Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!



Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

У студента бывает только два праздника в году:
Новый Год и каждый день!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

Встречааются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Джордж Буш умирает.Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его.
"Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад."
Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду.
"Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день."
Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой.
"Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением
разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж.
Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь."
Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..



- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам... твоя же корова

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

День начинался буднично и в то же время чудесно. Каждый его момент прочно осел в моей памяти, в той ее части, куда далеко не всем разрешен доступ. И сейчас я вспоминаю тот случай с улыбкой на лице, и если я замечаю, чей то взгляд на себе в этот момент, мне становится довольно неловко, как будто я заметила, что кто-то подглядывает, наверняка вы знаете, как это бывает.

Биологические часы в моем организме почти никогда не подводят меня, как не подвели они меня и в то утро, когда лучи полуденного солнца беззаботно подкрались в нашу комнату и стали щекотать мои пятки. Мой любимый лежал рядом и сладко посапывал, прижимаясь ко мне. Пришлось приложить немного усилий, чтобы освободиться от его объятий и сделать то, что делают многие из нас, хорошо выспавшись в такое ласковое утро - сладко потянуться, так, чтобы косточки захрустели. Затем, я, конечно же, поцеловала своего сладкого мальчика, намекая, что пора бы уже и просыпаться. Стрелки на часах действительно показывали 12 дня, и лишний раз убедилась в своей проницательности и точности биологических часов. В моей голове уже созрел небольшой план, но для его осуществления нужно было растормошить своего кису, ведь он бывает так тяжел на подъем. А всего то мне хотелось - посетить аквацентр, поплавать в бассейне, расслабиться в джакузи и погреться в сауне - по-моему отличный план на выходные. Но в тот момент я даже представить себе не могла во что выльется этот обычный поход в бассейн.

Два голоса во тьме:

- Сегодня я услышал странное слово, счастье, что это ?

- ...гхм...ну и вопросики ты задаёшь. Никто не сможет это тебе определить. Когда-нибудь ты сам узнаешь

Но спросившему был неважен ответ. В голове рождались всё новые и новые вопросы. Какое оно на ощупь? Какой формы? Тяжёлое или лёгкое? Но больше всего его занимал лишь один вопрос: какого цвета этот странный предмет под названием "счастье"? Суждено ли ему изведать это...

Телефонный звонок разорвал в клочья тишину одной из квартир этого большого города ...Один, второй, третий...

1. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё..

2. Жил некий праведный человек. Праведную жизнь вёл же он для того, чтобы возымела силу молитва его, вознесённая к небу. И когда решил он, что пришло время, истово помолился он и возопил:
- Господи, пошли мне богатства!
В небесах хихикнуло, и хрипловатый голос, копируя интонации Вахтанга Кикабидзе, торжественно сказал:
- Твои года - твоё богатство!
И человек мгновенно поседел, одряхлел, сморщился и, прямо скажем, недолго прожил...

Читая книги некоторых, особенно отечественных писателей (чаще всего, почему-то, фантастов), то и дело натыкаюсь на восторженные описания редких моделей огнестрельного оружия, или гордые, даже хвастливые демонстрации своих познаний в этой области. Или просто - как у Стругацких в "Граде обреченном" - в течении страницы главный герой развешивает свою коллекцию по стенке, при этом чуть ли не мастурбируя на каждый пистолет.
Интеллигентам вообще свойственна любовь к оружию. Они думают, что пистолет в крепком мужском кулаке - это красиво и романтично. Им очень нравится играть в войнушку. Хотя бы в фантазиях.

Когда я была совсем маленькой, мне хотелось убить сестру.
Она жила интересно и непонятно, ходила в школу, вслух читала по вечерам красивые стихи, шепталась по телефону с подругами и не давала мне даже краешком локтя залезть на ее письменный стол.
Мама строго говорила: «Дашка, не мешай Марии учиться», - и придвигала мне игрушки.
Разница в 7 лет была неодолимой пропастью. Ее жизнь мне казалось сверкающей в солнечных лучах вершиной горы - снежной и недостижимой, оттого особенно привлекательной.
Машка холодно взирала на меня с высоты возраста, изредка обрубая мои любопытные попытки полазать в ее записях или книгах категоричным «брысь».
Я же была жуткой шкодой, запреты меня манили магнитом. Я постоянно падала: то коленками на битое стекло, то просто с заборов. Мою конопатую морду видеть не могли пенсионеры-автолюбители - я мазала стекла машин кошачьим дерьмом, а одному особенно противному старикашке, который обзывал Машку драной козой, выцарапала на свежеотлакированной машине красивое слово ГАНДОН, не зная даже, что оно означает.
Школа оказалась не так великолепна, как рисовалось в мечтах: мне сложно было слушать несколько часов подряд учителя, соблюдая полную неподвижность. К тому же соседом по парте оказался такой же неуемный непоседа-мальчишка, с которым пришлось делить сферы влияния, а также срочно урегулировать вопрос – «ху из ху».