Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

Женщины делятся на:
Девушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, не Девушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Танцуешь?
-Танцую, пою, люблю кошек...
Парень удивлённо:
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Зашёл как-то Гулливер на дискотеку. И тут его как заколбасило...
А лилипутов в это время плющило...

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....



- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Идёт мальчик по дороге,захотел срать! До дома не добежал,забежал в подъезд и насрал.
На следущее утро приходит уборщица,увидела гавно и спрашивает:
- Кто насрал???
- Никто не отвечает.
- КТО НАСРАЛ ГОВОРЮ?!
- Опять никто не отвечает.
- КТО НАСРАЛ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ?!
- Молчание.
- Ааа,ну раз никто,тогда сама съем!

"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Эксперты считают, что люди биологически "запрограммированы" на сексуальные отношения с определенными партнерами, чьи губы оказываются наиболее приспособленными для чувственного поцелуя.

Именно на стадии поцелуя человек "отбраковывает" неугодного ему партнера, полагают сексологи. При этом, конечно же, речь не идет об исключительных случаях, когда неопытный партнер пытается чуть ли не съесть объект страсти, или засунуть свой язык поглубже в глотку возлюбленного.

Как оказалось, 59% мужчин и 66% женщин из числа респондентов полностью теряли влечение к своим партнерам после первого поцелуя. При этом до такого орального соития они испытывали тягу к серьезным романтическим отношениям. Таковы результаты опроса, проведенного учеными университета SUNY в Олбани (американский штат Нью-Йорк).

Сексологам также удалось найти разницу в отношении полов к любовному поцелую.

Для мужчин это короткая дорога к сексу или, наоборот, финальный аккорд любовного контакта. При этом не важно, был ли любовник в давних отношениях со своей партнершей или нет.

Кроме того, мужчины предпочитают влажный поцелуй, наделяя свою партнершу слюной посредством французского поцелуя, когда язык просовывается в рот возлюбленного. Иной способ влажного поцелуя это прикосновения широко открытым ртом. Ученые связывают эту особенность с тем, что мужчины менее чувствительны к запахам и оттенкам вкуса.

Сексологи также предположили, что с помощью слюны мужчины определяют фертильность партнерши, поскольку дыхание женщины меняется в зависимости от стадии менструального цикла.

Женщины обычно используют поцелуй для придания особого статуса своим отношениям с мужчиной. В отличие от представителей сильного пола, они никогда не станут заниматься сексом без прелюдии в виде поцелуя.

Более того, наряду с запахом и вкусовыми ощущениями поцелуй остается для женщин важнейшим критерием оценки партнера до и после секса, а также во время оного.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку...

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....



Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Женщину до истерики может довести любая мелочь.

Мужчину до истерики может довести только женщина.

Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Моется каждый день!