждать определенное время и не делать поспешных выводов и решений; все трудности будут преодолимы. Ваше семейное благополучие будет зависеть только от вас, только от ваших усилий и от ваших инициатив.
Одиноким Водолеям звезды в этом году дают шанс встретить свою половинку - человека, с которым ваша сексуальная жизнь будет близка к идеалу. Однако чересчур не увлекайтесь новыми знакомствами, будьте в меру внимательны и осторожны. Расположение Звезд будет способствовать улучшению любовных вопросов. Всем кто так хочет найти свою половину, придется серьезно подойти к этому вопросу и бросить все свои силы на поиски того человека, с которым вам будет комфортно. Не сидите дома, и не ждите, что вас найдут именно там, счастье не приходит к тому, кто его не ищет. Чаще бывайте на людях, и вас обязательно пронзит стрела амура. Наибольшие шансы для вас встретить своего человека – весной, когда наступает пора любви и романтических встреч.

Для Рака это год больших перспектив. При помощи знакомых и близких вы сможете воплотить в жизнь множество идей. Весной у вас появятся новые знакомые, с которыми вы подружитесь, и, сотрудничая, добьетесь успеха. Партнеры и новые друзья помогут вам в развитии новых предприятий.
Хотя зимние месяцы будут для вас затруднительными в этом году, но ваше финансовое положение к весне стабилизируется, и вы сможете пожинать плоды на трудовом поприще. Деньги начнут к вам поступать даже из весьма нежданных источников. Вы будете много сил отдавать работе, но это воздастся вам сторицей.
В целом год благоприятный в материальном и денежном плане.

Если с деньгами не предстоит никаких особых проблем, то в делах семейных, напротив, придется пережить не самые лучшие времена. У вас появятся завистники, что будут плести интриги, которые доставят вам немало неприятностей. Вам надо больше доверять своей половине и своей интуиции и попробовать сплотиться. Многим легко удастся пережить кризисные моменты воинственного года Марса, а некоторые устанут сражаться и просто-напросто сдадутся, забыв о том, что за свое надо биться до последнего. Тем, кто не будет трезво оценивать ситуацию и пытаться урегулировать семейные отношения, придется даже пережить развод. А те, кто будет вести усиленную борьбу за свое гнездышко, выйдут из тупиковой ситуации и даже, благодаря неурядицам и конфликтам, пересмотрят отношение к семье и укрепят свой союз.
Что касается одиноких людей, в любви как ни странно, всё будет спокойно и гармонично. Одиночество, которое будет иметь место некоторое время, придаст вам новых сил в поиске своего счастья. Главное - разглядеть его в нужном человеке и постараться не упустить. И тогда у вас будет всё, чего вы так хотите: и новые романтические приключения, и удивительные незабываемые ночи, и тихие спокойные вечера со своей второй половиной.

Боевой характер Овнов проявится в год агрессивной планеты Марса. В этот год все задачи, которые вы поставите перед собой, непременно решатся, и у вас все получится, - но только при условии, что вы не прекратите борьбу и будете упорно стремиться к намеченной цели. В целом год благоприятен для торговых операций и денежных вложений в развитие предприятий. Но помните: для успешного развития деятельности надо уделить особое внимание персоналу и партнерам.

Тем Овнам, которые неудовлетворенны своей работой и своей заработной платой, придется в корне все поменять. Не бойтесь действовать и не держитесь за то место, которое вам не по нраву. Если вы надумаете менять "место дислокации", то лучше это делать в наиболее благоприятные дни для этого: 17-29 февраля, 13-16 апреля, 25-27 августа, 6-8 октября, 10-11 ноября.
Почти весь год вы будете вести себя импульсивно и очень активно, хотя на пути вам будут ставить палки в колеса и появятся недруги и завистники. Но в целом это ваш год, когда вы сможете достучаться во все запертые двери, проломить любые стены.
Под влиянием Марса семейная жизнь и любовь будет напоминать ратное поле. Вы сами будете провоцировать свою половину, а потом удивляться, почему в вашем доме нет тихого семейного счастья. Но у вас будут нетрадиционные решения конфликтных ситуаций, и вам удастся все уладить.
Те, кто находится в поисках своей половинки, рьяно пойдут в бой, и будут сражаться за место возле понравившегося человека. Многие преуспеют в этой деятельности и к середине лета уже будут со своей половиной готовиться к свадьбе, которую в этом году лучше не играть, поскольку Марс - планета агрессивная и придаст вашему браку воинственный характер.

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..