Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может,
но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога
задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит
голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу
твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну,
говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Сегодня буквально все настроено против тебя, все валится из рук, ничего не получается, и все планы нарушены волей случая… И все же если выпал такой день, не стоит унывать. Все это можно компенсировать другим. Чем? А вот несколько способов.


1. Радикальное изменение. Например: начинайте бросать курить, бегать или делать по утрам зарядку. Смените место работы, если найдете лучший вариант.
2. Выход в свет. Сходите на дискотеку, в ресторан или кафе, в клуб. А можно посетить фитнес-центр, бассейн, дополнительные занятия или уроки какого-либо танца, визажиста, парикмахера, игры на фортепиано и т.д. В конце концов можно начать учить чужой язык, например тот же английский, который вы так и не изучили в совершенстве.
3. Смена имиджа. Можно покрасить волосы в другой, более яркий или светлый тон. А можно сделать себе новомодную стрижку или, наконец-то, отрезать челку.
4. Самый сильный в мире допинг – это шопинг, шопинг, шопинг… Даже если денег действительно мало, пройтись по магазинам и выбрать себе кое-какую безделушку приятно и интересно. А вдруг увидишь то, что тебе очень сильно понравится? Еще один плюс возникнет стимул заработать денег побольше.
5. Ничегонеделанье. Это значит лежание на диване и поедание, как правило, шоколада, а так же можно включить твой любимый фильм, и если это комедия, то хорошее настроение обеспечено.
6. Прогулка. Особенно хорошо, если уже вечер. Поброди по улицам, аллеям, подумай о жизни, пофилософствуй. А по приходу домой, если на улице холодно – прими горячую ванну, выпей горячего чаю, если же холодно – прохладный душ и фруктовый коктейль или сок.

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Слушай, китайцы на Олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
помолчать.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно.-признался Штирлиц.