Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!



Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Может, это кому-то и покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки. А человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать. О шевелениях в мозгу мужчин известно еще меньше, чем об аналогичных женских процессах. Народная молва гласит, что мужчина хочет все, что не способно от него уползти. А мечтает обо всем, что таки уползло...

А, если серьезно, какие же сексуальные фантазии одолевают сильную половину человечества?

Секс втроем: он, она и он

Самая распространенная мужская фантазия. Есть мнение, что все это от неуверенности, зажатости мужчины, сам, мол, не справится, помощник нужен... Хотя профессиональное мнение другое: мужчина стремиться "приземлить" женщину, перевести ее из "иконы" в "блудницу". Что это значит? Он слишком трепетно относится к партнерше, видит в ней существо неземное, чистое и прекрасное. Он не может заниматься с ней "грязным" сексом, он больше склонен возносить к ней молитвы... Бороться с этим просто: напоить и соблазнить. Очень помогает.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Почему когда блондинке говорят,что на небе миллиарды звёзд ей не надо пересчитывать,а когда написано- "скамейка окрашена", ей обязательно надо проверить.

Едут в купе итальянец, француз,русский и мадам. Мадам рыгнула, итальянец культурный человек и говорит: "ребят простите это я и больше такого не повторится." Едут дальше, мадам пукнула. Француз культурный человек говорит: "ребят простите это я и больше такого не повторится." Русскому тоже хочется показать, что он культурный человек. он ждёт,ждёт, а ему в туалет очень хочется. И он уходя в туалет говорит:" слушайте если эта мадам обасрётся, то не обращайте внимания это я сделал".

Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!



- Доктор, уменя жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

ФЛИРТ – это не только способ решить проблемы личной жизни, но и определённые жизненные установки. Женщины, ивлекательные для мужчин, вызывают восхищение и у представительниц слабого пола. Это называется ХАРИЗМА– умение увлечь своими эмоциями, мыслями и желаниями окружающих тебя людей.
КАК ЭТО РАБОТАЕТ:
1. В лучах славы. Если ты хочешь добиться успеха, то комплексы и плохое настроение могут всё испортить. Когда ты стоишь перед зеркалом, вызови у себя воспоминания о самых лучших и счастливых моментах твоей жизни. Обязательно сохраняй это настроение, когда собираешься флиртовать.

2. Шестое чувство. Девушки, которые разочарованы в любви, обычно слишком зациклены на себе, а не на своём партнёре («Как я выгляжу? Наверное, сейчас я глупость сказала!»). Всеми органами чувств старайся уловить весь многообразный поток информации, исходящий от мужчины (жестикуляция, мимика, обороты речи). Это тайное наблюдение многое может рассказать тебе о нём, о его вкусах, привычках и намерениях.

3. Позитивная амнезия. Возьми за правило регулярно забывать обо всех обидах и неудачах. В конце каждого дня вспоминай всё хорошее, что случилось сегодня, - даже мелочи имеют значение. Так ты можешь дать достойный отпор приступам плохого настроения. А девушки-оптимистки всегда привлекали мужчин, потому что они редко сомневаются в своих силах.

.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтрас моря вернуться.

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?



Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Ты видишь, даже ребенок удивляется!!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: -
Вот станешь раком - позовешь...